母亲老了

昨晚和母亲打个电话,本来打算把自己最近改变和母亲好好的说一番。不曾想电话那头母亲不像过去那样唠叨了,总是听我在讲,我说了半天,她才恩的一声。

那一刻我忽然觉得不自在了,要是过去,母亲肯定要和我说一定要吃好,不要不舍得买东西吃。天气冷了,要穿厚衣服,不要怕不好看。我会匆匆听完母亲的唠叨,然后赶紧挂上电话,就仿佛打了一场胜仗一般。

此刻我不说话,电话那端不再说话了。我忽然想起自己都28了,母亲已经老了。我捧着手机在耳旁,尽量把自己的生活和她老人家说,说的慢一点。我和她说自己今年的收获,和她说今年做的成绩,和她说说明年的打算,我就这样说着,母亲在一端听着。

我多想听她夸我一番,听她好好的唠叨我一下,只是那一刻我没有等到。母亲只是回了一句:“恩。”我竟然觉得很不习惯,不再和过去一样,我没有匆匆找个理由挂上电话,而是在努力的寻找话题。

但是我刻意的在找着,母亲依然默默的听着。是,母亲老了,不再和过去一样唠叨了。她变老了,可我们都不在她老人家身旁。有时觉得心里难受,有时觉得无奈。我多想跑去车站,买一张车票,就来到母亲身旁,哪儿都不去。

我多想让自己变成一个超人,或者说让自己买张彩票中点奖也行。当我想这些的时候,母亲和我说了件家里的事。她很少和我说的,我赶紧听着。

母亲说村子里最近好像又有了贫困户评选,看看今年有没有这样的机会呢。我在一旁听着,母亲说的很平静,不再像过去那样生气了。我想起前几年的情景,每每想起总是义愤填膺。

前几年我在读书,母亲种地,大姐身体不好,大哥也没有工作。我们一大家人全靠着田里的庄稼吃饭,有时遇到雨水大,那年的除夕就会吃不到猪肉。冬天读书我还得把报纸包在脚里,听人说这样暖和,没几天被母亲看到了,她眼睛红着撕了她的棉袄,里面的棉絮掏出来垫在我的鞋子里,这才暖和。

大姐看病花钱,偶尔也要吃药。母亲就从村子里年长的老大嫂那儿借两百块钱,除去给姐买药,还会买一些鸡骨头回来。每次这样,我都能一口气吃掉五个馒头。大哥看到这样,起身说自己饱了就出去了。后来听母亲说大哥舍不得吃,家里粮食少,只能给我吃。

那几年日子过得稀碎,但我个子长得很高。大哥变得很瘦,每次他看着我就会傻笑,而我在心里偷偷的感激。那时村子里也有贫困户名额,可是由于种种原因,我们没有。

后来母亲去找了,结果回来气的不说话。我不知道母亲为啥生气,直到后来我参加工作才明白某些道理。是啊,有些事情本身是理所当然的,但在某些人那儿成了很高的坎。

就这样,好多年,我们家都没有享受到这样的待遇。后来我读了大学,也立志要让自己努力,加班,想多挣点钱给母亲。我记得第一次给母亲工资的时候,她拿着钱高兴的笑了半天。所以那时我就在想只要挣钱,好让母亲多笑一会。

贫困户还是给最需要的人吧,我总是这样想着,有时母亲和我一样,但是偶尔她也会抱怨。每每听说谁谁当选了,母亲就会自言自语:“老天自有公平。”老天是公平的,有些事情做得不对,不是因为不对就可以,而是时间未到罢了。

我想岁月匆匆,总有一天,阳光会普照大地。我一直担心母亲总是为这事难过,我和她说了如今家里和过去好多了,不用担心过年除夕吃不到猪肉了,也不用冬天自己的脚里裹着报纸了。

可母亲说:“如今还不如以前了。”我愣在那儿,母亲说过去日子过得穷,但是一家人都在一起,哪怕喝点凉水,吵吵嘴多好。如今也不是有钱,只是刚刚吃上饭,可是你们一个一个的都忙。

我愣住了,母亲说的何尝不是事实呢?我们都忙着,大哥为了工作也是背井离乡,两年没有回来了,我在外面,总是很久没回去。偶尔大姐会和我打电话:“你抽空还是回来吧?妈又开始念叨你们了。”

每每这样,我都会赶紧趁着周末回去一趟。可是真的只是这样吗?难道每次都让大姐喊我回去?难道每次都需要母亲念叨才回去?难道我们一直在忙,真的在忙吗?

我惭愧,毕业五年,28了。母亲一直和我说的想要个儿媳妇,可我没有能找到。倒不是说我不着急,而总觉得这根本就是两码事。爱情不是婚姻,也不是恒久。

没有人爱的时候,自己爱自己,但是母亲已经老了。每次想到这儿,我都会翻着自己的手机号码,看看能不能找一个媳妇?前段时间有人要介绍,我没有去。

说实话,高高的房价,多多的彩礼,总让普普通通的自己很卑微,甚是自卑。有时遇到了一个不错的姑娘,很想去说;但是话到嘴边又无从说起。

我不是一个好恋人,因为自己兜里没有足够的钱,没有钱送她红玫瑰,没有钱给她戒指,更没有钱给她安稳的小窝。可我还是很想勇气一下,因为母亲早已老了。

我也不是一个好儿子,母亲把我养大,风风雨雨,我读高中,母亲给人搬砖头;我读大学,她给人编篮筐;我大学毕业,她又开始去了货场。我竟然没有回家,而是在一个无人知晓的小城里漂泊,外面的世界很大,但更多的还是无奈。

母亲却一直干着苦力,我仔细算了一下,她老人家本应该早就享福了,可还是舍不得丢下手中的活,她在等一个儿媳妇,更像是在用自己的老年追求一个儿媳妇。

我很想她,很想把自己带回家。我也许会单身到30,甚至是40,我想回去了;我也许会穷困潦倒这样一辈子,没有混成模样盼着衣锦还乡,可我想回去了;我也许就这样丑下去,那又怎样,我要回家。

就这样想着,想着,恍惚之间听到了那首《时间都去哪儿了》:

门前老树长新芽,院里枯木又开花;半生存了好多话,藏进了满头白发;

记忆中的小脚丫,肉嘟嘟的小嘴巴;一生把爱交给他,只为那一声爸妈。

不知不觉,眼泪如花……


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