当我大倒苦水的时候......


生活中遇到烦心不爽的事情,总想找个人说说,这是我们女人排解不良情绪的最佳方式。

可是,当我们把各种不爽说给自己的男人时,他们多半是一副大义凛然的事后诸葛亮。前几天北京爆堵,要在规定时间参加一个会议,按照往常一个小时怎么也到了,可是没想到意外总是在你十拿九稳的时候提醒你它的存在。在路上堵着正是焦头烂额的时候,帅爸来电话了,我自然大吐苦水,设想迟到后的种种尴尬,谁想得到的回应是“你早点出门就好了吗”,好吧,我现在当然知道再早点出门就不至于在这儿心塞了啊。

当我听了姐妹儿的遭遇后,虽然觉得事后诸葛亮让人讨厌,但是总好过火上浇油。那天姐妹儿着急出门,送孩子上学后到了办公室才发现几个手机都没带,心里很是恼火,于是给老公打个电话报备,顺便发个牢骚,谁想老公来了句:“你脑子里想啥呢?一天天总丢三落四的……”,没等话说完,姐妹儿就把电话挂了,心想我特么没带手机就够闹心了,你还补刀数落我,还是不是人啊。

在外面受了委屈、和人发生了冲突、吵了架,你总想告诉心中最亲近的人,你想得到的无非是对方可以站在自己的这边去理解和同情自己的感受,但有时得到的多半都是数落、埋怨、责备,更气人的是当你在情绪里需要安慰的时候,对方还理性地给你分析点评和出主意。

朋友在公司因为客户归属的问题和同事发生了一点点冲突,然后不满领导的和解,回家和男票一顿狂吐。其实,无论谁对谁错,和自己的预期大相径庭还是有一些失望和气愤的。这时有人能倾听自己的苦衷就是很慈悲的事情了。但是她的男票有送佛送到西的境界,他竟然从头到尾一一分析这个客户到底应该归属谁,朋友在问题处理时在哪个环节的做法不当和鲁莽,最后体贴到指导朋友第二天应该回到公司怎么修复这样敏感的关系。

其实朋友工作数年,哪里不知道事情到底孰是孰非,只是对结果一时难以接受有些情绪罢了。但是男票非但没有站在自己的立场上帮自己说话,还帮着对方说自己的不是,尽管男票的初衷是好的,只是想帮自己,但是还是分分钟感觉自己的男票已经变节。

当我们有情绪、有感受的时候,情感细腻的女性总是希望通过表达来宣泄自己的不满,其实,就是宣泄而已,当倾倒完毕又是活力满满,我们需要的只是一个可以安安静静倾听的人。

然而在生活中,我们很少能够遇到一个不加评判、不给建议、无我跟随的倾听者,因为,我们看到对方的不幸时,就总想去拯救,我们不能接受自己对朋友尤其是亲人的“袖手旁观”,我们无法面对自己“无能为力”的局面。

但我们往往忽略了,在倾诉的那一刻,人们通常需要的不是理性的分析和方案,需要的只是情感层面的感同身受。

几米说,没有人有耐心听你讲完自己的故事,因为每个人都有自己的话要说,没有人喜欢听你抱怨生活,因为每个人都有自己的苦痛。

我们总是期待别人可以看见自己的感受,但是我们也往往会忽略别人的感受。

小的时候,我们总是会把糗事、烦心事或者小秘密告诉自己的小伙伴,因为他们都是纯真、敏感和平等的,大家不加评判毫无顾忌的一起吐槽,在絮絮叨叨中,我们得到释放;

慢慢长大后,我们有了各种角色,总会谈话中不经意地带入对应的角色。妹妹有时因为感情烦恼或者工作不顺会打电话给我,以前的我总是列举一二三四,告诉她事情本来是怎么样的、你应该怎么做。因为我爱她,我希望她好,我不希望她受伤害。所以,当我听到她的不快时,我是无法承受的,我要帮她改变、我要帮她解决。

当对方向我们倾诉时,一旦我们的潜意识里认为和对方在力量上并不均衡,我们很容易陷入拯救者的境地。这种情况在家长阵营里比比皆是。

当孩子摔倒在地的时候,孩子用哭声来表达疼痛和沮丧,此时的父母多半会说:“没关系的,吹吹就不疼了,下回小心一点”。因为你认为成长就是磕磕碰碰,没什么。其实,孩子知道一会儿就不疼了,也知道以后要小心,可是现在,真的很疼,你能感受到吗?

当孩子失去了自己心爱的玩具的时候,孩子用哭声来表达自己的不舍和难过,此时的父母多半会说:“没事的,再给你买个更好的,或者再给你买一个一模一样的。”因为你认为就是一个玩具而已,没什么。其实,孩子也知道没有了就是没有了,但是依旧很难过。你是否记得当丢了手机或心爱的东西后再新买个一模一样的心情?你是因为买了新的高兴、还是为失去的难过?哪种情绪更强烈呢?

当孩子说我想不去幼儿园、不想离开妈妈的时候,父母们都会说:“每个人都有自己的事情,小朋友都要去幼儿园的”。其实孩子们知道,他们无论说什么都会被送去幼儿园,只是他们想表达一下当时的心情而已,就像你不想周一去上班,抱怨后也依然要拖着疲惫的身体走进公司一样。

当孩子考试没有得到好的分数,回到家里战战兢兢地告诉父母时,父母多半都会说:“怎么回事啊?不是平时学的挺好的吗?我就说你平时太贪玩……”其实,孩子对这样分数也是沮丧的,也许他们都已经尽力了,他们也想知道到底是怎么回事?你还记得自己小时候拿了不好的分数或者名次时,我们回家最想听到的是什么吗?

当我们的情绪、情感、感受被接纳、被理解、被看见后,有时我们自己也无药自愈了,那时我们更愿意接受因为爱而给予的建议、意见甚至是方案。

所以,武志红老师说,感受被看见,就是最好的疗愈。

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