和孩子的博弈,你为什么赢不了?2018-06-02

早上,我对儿子说:“你先去洗漱,洗完以后你别关灯,过来喊我,我接着洗漱。好吧?”

儿子欢快地答应了。

洗完以后,儿子果然过来喊我了:“妈妈,快去洗漱,我没有关灯。”

我正在看手机,懒懒地趴在床上,敷衍着:“好的,我知道啦。”

儿子看我不动弹,走过来,开玩笑地捶我背:“妈妈,快点儿啦。”

我:“哎呀,正好背疼,再给我好好捶捶背。”

儿子:“妈妈,你快点儿去洗漱啦,怎么这么慢。”

我:“我不去,你给我捶背,捶好了我再去。”

儿子(无奈地):“好吧,好吧。”

一边捶背一边问我:“妈妈,什么时候能好啊?”

我哈哈大笑,好好享受了一把儿子的孝心。逗够他了,才去洗漱。

其实,上面的一个过程,就是孩子和家长博弈的一个缩影,只不过在我们家,角色倒置了。

孩子变成了家长的角色,而我,变成了孩子的角色。

大部分的情况,是家长受不了孩子的“磨叽”和“讲条件”,开始妥协,或发脾气,而全然忘记了——

这件事,根本就不是“你”的事,

这是“别人”的事啊。


在这个过程中,有蔡加尼克效应的加持,所以,儿子才会孜孜不倦地要完成他的任务:让我去洗漱。

但是在这个过程中,我巧妙地设置了一个陷阱。

让我去洗漱,这其实并不是他的任务。他的任务只是告知我,现在他已经使用完成,我可以使用洗漱间了即可。

但是,我用自己的行为和语言,让他顺理成章地认为:我去洗漱了,他的任务才算完成。

当然,很多的时候,这个过程并不是孩子诱导家长完成的,而是家长自动自觉地把孩子和自己划归一体,变成“共同体”,孩子的事情就变成了家长的事情。

在孩子2岁以内,家长当然可以对孩子照顾地无微不至,并以此为豪。

但是,在这以后,家长就要慢慢地放手,在安全的限度内,让孩子尝试,学会去按照自己的想法做事。

孩子是孩子,家长是家长,不再是1个共同体,而是2个个体。

以前,我曾经自豪:孩子一翘尾巴,我就知道他要往哪儿飞。

现在,我完全不敢说,我能掌控孩子的所想所为。

我只能说,我知道用什么方式和他沟通,他会比较容易接受。

但我并不焦虑,反而以此为豪。

因为,孩子,已经成为了一个独立的个体。他的思维,他的行为,是属于他自己的,而不是属于家长的。

认识不到这一点,共同体中的强势一方,也就是家长,就容易不管不顾孩子的个性,想让孩子完全按照自己的意愿成长,就像是把孩子放置在“普罗克拉斯提斯之床”,不顾孩子的身长身短,硬要变成和“床”一样的长短。

这“床”是什么?

这博弈,谁赢?

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