这一晚，彻夜难眠。

 也许一个男生太过痴情，放不下深爱的人，到头来，只会让自己遍体鳞伤。一个人对种种事物的认知，是从小时候一直积累到现在的。而我对于爱情的认识就是全心全意的去爱自己喜欢的人。也行这也是很多人意愿的。而我敢说，我是最固执于此的。

 高三懵懂无知的初恋，知道我恋爱的都知道我是非常在乎她，但是也由于当时大家都不懂的什么叫爱情，考上大学后不到半年，她劈腿了。而我开始沦为一个失败者。

 2015年进入大学，认识了一个非常独特的女生，从此开始了为期到现在的爱慕与追求。种种的巧合，我跟你越来越熟悉，无话不谈，第一次知道你失恋，我觉得自己有机会，只是跟你相处的期间，我们有时很要好，但一见面就感觉很尴尬，不敢说话。我不知道这是什么原因。我很怀念大一心理课跟你拍的爱情故事，我总是期待能不能有一天它会成为现实，但是我错了，大一寒假，在年三十晚上，刚刚过十二点，你微信跟我说你脱单了。可能那时候你还不知道我已经喜欢上你了。我现实回复一句：祝你幸福！之后开始心不在焉的与你聊天，我认为喜欢一个人，就应该希望她过得幸福。平时极少落泪的我那晚上眼泪不由自主的滑落下来，拍打着悲伤的枕头，心里哽咽声被大年初一的源源不断的鞭炮声盖过了。那一刻，我只知道我的心很痛，很痛很痛。

 然而没过多久，你分手了，由于特殊原因，你也没特难过，我们又回到了以前，一起聊天一起逛校园，一起吃饭一起学习到闭馆，那些日子我很享受。但是，没想到没多久你有脱单了，这个恋人不到半年，又分手了。而我，还是一样，你脱单了我真心祝福你，你失恋了，我还是会陪着你，因为我还是深爱着你，越来越爱。在那之后到现在，陆续有人向你表白，其中也有我。曾经有朋友跟我说过叫我不要去爱你，更加不要向你表白，但当局者迷，我只是不想留有遗憾，不想暗恋到大学结束分道扬镳。我不想错过你。你的拒绝中，我找不到任何有力的理由让我说服我自己不要再喜欢你，但是我很伤心的是你从来没有喜欢过我，没有设施一点点爱给予我这个可怜的人。你总是这样，她让我看到希望，继而又陷入绝望。我说过：能对你这么用心的男生一定是喜欢你的。很高兴你给予我的评价是：我只所有追求你的男生中对你最用心的人，但你不是随便的人，不会分你的一丁点爱意给我。这句话我不知道该是欢喜还是绝望。我不知道你是什么时候才发觉我喜欢你的，但是我觉得你发觉之后就应该不要对我这么好，也不用接受我对你的好。这样我时常产生幻觉，我们是有可能在一起的。

 但是我不想失去你这位朋友，爱慕以久的朋友，比较懂我的朋友，性格很独特的朋友。这一晚，你说有件事要跟我说 还是不是好事。我习惯性的猜所以可能的结果，晚上开完会过去找你，你酝酿良久，说你又脱单了。我极力克制自己，第一句话还是：真心祝福你。之后开始语无伦次，扯了一大堆。我想，这一次是我最后一次真心祝福你了，我不能够再继续爱下去了。这样会毁了我自己。我顺便给自己找个借口：我还是听我叔叔的话，大学千万不能谈恋爱。之前每次知道你脱单，眼泪总是在打滚，不久就掉下来。但这次，也是第一次你面对面跟我说你脱单了，我笑笑说还能怎样。我这次没掉任何一滴眼泪，但是我的心却比之前任何一次都会痛，若如万箭穿心。这一次，我觉得要忘记对你的爱；这一次，我以后绝口不提曾经的疯狂；这一次我狠下心来，把之前偷偷保存你的图片一张不剩的清除；这一次，我把手机密码从0512换掉；这一次我把置顶已久的你，取消置顶；这一次，我深深地领会到，原来爱一个人可以这么大度，可以在深爱着的期间祝福几次她；这一次，我了解到原来爱一个人可以这么痛，放弃一个人可以这么伤。

 人没说情歌是最治愈的，但是我说情歌就像一把盐，撒在你血肉模糊的伤口上一样。越听，你就越感伤，因为每一首好像都在说自己。

 这一年半以来，见证你的第四段恋情，都是在我喜欢你的基础之下，其实这已经超出了我对爱情的认识，一年半第四个男朋友，但我并不觉得你不好，相反你是完美的在我心中。只是从此我不再爱你了

 这一晚彻夜难眠，白天献血休克的前提，医生建议我早睡，但我怎么可能睡得着，死撑的写出这篇不能很好表达自己情感的文章，因为有些感觉，是不能用言语形容的。我是一个彻彻底底的失败者，只懂得内心深爱着某个人，拿得起放不下，不懂人如何追求。

 这一年半的感情经历，足以改写我对爱情的认识了。

希望你找到的那个他如我一般深爱着你的，替我去爱护你的余生。