周五生日被我妈骂废物给我洗衣做饭三十年，问我什么时候滚。我没办法反驳，因为她说的确实是事实。
虽然我已经六个月身孕了，也不能理直气壮的待在家里增添她的烦恼。虽然我的内心有一丝怨恨，因为很多独生子女怀孕了公婆父母都把她捧在手上。但是人与人之间是不同的。那些是好命好运的人。然而我父母不是。那我要坦然接受，我父母就是这种人，不能强求。帮了我是情分，不帮我是本分。更何况人家已经指着我的鼻子说自己以后要住养老院。为了和谐，还是不要给她们添麻烦了。也不要再幻想自己是小公主，那是别人的好命，并不是我的，我要接受现实。
老公似乎受我父母对我态度的影响很大。悲哀。因为我们两个到目前为止都是啃老的，没有话语权的人。若我父母对我的态度不好，他自然也会觉得脸上无光，不敢说话。
独立有底气多么重要！！
这段时间，我松懈了，膨胀了。半死不活的在恒大吊着。等着最后的死刑。我心里竟然隐隐约约有些庆幸逃避的意思。觉得生小孩是给自己好不容易放的一个假。但是根据以往人生的经验，出来混迟早要还的。现在有多松懈，以后就有多辛苦多落魄。我现在，只是先甜后苦罢了，后面的罪，大着呢。我是打算继续舔着脸找父母啃老么。那就是我最大的不幸了。只能说我自己贱，活该。
我一直以为，人生的最悲哀就是没有选择，没有退路。我希望自己不要沦落到这种境地。
以前隐隐约约觉得，老公不爱我，跟我在一起是因为我的家境，能让他过的轻松。因此，他对我的态度很受父母对我的态度的影响。以前我已经预感到这个问题了，但是我自己还是傻逼的跳进这个坑里，慢慢的活埋自己。
我希望自己不要做自己的掘墓人，趁着自己还年轻，还能反抗一二，抓住最后的机会。
我已经不爱父母了，甚至恨。我妈已经彻底把我搞心凉了。可能自我成年起，就应该远离吧。不用到了现在一见心里怄气的地步。直至最后的点点情意慢慢消散。留存的只有血脉和些许本能。
我要是死了想被扔到海里，最好是可以潜伏的地方。看着美丽的鱼群。变成守望的海底沙。
我并不觉得孕育孩子有多辛苦多伟大，这段时间，可能是自己没怎么把孩子放在心上吧。除了些许的不适，并没有太大的感觉。也没有他很强的确实存在的感觉。
电视剧里夸张的母亲嘶叫着十月怀胎把屎把尿如何不容易。我对这个真实性产生了怀疑。七月，等我自己验证吧。
