我的故事很长,我说的很短,你要听吗?

夜深了,明天,噢,是今天,今天周一。

我和她是在高一的时候认识。那时候信息技术的教室只有一间,高一高二都是在那个教室上课,所以QQ上有记录在那台机子上登过的账号,那时突然兴起,就加了她的QQ,聊着聊着,就彼此熟悉了。

熟悉之后才知道她跟男朋友分手了,正好我各种逗她开心,一直在QQ聊着天,在她最失落的时候给与她需要的温暖和安慰,慢慢的双方都有了好感。

她并不是很漂亮,身材也不好。但是跟她在一起,总是让我忘掉所有。我跟她表白了,是的,没有玫瑰和誓言,我在QQ上跟她说:韦皓妍,我喜欢你,我们在一起吧。她拒绝了,是的,这个拥有着漂亮名字的女孩子拒绝了,但后面她还是答应先在一起试试。

然后呢,然后就开始了我们的恋爱。

那时候习惯写日记,每天都记录了我们的点点滴滴,高中的校园感情总是美好的,没有那么多的纷纷扰扰,只要你与我情投意合,那我们就在一起。她对我很好,知道我打球赛没有饭吃,会帮我从外面打包(我住校),会给我买水;给我带早餐和牛奶;冬天给我送泡好的香飘飘奶茶……

青春是明媚的忧伤。是的,回忆越多、越美好,忧伤越浓。第一次吻她的时候,是我趁她不注意偷亲她的,彼此屏住呼吸,听到对方心扑通扑通跳的感觉,想起来都是甜的。我们的身影,走遍了那座小城。

那时候的我,是个十足的混蛋。带着年少轻狂,带着无知,一次又一次的伤了那个女孩子的心。自以为是的大男子主义,不知道让她掉了多少泪。那时候的我们是疯狂的,为了爱情不顾一切。爱的时候,可以放弃一切;恨的时候,可以以死相逼。我的肩膀上,有过她流的泪,也有过她的齿痕。

她比我高一届,我高三,她大一,我们异地。

异地恋是痛苦的,更痛苦的是她上了大学,接触了许多的人和事,那些东西对她来说是新鲜的,好奇的,但跟你说的时候,你什么都不懂。我们在电话吵了许多次的架。后来她告诉我,是为了不影响我高考,她才一直忍受着我的。是的,高考让我压力很大,让我很烦躁,所以一言不合,我就跟她吵架,很混蛋,对吧。

说分手的那天,我在南宁,她也在南宁,是在电话说的分手,那天中午十一点多的电话。她说她把我们的事都跟舍友说了,她哭的时候都是舍友安慰着她,她们都觉得为了我不值得,分手会更好过。那时候的我在憧憬着大学的生活,而离大一新生入学也就半个月的时间,我还无法领会到舍友的力量是那么的可怕,这大概也是后来复合了,她想带我去认识一下她的舍友而我一直拒绝的一个原因吧,我根本无法面对,就像去接受过去的审判一样。

在分手一年后,我们复合了。我的神经非常迟钝,在她说分手的一个星期后,我才感觉到自己失恋了,而失恋的感觉大概是从失落开始的吧。这种失落很快就被新入学的各种人和事给逼退散了。但人群越热闹,我笑得越多,我对自己的疑问就越大,夜深人静的时候,失落感越强。我开始想起她,想起过去的种种。我才发现,原来自己过去就是那么混蛋,那么可悲,那么可怜,那么不懂珍惜,怀着一颗高高在上的自尊心,顶着自以为是的高傲头颅,不肯低一下头,算什么男人。对,算什么男人,我开始明白,男孩和男人的区别了。我苦苦追寻她复合,追寻了一年。

上面也说了,一年后的元旦,我们复合了。但这只是可笑的开始。在一起的时候,我们很快乐,可以无忧无虑,可以温柔体贴。但离开后,没有共同的朋友圈,没有共同的话题,没有共同的兴趣爱好。这些日积月累的问题,在苦苦挣扎了一年的复合的感情后,再次宣告破灭。。

大概世上的有情人,很难从情投意合,走到志同道合吧。她去医院实习后,每天给我灌输的,都是一天留下来的负能量。少有的,就是化妆和减肥。又或者,车和房。而我在学校做的一些事情,她要么是不感兴趣,只是客套的说不错,要么就说我太天真。嗯,我天真了,她说过不在乎车和房,不在乎别人拼干爹拼亲爸,只在乎我和她能不能一起努力。我天真的以为这些话是真的,直到分手前一段时间,她口口声声的说我什么都不懂,说我还是学生,说我还活在象牙塔,说她也想活在大城市活得舒服一些,不想让自己让她父母那么辛苦。到最后,连说话都是多余的客套。

她说,分手后还可以做朋友的。我说,已经没有必要了,我为你做的最后一件事就是只买了当天的往返火车票来到这座城市挽留你。她说,对不起。我说,没关系,再见。

分手一年,再追求一年,复合一年,挽留一年后,我还是选择删掉了她所有的联系方式。

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