昨晚，你说你来看我，为此我激动得有些执着，暗想，我要紧紧的抱着你，直到你离开。待在一起的日子实在太少了，你说怕打扰我——一个人真正的喜欢怎么是打扰呢?只要你愿意来到我的身边，我都不会拒绝，只是，所有的一切只因理解，年轻的我们不只唯独拥有爱情，我们应该还有梦想……
你说不喜欢看我难过，你说我的文字里很少会有快乐，你说你希望我快乐，可是我的文字从来都不活泼，为此，我久久的停了笔，是的，我如我的文字一般，不会快乐，太沉重了，有什么好快乐的呢？在这里我连一个朋友都没有，唯独让我快乐的只有独处和读书，还有你的消息，每天当我想偷懒，想颓废的，想难过的时候，我都想到你，我想充实的过完这个周你就来看我，为此，我每天都认真的活……
我也不知道，曾经肆无忌惮、坚不可摧的我，怎么就这样对你如此依赖，有点小骄傲，还有点小矫情，于是，等待就成了我的堕性，我总是想，你肯定忙，忙完了肯定会找我，我也想，你肯定没到，到了肯定会叫我，你的消息我秒回，你叫我我就飞奔而来。是的，我不够主动，或许还源于不自信吧！我总觉得我对你来说是一种打扰和耽误，这样的定势发展到与你相处的方方面面，以至于“不关心你”……
每次接到你的电话，听到你的消息，我都会憧憬而忐忑的飞奔向你，你仔细想一想，那次你来开党会零时顺便来看我，我不顾头发不干净的危机，就这样惊喜的下来了，等你，见你，让我快乐，那天你狠狠的抱着我，狠狠地亲吻了我，我怎么不记得，我也想去找你，可是那次的尴尬伤人不浅，我最怕伤害，就像儿时被狗咬落下的病根，我每晚都想一回来就听见你的消息，我也想找你，可是生怕打扰你，那时候，为你一个晚安，我会彻夜难眠，后来我也主动，但次数屈指可数，是的，我去你的地方找你，记忆中屈指可数，我主动找你的次数屈指可数，我等你的次数屈指可数……
我没有想到，竟然连续两次，怀着同样的憧憬和期待，换来的只是失落和无奈，是我不好，没有想得那么周到，我有什么好?我只是不够优秀，还有点骄傲，这样的我，值得被偏爱么？恐怕想太多了，恨自己想得多，做得少，期待的多，付出得少。我就是那只扑火的飞蛾，你是我最奋不顾身的执着，失去了一个信任，伤害了一个朋友，谁是故事里最受伤的人呢？我不知道，但我知道，最应该沉默的人应该是我，最不应该矫情的人也应该是我。出轨?我有那能耐和精力，青春和颜值，头脑和心思么？现在的我连自己衣服穿了几天都不记得，只是觉得该换了，原来的我在等你的时候洗衣服，因为那样时间会过得快些，于是喜欢上了洗衣服，也很享受，如今的我，心情不好就洗衣服，于是，对我而言就是一种折磨。现在的我连给家里打电话都是觉得好久没打了，我怎么记得，上一次打电话是多久，只是每次听完电话，都知道他们等我电话很久了。
每天让自己忙成狗，为了不要思念得想头猪，为了自己不要胡思乱想，为了让时间过得快点，也为了心中的那一点侥幸，我爱你，深入骨髓，始于人品，忠于人品，在每天傍晚黎明，在每一个午夜黄昏，在每一次闲暇与快乐，可惜现在的我，自私的只想去追逐你，你知道我们的差距太遥远了……
害怕受伤，所以不愿意去争吵，害怕失去，所以凡事三思而行，为我所爱的，为我所执着的，愿意去迁就，愿意去包容，愿意去体谅，愿意去忍让，这样的我，是不是太懦弱？让暴风雨来得再猛烈些吧，那些所受的伤，都是我的勋章，不怕受伤了，不怕失败了，不怕黑夜了，不怕嘲笑了，不怕孤单了，愿此生能劳有所获，学有所得，愿你依旧执着，不负重托……
我也曾是个有棱有角的女流氓，是社会磨平了我的棱角，现在的我，只愿做个温文尔雅的淑女，不是没有脾气，只是没有能力。愿此生能被世界温柔以待，如果没有，我自己好好的过……
