我一直以来常对自己说，写文章是自己情感的另一种表达方式，是与自己的沟通和解，但是有时写作也承载了更多的一种功效-释放情绪、拯救自己，尽管我非常不想承认一点，但是事实上我内心深处是认可和赞同的。现在是二零二一年的八月份，不知不觉疫情已经延续了两个年头，病毒肆虐全球吞噬着感染者的身体机能，与身体的病毒相比而言，精神的折磨或许更加残酷和难以忍受。三天不吃饭可以忍受饥饿，可以面对，参与生理承受之下的某些事情，而精神的折磨却是如影随形、无处不在，寝室难安，即便走在车水马龙、高楼林立的现代都市，自己也无法融入这个世界。似乎孤独这个世人常用的词语也无法形容那种无助与悲凉。孤魂，不单是苟活与世上的肉体孤寂，连灵魂都无处安放。在父亲离开这三年里，我不断、不止一次的问自己为什么？我甚至不能接受自己过得快乐和幸福，尽管我知道生老病死的自然规律谁都无法逃脱，可是我终究不能原谅自己，因为我刚刚开始觉得生活不再是灰色，人生开始有各种追求，我想不通，我不敢看书，不敢写作文章。时而怨恨父亲为何早早的离开，时而痛苦，深夜独自流泪，思念在一个男人的心里，胸口填满的不是巨石，却比巨石更重，因为这种压抑充斥着我身体的每个角落，曾经我想过把父亲的一生写出来，但话未落地泪先流，我隐约听到一个轻轻的声音告诉我，再等等吧，也许现在还未到真正放下的时候。三年很快过去了，这三年发生了很多事，无论好与不好，无论哭还是苦，我都开始坦然接受，我似乎明白了一点，也许父亲的离开是因为他他太累了。好吧，我姑且用这样一个词来慰藉自己。
今天是周末，昨晚没有休息好，清晨醒来想要去跑步，才听到窗外淅淅沥沥的下着小雨，这是很美的清晨，但思绪一转，母亲独自一人守在那个他与父亲共同生活几十年的家，今年家里有太多的事情要做，她也承受了很多，好在一切都过去了，她二三十年的睡眠障碍有所改善，我第一次在凌晨听到她轻微的鼾声，第一次见在天微微亮她还在睡梦中，唯一担心的是她的腿疾，母亲年轻时为家操劳，为儿女累留下的旧患，只要阴天下雨变会疼痛，行动不便。所以这略带美意的清晨在这个初秋时节带来了一丝凉意和悲感。早饭过后，我把自己凌乱的情绪梳理整齐，走到阳台这个暂时安静而又适合独处的小小世界。我想要写点东西，我想读读书，在文字的世界里，我会变的冷静，每一个方块字都像是我的朋友，他们不断跃然纸上与我见面，他们可以读懂我，而我更需要他们。
平凡的世界
前几天我开始读《平凡的世界》这本书，对于书之前只是听过，仅仅是听过而已，而对于已经拍成的电视剧也仅仅看了一个开头而已。理由很简单，我觉得故事过于沉重，我是一个过于敏感而又极易胡思乱想的人，我不想被这个传统的中国黄土地故事所拖累，更确切的是我不敢，我害怕自己从书中，电视剧读懂什么。那时父亲还在建在，而我也只是个三十出头的小伙子，今年我三十九岁，同曾仕强老先生曾经一样的年龄开始想要接触易经，然而我没有他那样的文化造诣和精神世界，但我开始有了想要读一些书的欲望，《平凡的世界》成为了迫切想要读的首选，虽然之前也读过很多杂书有些收获，想要读懂自己，想要走进人生，有些事有些书是避不开的，尽管一本书可能不会改变我的人生观，但会开启我寻找的大门。我想要认真读一读《平凡的世界》，想要了解路遥如何用朴实而细腻的文字描写那个年代，用怎样的情感抒写这段无法逃避而改变不了的世界，读懂里面的每一个人物，看清这个曾经而又现代的社会，感受他们身上每一个真实而又无奈的故事，或许读完之后我会更了解父亲的那个年代，更能明白一个男人成长的必经之路。也把这高楼堆砌的繁华背后整的明明白白。
齐言奇语
这是我很早之前在一次偶然的瞬间想到的一个词语，一个我想要用的名字，齐：是我儿子的小名，叫齐齐，是我的女儿也就是他的姐姐想到的，因为他属猴，姐姐说那就是齐天大圣，干脆小名就叫齐齐吧，奇语：因为他经常会说一些古灵精怪的话，会讲一些让我啼笑皆非的故事，他很帅气活泼，也很懂事。在也正因如此我内心深处对他充满深深的愧疚，父亲刚刚离开时他才两岁。那段时间是整个家庭最黑暗的时刻，因为姐姐要上学所以跟我们在城市，而齐齐跟着奶奶在老家，也许这祖孙俩是互相的陪伴和支持。齐齐因为长时间没能在我们身边，他心里是缺乏安全感的，有些胆小，而且学会了察言观色。这让我很心痛。我必须要让他知道，爸爸妈妈和姐姐是爱他的，我们和他一直都在一起，到了上幼儿园年龄我开始担心他能不能适应，但事实上他表现的让我有些惊喜意，他用实际行动打消了我的各种担忧，但另一面我又担心他是在隐藏自己不适应，不开心的一面，因为每一个特别懂事的孩子都会让人心疼。尤其是一个男孩子。我时刻保持自己警觉的心和放松教育方式，我知道孩子的成长需要过程，男孩子成长需要的时间更长。首先我要做的就是给他一个安全感，我很享受他躺在我怀里的感觉，我希望用自己的身躯将他包围起来，我想把足够的安全感传递给他，看到他就像看到我自己，我深知一个内心充盈的孩子才会走的更远，尽我全力去呵护一个孩子的童年。让他慢慢长成参天大树，我不敢不能回忆我的童年，确切的说我没有一个完整的童年，那是一段不可改变的历史，但我相信每一位父母都在当时他们能够做到的全部的爱给与每一个孩子。齐言奇语，记录齐齐幽默的每一个瞬间，是齐齐童年的另一种记忆。齐言奇语记录他的快乐成长，修复曾经丢失的我。
我想和你说说话
你，是爸爸第一个孩子
你，是爸爸的一个小公主
你，是爸爸上辈子的小情人
你，是爸爸想要说说话的女儿
光阴荏苒，岁月如梭，这句从小写作文要写的话，仅仅八个字道出了这十年的春夏秋冬，那时我并不知道岁月到底有多快，岁月究竟代表了什么？相信此刻我的大姑娘也不知道这个句话再说什么，没关系，时间和经历会告诉你。大姑娘，这是我对睿睿的爱称，我喜欢用这个称呼。她的确也长大了，和妈妈一样高，想想一三年冬天，她发烧几天几夜，我彻夜难眠，一直守着她，她一咳嗽就会哭，吃退烧药就恶心，我就一直抱着她，那时的她那么小，看着她受罪的小脸，我的眼泪竟也会在眼眶里打转，转眼间，我已经不能再抱她了，也快要抱不动了。父亲与女儿的亲密相处时间就是那么短短的几年，而我似乎已经到站了。但我们的相处方式在不断升级，我希望可以和女儿亦师亦友。
幼儿园三年里，我们一起做过很多手工作品，三年时间两千多次的接送，如果遇上大雪天气，我们会步行去幼儿园。尽管睿睿有点不乐意，我还是要坚持走路，因为女儿的安全问题永远都是我的首要责任。每天接她放学我都会看她的脸，她总是笑呵呵的，我知道这一天她过得很开心，同样我也很开心。她常常会说：“爸爸，我能跟你说一件事吗？我能告诉你个秘密吗？”我爽快的说：“可以”，于是电动车后座上的她敞开了话匣子，这种默契在三年时间里成为我最开心的时刻。睿睿很聪明、很活泼、也很独立和勇敢，深受老师和同学的喜欢，当然我更喜欢。她喜欢跳舞、画画、唱歌，这是一个女孩对艺术和梦想的坚持。只要你喜欢，爸爸就在你身后支持。
到了上小学的年纪，开学首日那天我送她去学校，她向校园走去的时候，我便离开了，其实那时候我是有点想哭的，是感动？是担心？还是感慨？或许都有吧。我心里默默的对睿睿说，这是你人生的另一个阶段，做最好的自己，我希望给与你最好的爱，我希望给你最好的教育是发现和引导，我会努力发现你的优点，引导你去成长。但你终究会成为你自己想要的那个人，无论遇到任何困难，只要你愿意，爸爸，永远在你身边。我的肩膀永远为你留，
睿睿刚刚上小学一年级，爷爷就走了。他没能看到后来睿睿取得的优异成绩，但睿睿曾经在她的小小日记本里用拼音写道，她很想念爷爷，希望爷爷在天堂都好，没人知道我哭了，睿睿对我说这是她的秘密，我相信爷爷听到了。在这里我要向我的大姑娘道个歉，我错了，那时她刚上小学，很多习惯都不适应，因为写作业，我动手打了她，她委屈的哭了，哭很伤心，我想那时的我一定是个恐怖的恶魔，教育不是这样的，爸爸不该这样做，所以后来的这些年里，我一直没有做直升机似的爸爸，在她身边转悠，我相信我的大姑娘是可以写好作业的，而且她很努力很认真，尽管有时考的不好、写作业不认真，这都不要紧，她也很希望考好的，我需要给与她更多的时间和鼓励，写作业时我尽量不去打扰，除非她需要我的帮助，写完作业我也不去检查，她长大了会慢慢对自己做的事负责。偶尔一次考砸了不要紧，我请她吃鸡排喝饮料。我相信睿睿自己可以总结经验教训，下次果然不出所料考的不错。三年以来一直是班里的班长，学校大大小小的活动都少不了她。我很开心，因为我女儿的优秀全是她自己的努力和付出得来的。她有很多缺点，我们慢慢改成，进步了，我们要鼓励。尤其是这个暑假，她独自在家，自己做饭，自己去上美术课、声乐课。自己去参加夏令营，而且有时我让她帮我打扫卫生，她也会积极去做，这就是成长，这就是我的大姑娘。
马上上四年级了，新的班主任，新的数学老师，新的学校环境，似乎一切都将重新开始，但我一点也不担心我的大姑娘，她会做的很好，即便有不适应的地方，可以跟老爸说。在开学之前我想要给她说几句话：
我的大姑娘，首先我相信你可以在新环境下乘风起航，记住，背后有老爸做支持。
我的大姑娘，语文课重视阅读，读书不是为了考试，也不是单纯的为了写一个好作文，是为了让自己变的更好，书里你可以寻找更多更美的故事，会让你找到一个更优秀的自己。家里有好多学校推荐的书，只要你想读，爸爸就支持。
我的大姑娘，数学课重思维，尽管有时数学有时会让你困扰，这都不要紧，你忘了爸爸中学数学才考30分了。但是你自己不要放弃，有问题了可以问同学、问老师，回家可以问我和妈妈，如果还不会，还有百度呢，学数学就当是走迷宫，只要方法对了就会找到出口。有老爸呢，忘了小时候咱们经常走迷宫游戏。
我的大姑娘：学英语跟学语文一样，重阅读，大声读，放心读，英语就是一种语言和交流工具，多听、多读、多写。
我的大姑娘以上爸爸说的这些有对的也有不恰当的，你选择听，按照自己的步伐有条不紊的学习相信自己。慢慢的你长大了，而我却在变老了，爷爷以前常说我是早上八九点钟的太阳，而现在你和齐齐是八九点的太阳，我已经是十二点以后了，再走就要下山了，无论你在学习上、生活上遇到各种各样的问题都可以来找我，我们一起讨论一起进步。
爸爸其实挺想和你说说话的。
人生真的毫无意义
记得有次看樊登读书会里有位嘉宾说：人生其实毫无意义，这句话颠覆了之前价值观和人生观，可是当你真正静下来想想，从哭出第一声来到这个世界到流下最后一滴眼泪离开，似乎中间这所有的事情都没有那么重要，只是一个过程而已，没有一件事是必须的。
或许大家在想只有抑郁症才会觉得人生没有意义，抑郁症的问题不在于人生有没有意义，而是找不到自己，纠结于某件事、某个人或者某种状态是把枷锁套在了自己的身上。跳出思维的怪圈重新审视一下过往。原来曾经追求和执着的美好都已黯然失色。每一件事都是中性的，是我们自己赋予了色彩才使之五彩斑斓。
曾经几何，我执意要把自己的人生变得如何人如何，仿佛那样才会出彩，真的这样吗？这些年我在苦苦追寻的所谓生活幸福，真的幸福了吗？都说幸福的家庭大致相同，不幸的家庭却各有各的不幸。那么什么才算是幸福？是物质的高享受，还是精神的富足？又或者两者兼得？那么不幸呢？幼年丧父，中年丧妻、老年丧子算吗？衣衫褴褛，食不果腹算吗？还是平凡生活中的鸡零狗碎？哪种看起来更加幸福又或者不幸。真正让人灵魂拷问所谓的意义，永远都不是这种看得见的欢喜和悲伤，痛苦都隐藏在眼见为实的背后，杨绛先生说过，人们的很多问题在于读的太少，而想的太多，这句话有点残忍但是很直白。这句话到现在我也一直很疑惑，读的多了，想的就会少了吗？还是读的多了，自然就想开了？至少我现在深深的验证了这句直白的话，所以我很痛苦。
随便写写，转眼之间写了这么多字，有的废话连篇，有的像是自言自语，这也倒是很贴切了随便说说这四个字，随便说说越说越多，越说越乱，慢慢的思绪变得毫无章法和没有逻辑。但至少有一点，三年了，从来没有像现在这样写这么多文字，我知道我想表达的很多，想写的很多。或在某一个清晨又或在某一个深夜，写一点闲散文字，发一点琐碎唠叨。让自己慢慢打开心结，释放尘封已久而又陌生的自己。让自己步伐变得轻盈，让笑脸取代皱眉，睡梦不再被惊醒，三餐不再乏味。秋雨不再悲、春花不再喜，犹如这清晨细雨过后的苍天。
风轻云淡，看庭前花开花落；
去留无意，望天空云卷云舒，
这算是人生的意义吗？
