眯着眼,不流泪

没有这样的一种感觉,常常一个人的时候处在一种半梦半醒的状态。像是睡着又像是还坐在那里。然后眼睛朦胧中下起了雾,鼻子也会窒息。想起一些久远的事。­

常常会看到中学学校右边的校门,小小生锈的铁门,旁边有很浓密的梧桐树,在一边便是学校食堂斑驳的墙。总是在看到梧桐树的时候很温暖,不真实的感觉会让自己想哭泣,旁边斑驳的墙总是会让我感觉有粗糙感,刺手的感觉。事实上我从来就没有触摸过那面墙。我从那扇门离开已有4年了。却总在现在的时光里看到那里出现的身影,来来回回。总是热闹非凡,而实际上我很少出没在那里,那里也很少有人出没。­

我曾经有很长时间的独处。譬如站在漫大的田野放着阿姨家老实的水牛,一个人在长方形的房间里花很长的时间做梦和睡觉,一个半小时的一个人的自行车生活。我想也是因为这份独处的经历让我明白了,热闹的珍贵。很小的时候我就是一个容易在人群里热闹的孩子,张扬,爱笑到不会疲惫。­

很小的时候我站在无人漫大的田野里想着自己未来的梦,尽管很小的我知道不现实,但是就像是偏爱的玩具一样的一直做着这个每日翻新的游戏。如果以年龄来计算一个人的天才程度,从某种意义上来说我算的上是一个幻想的天才。很小的时候我曾经幻想过自己的爱情,以及一个类似与很多家庭的家。张爱玲7岁完成了她的小说,她是真正意义上的天才。而我是在无数幻想之后的12岁完成了一篇短小的爱情小说,并为此骄傲了很久。无论从哪方面来想和比较,我都是毋庸置疑的瞎掰,我没有妄自菲薄,因为我曾经活的是最至高无上的骄傲,而现在也依旧。唯一不同的是那个时候我会做很多不同版本的梦,而现在我只是反反复复的做着同一个梦。­

这样我总是会头痛,可是一个人的时候那些熟悉的版本里熟悉的场景又会跳出来。下着很奇怪的雾,总是很真实。然后会有耀眼的阳光照进来,层层的稻香扑鼻而来,鼻子上的经脉就会开始胀开始刺激眼睛,耳边会有老牛吃草细细的声音骚动你的牙齿。一切就像是很久之前一次很清晰的抚摸。­

我在键盘上敲到这些莫名其妙的文字时,我很想那个时候的天气,尽管现在外面就如当初一样的阳光明媚。可是会有一种错觉,我回到了田野做梦,可是天空是奇怪的阴天。­

我不的不把眼眯起来。­

仔细想想我很少被我爸爸抱,2岁的时候他们就出去为生活打拼了。所以我和父母的关系很好,没有争吵。而我坚持这么久的学习生活最大的动力依旧是他们。因此我也在做着一个更为骄傲的梦想,就是有一个稳定的工作,给父母买好保险,每个月给他们一些钱,回来的时候带他们去很多大地方玩,当我成为妻子的时候我会陪着我丈夫的父母逛街,看电视。帮他的父母洗衣服,聊天。我想人就是这样的吧!这就是我认为的最美好的生活。美到常常一想到就会出现老牛把头抬起来看稻田的场景。­

我想任何一个天才的幻想,都没有这样的梦想更为的美丽。­

我有这样的梦然后一直在5年的每个晚上靠着那个下雾的半梦半醒的梦境入睡。­

我大大的脸,小小的眼,笑的时候,眼眯成一条线。他们都说,我快乐的不会有眼泪。世界上其实是存在一种叫做相信的东西的。­

有时候你会莫明其妙的相信一个你并不熟悉的人,你会告诉他很多很多的事情,甚至这些事情你连你身边最好的死党也没有告诉过。­

有时候你也会莫明其妙的不相信一个和你朝夕相处的人,哪怕你们曾经一起分享并且守护了无数个秘密。但是在那样的时候,你看着他的脸,你不相信他。­

我们活在这样复杂的世界里,被其中如同圆周率一样从不重复也毫无规则的事情拉扯着朝世界尽头盲目的跋涉而去。­

我就是这样生活在如同圆周率般复杂而变化莫测的世界里。­

慢慢的度过了自己的人生。­

其实很多时候我连自己都没有相信过。­

春天把所有的种子催生着从土壤里萌发出来。其实即将破土而出的,还有很多很多我们从未想过的东西。­

它们移植在我们的视线之外,却深深的扎根在我们世界中心。­

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