【连载】异乡人5

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五、二十三岁单身喵的喜悦与忐忑

2017年6月份就要毕业啦!不再是学生的身份,连火车票都不能半价了。今天是2月5号,正在候车室等车,准备开启实习的旅程。

此刻的心情嘛,兴奋,终于不再是一个学生,一个小孩儿,仿佛终于可以真的做自己喜欢的事儿了;忐忑,虽然我已经23岁了,但是一直生活在学校的小圈子中,突然要一个人走接下来漫长的一段,害怕,怕自己被骗,怕自己做不好,怕工作不是自己想要的,最主要还是怕没有了寒暑假,一年回不了几次家了,怕听到妈妈晚上小声地抽泣,因为从今以后我在家的时间不及一个寒假。害怕走向未知。

想到自己在每个小短假,匆匆的来,又匆匆的去,想到接下来的生活可能是再平凡不过的,伤心。但23岁的我们又不得不一个人去面对些什么。于是我用一个个计划麻痹着自己,比如,考个初级会计证;准备2018年mpacc考试,我已经开始怀念老师的唠叨;17年公务员全国联考,我父母希望我再考一次。

每每想到这些,内心无比激动,想赶快结束假期,尽快实习,开始着手准备这些。可人就是矛盾体,未来的希翼深深诱惑着我,而未知则让我步步后退,好想就赖在家中哪儿也不去,好想时间慢一些,我还没准备好毕业,还没想好如何面对一个人的孤寂,晚上回到住的地方,没有人在等你,懒得出去买饭,没有人帮你买带,淘到好看的好用的,没有人和你一起分享,没有,再没有人陪你唠一晚上嗑,再没有人陪你一起追剧,一看就是一天。

但是理智告诉我,23岁的我是时候担当些什么,经理告诉我临近毕业时,假只能一两天一两天的请,要知道毕业论文还不知道要修改多少遍,还有毕业答辩,还有相处了四年的小伙伴的告别仪式,等等。我已经预想到17年是忙碌,糟心的。但是忙一点儿还是很好的,至少让我没时间伤心、感慨,现在的我最怕突然闲下来,我会忍不住胡思乱想,而17年又是伤感的一年,我不能也不想停下来。

很多人都“劝”我留在北京,但是我一个学食品的,偏偏想做会计,投了多少份简历就被拒了多少次,我真的已经绝望了,而恰巧长春那边有一个会计岗,还不用面试,虽然总觉得是骗人的,但还是想给自己一次追梦的机会,身边几乎所有人都反对我回长春,可是天知道,我多珍惜这个机会,天知道我偷偷计划了会计上位的一系列学习、考试计划。不过还是决绝的在这里等着车,梦想号即将启航!

等车ing,看着一对对来来往往,很羡慕,常想如果现在我不是一个人,境况会不会好一些,可我偏偏又是不想将就的主,不会谈天说爱的主。在17年2月5号17:51的这一刻,一个人等车的这一刻,空虚寂寞冷的这一刻,还没调整好跳脱学生身份的这一刻,真的很想脱单,快来个人把我领走吧。!不想只能乖乖的独自坐在候车室,呆呆地盯着某个地方,也没有在看什么,只是单纯的打发时间,像个傻子一样;不想早早的来到了北京,却只能坐在这儿干耗这7个小时,我没有那么洒脱,那么活泼,可以一个人玩的很欢乐。

于是我回想了我这20年来的感情经历,感觉很莫名其妙,好像从来没有很认真的,长时间的,不僵化的感情经历,每一段假恋情,走到最后,我们大都闹得不可开交,毫无余地。例如,Y先生,我们最后走到虽是前后桌却形同陌路;W先生,最后跟他说句话都觉得讨厌,其实我们之间也没发生什么,只不过是发现他喜欢我;L先生,突然有一天L先生就莫名的脱单了,但夫人不是我;C先生,更是扬言要单身一辈子,常说快要不喜欢女生了,哈哈。从今天开始,我决定反省一下,为什么恋情总发展的如此不堪的地步,毕竟我是要27、28岁结婚生子的人。

我常安慰自己,是因为最对的那个人,最有缘的那个人,跟我最合拍的那个人还没有出现罢了,可每每想到这儿,都想爆粗口,都xx20多年了,所谓的真名天子咋还没出现,我又没有单身一辈子的勇气,所以每每提到对像这个问题,虽然我很欢乐的说着自己还很年轻,不着急,相信我,我的内心是拒绝的,不禁发出“男同胞在哪里”的感叹。

一直计划着读研期间结婚生子,眼看读研也就这两三年的事儿,可是夫人你在哪里?

码了这一千来个字,心情平复了不少,喜悦、忐忑均减半,培养、坚持自己的爱好,孤独的漫漫人生路才不单调冷清。23岁单身喵的喜悦与忐忑,随着时间,年龄的增长,阅历的增加,心理的成熟,慢慢慢慢都会变淡,只希望我纯粹的心永不变,少一点世俗,少一点沧桑。

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