“又怎么了？中午不是刚因为随意哭闹爸爸和你谈过么？怎么又来劲了！”

“姐姐不给我……，可是我……。”夹杂着哽咽，两串眼泪劈里啪啦掉下来，我居然没听懂。

老妈过来解释，老二要玩老大（13岁的大女儿）的史莱姆玩具（一种介于固体和液体之间的物体，摸起来黏糊糊的），老大执意不同意。

估计之前已经发生了一场恶战，按照老妈的教育习惯，估计已经对老大老二分别进行了一轮“威逼利诱”加“暴力制裁”。老大在卧室生闷气，老二则使出了最后的杀手锏，以哭闹的方式施加压力，想让我们通过强制干预的手段达到心愿。

在纠正孩子的行为之前，先要赢得孩子的心，以和善而坚定”的态度和孩子们一起探讨解决矛盾的好办法。关键时刻拿出制胜法宝，我心想。

去卫生间浸湿的一条毛巾，抱起老二坐在沙发上，轻轻的擦拭掉脸上的泪痕。

“你很想玩姐姐的玩具，是不是？“

”姐姐不让你玩，你很伤心，是不是？“

老二点点头，但是悲痛仍未消减。

“首先，你先缓和一下你自己的情绪，比如刚才你在哭着告诉爸爸经过的时候，爸爸居然一句也没有听明白，你想想，带着这样的情绪说话，谁知道你到底想要干什么？你现在要做的是停止哭闹，和爸爸一起想一个解决的办法。“

似乎有点见效，老二平静了许多，但是仍然抽泣。

“那你知道姐姐为什么不给你玩她的玩具么？“

“不知道，还不是因为他小气。“

“爸爸可不这么认为，你之前破坏过几次姐姐的玩具了，姐姐能放心把玩具再借给你玩么？“

老二不说话了，撅起小嘴巴。

“你想要姐姐的玩具的时候是不是不是很客气，我们需要别人帮助或者有求于人的时候，是不是应该客客气气？选择用哭闹的方式得到别人的允许，是不是一个很愚蠢的做法？“

老二似乎认可了，低下了小脑袋。

“你看这样行不行？爸爸教你一个办法，你再去找姐姐试试。“

老二似乎找到了救星，小眼睛一下就亮了起来。

“你就和姐姐这么说：姐姐，刚才是我错了，请你原谅我。你的玩具能不能借我玩一会，我保证小心翼翼，不把它弄坏；实在不行，你让爸爸监督我。姐姐最疼朵拉（老二的小名）了。”

老二有点不好意思，“爸爸，你去给我说吧！我怕记不住，说不好！”

“这个不可以，需要你自己诚心诚意的和姐姐沟通，得到她的允许，不过爸爸会帮助你的。”

“还有就是不能带着哭腔去和姐姐说话，谁也不喜欢爱哭的孩子。”

老二同意了。

我仿佛看到了解决问题的曙光，拉着老二去姐姐的卧室。

老二突然把手抽了回来，我以为他又退缩了，可是老二用手擦了擦眼睛，“爸爸，等会，我先把眼泪擦干了。”真是又好气又好笑。

老二战战兢兢推开姐姐的门，这会姐姐还起气头上，“干嘛？”姐姐没好气的问道。

老二有点害怕有点害羞，转过头来看我，我递给她一个坚定的眼神，“没关系，告诉姐姐你想说的。“

“姐姐，刚才是我错了，你别生气。“一边说着一边凑到姐姐身边，用小手拉了一下姐姐的胳膊，近乎撒娇的摇了摇姐姐的胳膊。你别说，还挺有悟性的。

“姐姐最疼朵拉了，我想玩你的史莱姆，你放心，这次我一定不会把它弄坏的，爸爸可以监督。“

老大回头看着我，有点为难，可能是希望让我拒绝了。我给老大挤了挤眼睛，努努嘴。

“好吧，不过我要教你怎么玩。“

就这样老大老二愉快的完了十分钟，老大回卧室写作了，不过这次是心甘情愿的放心把玩具借给老二了。

大功告成！

在家庭教育中，初为人父人母的我们可能会选择非此即彼的教育方式——严厉和骄纵。我们可能会在不同的场合、不同的年龄段和多子女的不同孩子身上游离于严厉和骄纵之间。或者我们认为老二在无理取闹，或者我们认为老大应该让着老二，甚至或者各打五十大板后，扬言告诉老二明天再给你买一个。但是这样的教育方式并没有从根本上解决冲突，只能顾此失彼，甚者两边皆失。但是我们忘记了在专横控制面前，相互尊重和共同承担责任是孩子们更需要的。

记得简·尼尔森在《正面管教》一书中对于有效管教提到4个标准：

1、是否和善和坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）

2、是否有助于孩子感受归属感和价值？（心灵纽带）

3、是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）

4、是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品德？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）

让我们以相互尊重与合作为基础，把和善和坚定融合为一体，并以此作为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项人生能力，让孩子在和谐的家庭氛围里健康成长。

少一份急躁，少一份耐心

少一份责备，多一份包容

少一份埋怨，多一份理解

少一份推诿，多一份责任

也让我们自己做一个合格的父母，和孩子一起健康成长。

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