做完家排后，一直都没有什么食欲。但正合我意，不管吃不吃，体重每天都在往下掉。

一个端午节，各种放松，口欲开始上攻。脑海里涌现出各种补偿，亏欠，填满的意识。于是开始复吃。这个循环，让我看到，潜意识很强大。

昨天开始断食，因为不想看到投降的自己，更是想体验一把，经由心理调整达到身体完整目标的自己。

上班，遇到两件奇葩事。例会，主任问各位有什么手头上的事情汇报，到我这，我说没有。结果他说了句，你怎么以前不化妆，现在化妆了。这句话一出，搞得副主任莫名其妙，连带所有同事都在笑。

换做以前，我会马上转为自我攻击模式，开始反省自己说错话了，或者最近是不是有做的不对的地方，然后陷入无限自责中，起码一天下来都反复思考这件事＋心情不好。现在，自己都不知道怎么可以无比淡定的看着他，心里只有一句，X你管的真宽。当时嘴上还的一句是：主任您好细腻。这句话蹦出来，才感觉到自己居然是带着笑容说的。过了一会儿，他又问我有什么说的。我说没有，他说，你是没想好。我说，不是没想好，是没有要提请大会解决的事情，我的任务都完成了。

这些对话在职场专家来看，或许觉得我是反面案例。事实上，我也觉得这样回答不好。但是，我想，很多职场的妙招，都建立在一个很理想的环境。入职七年，我发现，或者是我不断的调整自己到只有暴力和原始对抗才能和这位领导和谐相处。越是以礼敬他，他越是可以以“开玩笑”的方式将你的人格践踏到天翻地覆。

比如，他认为，女孩不结婚，做的工作就必然心不在焉，只有孩子生了，才能踏实工作。事实上，整个办公室，根本就不存在所谓的心不在焉和踏实努力。大多数人都是一般一般完成手头任务即可。除了他“喜欢”的人之外，其他人都是废物。我从"红人"经历到“废物”的被认知，可谓是一条完整的体验链。

过去一直在怪罪周围怎么是这样的环境，这些人怎么会这样不负责任不讲道理？近来这些认知已经不重要了，我知道，因为当初随意寻找的工作，工作环境一直都是这样，一个拥有全市很多资源的学校，却做不出名声来，早就有它自己的规律。我就算再怎么在里面扑腾，拿奖项，争优秀，平台也就是这个样子了。所以，现在领导对我说任何话，我是可以左耳进右耳出了。我知道，这不是我的真相。

不是经历这些，我也难以彻底服心理学。学生时期学电影史，只不过被精神分析电影的魅力折服，进入职场，才知道心理对人的影响这么大。我不再因为领导的愤怒而对自己愤怒；也不再由于领导的否定而否定自己。因为，领导交代的每件事情，我都是如实，认真的完成了。过去的懦弱，不反抗，造就了他对我习惯性否定，习惯性暴力相向，我不再上当。我亦不想揣测他有着多么自卑，多么纠结的经历，才至于他这么习惯否定自己的团队，在他的上司面前，护不住自己的人。

会上，他当着大家的面，说我的PPT做得很好，他汇报的时候，别人问是谁做的，要拷走，他说：不知道。在座各位，连带副主任，都惊呆了。包括我。

经由昨天一役，所以我的轻断食过的太揪心了。中午冥想的时候，不断的醒来，都打不下去。我仿佛触摸到了自己一直以来的悲伤，和灵修的朋友看到我说，不知为什么我的焦虑。是啊，可能我一直在焦躁，在这里，是浪费生命。长期以来被“稳定”，女孩子在学校工作，受尊敬。这样的意识打压。但是，这样的学校，这样的工作环境，是我追求的吗？我难受于这个环境，我却强迫自己不要看到这份难受。所以到现在，我憎恨啊。和lydia聊到我说想转行，但怕自己是一时冲动。lydia说所有接触心理学的人，都会有这样的时期，我知道你适合做疗愈，但是你还是要面对自己的资源，能整合什么，还有如果没有收入来源，会不会后悔，这些都很重要。

一下子，我心理哪个悲伤啊，到底恨单位，还是恨自己，有一种白活的感觉。强烈的否定，是面临十字路口的自己。4月份我以为只是不适合这个岗位，于是孤身跑到学院去求聘教师岗。现在的我，却在想是不是要换整个行业了。还是我对这个工作单位已经觉得无聊透顶了——去不去教师岗，对我来说不重要，我在意的是，我不想再用“曲线救国”这个词，耽误我真正的愿望。所以现在面对向院系交简历，不敢迈出一步。渴望自由，渴望真正的自由，而不是被另一个看似“美丽”的形式捆绑自己。

我想做专家，想做个人最高能力，想做看到光，能够举着光的人。

冲破牢笼，意味着开始。

内心的牢笼。