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你要相信总有人比你更善良

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糖豆a
2016.04.01 22:21* 字数 1526

 他要走的那个时候就是现在这个季节,我一直笃定不移的是我可以谈一场异地恋。把他送走的那天下了雨,第一次见面的那天也下着雨,我一个人坐公交车回学校,坐在最后一排最左边的位置,满脑子的回忆和着眼泪和鼻涕噼里啪啦的从脸上冒出来,直到现在想起来还是忍不住想冒眼泪,不记得那段日子是怎样熬过来的,只记得吃不下饭,一想到他就会哭。

 我们两个有七个小时的时差,每次我睡着了他才刚好有时间,我醒了他也该休息了,他总会陪我熬到深夜,经常两三点睡觉,我们靠着视频艰难的过着日子,但是每次听到他的声音我都很开心,很心满意足。

 我很喜欢他,发自内心的喜欢,他是个很优秀的男孩子,在我看来他充满魅力。和他在一起很舒服很踏实,就算这样见不到摸不到我还是深爱着他没有半点虚假。出成绩那天晚上我收到了一个女孩的来信,她告诉我他对我早已经没有爱剩下的只是愧疚,时间会证明他比我更爱他。那天晚上,妈妈哭了,我也哭了,但是妈妈告诉我,忘记他祝福他,我哭了不是因为他而是我不能去保护爱我的人反而让妈妈为我担心我觉得自己很没用。如果你经历过深爱一个人深信一个人而被背叛你应该能理解我的感受,轻描淡写,我挺过来了,因为我的家人和朋友。

 我曾天真的以为他不想让我一个人在这边孤孤单单的所以找个人演了出戏想让我知难而退,后来大家都说我傻,我自己也觉得怎么可能有这么大的福气会真的遇上那么好的人,有些时候你真的看不清,所以才需要别人。

 他回来看我了,只是想看看,我们都知道回不去了。那天阳光很好,牵他的手还是原来的味道,他哭的歇斯底里,而我却流不出一滴眼泪,我的眼泪早在那个夜晚就流干了。曾经以为可以一辈子的男人就这样消失了,他说遇到我是他的福气可是他不是个有福气的人才把我弄丢了,我说是我命不好没遇到真心爱我的男人。在楼底下拥抱了,我还是哭了,我站在楼下的台阶上目送着他离开,我知道他会回头,只要他回头我就会在这看着他,就像当初我的想法一样他出去闯我会给他备好鞋子让他注意安全,我在家里等他回来。那条路那么长,他就像走在我心里,很深很疼,只要他停住,我一定会奋不顾身的冲上去抱住他不让他走,他走了。希望他永远记住我笑的样子。

 直到现在我还是相信男人都是骗子,也许是中毒太深,我记得之前看过一句话,如果你遇到了第二个喜欢的人就要和第二个人在一起,因为如果你真的爱第一个人就不会爱上第二个人,说的好在理。所以我放他走。我既可以等他五年也可以放他离开,不是因为我多伟大我多坚强而是我爱的时候会用心爱,不该爱的时候就果断放弃,当断不断必受其乱。不是原则性的错误都可以原谅但是每个人有每个人的底线,也许他真的很优秀很棒但是我做不到原谅他。我祝福他可以健康快乐,好好珍惜身边的人,也希望他永远不要出现在我的生活里因为我还做不到和他做朋友,因为我做不到所以我不能见他,我也不想让他为难。

 离开他我想了很久,也许警告早就埋在我们之间,只是我傻傻地没察觉罢了。他就像一个信仰,虽然他照顾不到我,陪伴不了我,拥抱不到我,但他存在在那里我就会舒心就会有走下去的动力,现在信仰没了,这个世界上任何人都靠不住除了你自己。

 现在,我正走在慢慢遗忘他的路上。女孩,要好好的爱自己,做个善良的姑娘,爱笑的姑娘。我现在不必熬夜也不用早起,不需要患得患失,不需要攒钱买机票,不需要等着他跟我说晚安,我现在可以和朋友游泳,去坐观光巴士,骑单车去看我爱的海景房,筹划我的毕业大旅行,保护我爱的和爱我的人。我想对自己说:宝贝,你的生命里不只有男朋友,有家人有朋友还有自己,不需要怀恋过去,更好的人会在未来等着你,你需要做的就是开怀的笑,拼命的奋斗,做真实的自己。虽然觉得自己祝福了深爱的人好伟大但是傻瓜这个世界上比你善良的人好多的呀!哈哈哈,加油吧,小姑娘!

日记本
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