那年过后,我们就后会无期了

我始终记得初三那年,我最要好的一个同学在课堂上给我传了一张纸条,当时他刚刚和一个女孩表白失败,我打开纸条,上面写着:

都说青春是人生的雨季,可我却在雨季里痛哭流涕,如果风再大一点,我就将无法呼吸,分不清倒灌进鼻孔里的是雨水还是泪滴。

我暗暗感叹果然经过颠沛流离后才能铸就一个诗人,可自己却写不出同等的语句来回答,只好特别俗套地抄了句歌词:不经历风雨,怎能见彩虹。

不久后,他果然见到了彩虹,因为他在追那个女孩的同时,另一个女孩竟对他产生了好感,人生初期的大起大落让他在一个学期就都赶上了。

而我的彩虹整整比他迟了三年才出现。

高三我参加完艺考后,离高考就还剩下三个月了。等我重新回到班里时,各自的座位都已经调整得面目全非了。为了更好的复习,我的死党们被班主任分配到了教室里的天南地北,每个活跃分子的身边都安排了一个他们不熟悉的同学来做同桌。

我也不例外,我的新同桌竟然是一个两年多时间里几乎没怎么交流过的女孩,可在我们共同上完第一节课之后,我就对她产生了一种莫名的感觉,那种滋味怪怪的,说是相见恨晚,但我们并没有太多的沟通,说是彼此默契,而我们又完全是两种人。

我只是对她的一言一行都很好奇,看不见时,脑子里就一直在想她在干什么,走到哪了,跟谁说话呢,上完厕所了么。看见时,就又会刻意避开她的目光,只想静静地感受她离自己只有十几厘米的距离的这种状态,用余光看她两只胳膊架在书桌上写着笔记,窗外的阳光照在她的侧脸,我干净的桌面上投下了她的影子,影子中一个小鼻头时而翘起时而隐匿。她并没有多美,却让我有些沉醉。

一个月后,我们已经无话不谈了,她是个外表冰冷,内心却火热的女孩。我们担心话说多了又会被班主任调桌,所以就经常在书桌上写纸条。为此,我们还事先准备了一些习题的答案,作为代罪羔羊。当老师发现我们传纸条时,我们便把书本合上,等老师走过来伸手要纸条时,就把早已准备好的习题答案恋恋不舍地交给老师,待老师不屑地离开后,我俩就把头埋在桌底下笑得口水四溅。

然而时光飞逝啊,眼看着高考倒计时的数字一天比一天少,我忍不住想对她表白,可心里又没底。我看着平日里我们写的那些纸条,脑子里又想出了一招。

那天放学回家后,我找出了一个崭新的笔记本,把它轻柔了几下,中间又撕掉了几页,用现在话讲,就是做旧。然后我又用几根不同色号的笔开始写日记,把这一个月和她相处的心情都补上了。过程虽然是作假,但里面的感受都是真真的。

转天,我趁她不在时,特意把日记本夹在了我俩的一堆书里面,上晚课前,我偷偷地在教室后门的窗户上往里面瞧,发现她正埋着头翻看我的日记本。等同学们大多回到教室后,她又把本子塞了回去。

晚课开始后,她又给我写了纸条,说有些事是漂浮不定的,即使是好事,也可能马上就面临着别离。

我明白她在说高考,我们相遇的时间确实不太凑巧,可当时在我眼中,高考似乎是件不起眼的小事。于是我说,就算有一半的几率会痛苦,那也比百分百没尝试过强。

她撕掉了纸条,无奈地摇了摇头。放学时,我把她的MP3借来了,说用一晚上。那天我回家后就去厕所里用MP3录了一首《一生有你》,并在歌的最后说了旁白:如果人生注定会有遗憾的话,那我的遗憾就是在自己的雨季中没有你。

第二天我把MP3还给了她,她问我都听什么了,我说,给你下了一首新歌,特别好听,尤其最后。后来,我们逐渐开始变得亲密,在一堂自习课时,我们那双曾在无意间触碰过无数次的手,终于有意地合到了一起。

我开始每天骑车接送她上学放学,周末一起去大学的自习室里复习功课,累了就去湖边的青石台上背靠背坐着看风景,聊各自小时候的事,我还对她讲了初中同学的那首诗,她也问过我那本日记是不是一天晚上写出来的,我说你就当成是我一个月写的吧。

当然,我们聊得最多的还是未来。我们都是艺术生,那阵子我们都已知道自己和心仪的沈阳院校无缘了,可单靠文化课成绩又上不了一个一本的大学,于是她有了复读的打算。我说好啊,咱们一起复读,正好又能快乐一年。她说,你就知道快乐,复读的话可不能光顾着玩了,以后考上一所大学了才是真快乐。

我望着平静的湖面,总觉得她想得太多,一年多漫长啊,先开开心心的不好吗,整天胡思乱想真是没必要。又一天,我们还一起坐车去了她准备要去复读的学校,那地方可真远,她说要是在这上学,你就不能每天接我了。我说这有什么,我骑车贼快。她又无奈地摇了摇头。

最让我诧异的是,在高考前半个月,我竟然收到了天津的艺考通过证。而她却没有收到任何学校的来信。

我们又坐到了那个湖边,她一句话也不说,我只能在旁边一直安慰着。很久后,她转头问,你决定去天津了?我说是啊,这个我没法拒绝,我爸我妈这么多年费了这么大劲把我培养出来了,我不能浪费机会啊。

又过了很久,她说,那我也不复读了,高考完我就去上班算了,可能等你毕业时,我都开了一家小店了。我说好啊,等我毕业回来了,和你一块经营小店。她淡淡地笑了笑。

那年高考后,我就没再见到她,就连高考的志愿都是我给她填写的。又过了半个月,她的手机也停机了。我只好去她家的楼下去等,等了一天也没见到任何踪影。

那时我和她的一个闺蜜还有联系,她没少给我们当电灯泡,也经常在我们逃课时给我们通风报信,我问闺蜜她人去哪了,闺蜜说她不让我告诉你,找个时间咱们见一下吧,我把一些东西给你。

闺蜜带来的是我们曾经的照片,还有我送给过她的一些小饰品,还有那个MP3。我明白了她已经做出了自己的决定,而那天在湖边她所说的毕业后的事情,都是一些泡影而已。

我彻底失去了和她的联系,带着整个假期的苦恼,我来到了天津。后来我又从她闺蜜那里得知,她并没有糊涂到真的去上班,而是选择了一所离家近的大学。

我在天津又认识了很多新同学,也对其他女孩产生过好感,可心里却始终放不下那个总是对我摇头的她。而闺蜜也时常给我发一些关于她的短信,让我知道她过的好不好。

不知为何,在大一的下学期时,她又主动联系了我,说她在那边一切都好,只是感觉有些孤独。我们用短信快乐地异地恋了一个学期,可当放假回家时,她却又奇怪的失去了联系。

我又问闺蜜是怎么回事,闺蜜只说她突然不想见到我了。于是,我又过了一个昏昏沉沉的假期,并把她的号码删除,甚至和高中同学也减少了来往。

又过了好几年,我已经毕业工作了。有一天突然被加到了一个高中群里,第一个说话的就是那个我已经快忘掉的她。她说,闺蜜得了脑瘤,需要尽快手术,同学们都在凑钱。

那时我赶上自己的事业低谷,刚在一家公司辞职不久,又弄期货赔了钱,没帮上什么忙,所以心里面一直感到愧疚,等放假回家时也没有脸面去参加同学聚会。直到闺蜜离开人世后,我才又和昔日的同学们见面。

人群当中,我看到了那个记忆里的身影,数年过去了,她仿佛没有什么变化,只是我们的目光不会再次交错,那种陌生感,让我感觉似乎从毕业那天起,我们就从未联系过。

前些天,我在微信中查找一个联系人,在输入一个关键字后,列表里弹出了那个已经不在人世的女孩的名字,看着那个早已灰暗的头像,我内心的思绪一下被拖拽到了多年以前,又想起初中同学的那首诗。

如今我的雨季早已不在,而那些回忆却仍在风中飘零。我曾经拥有的,曾经失去的,像秋天的落叶般铺满了我走过的路上,我不知它们最终的去向,却永远忘不掉它们从树枝脱落的瞬间。

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