儿子今年十六岁，金子一样的年龄，阳光一般的开朗。因为生就一张娃娃脸，白净如玉，英气袭人，因此，同学们背地里，叫他宝哥哥。
就如宝玉一样，儿子周围女孩成群。每次晚自习去学校接孩子回家，看见儿子周围是男生还好，如果是女生，我这不着待见的娘，就会如“河东狮吼”一样，虎着脸往哪一站，直盯盯的看着儿子。急了，还会大声喊：“儿子，干什么呢？过来。”这时，那些女孩会如鸟般飞散。
其实，私下里，我也时常会端详着过往的女孩，揣摩儿子身边那些如花般的笑脸。假如我这做妈的能有一双慧眼，能放眼于时光轨道，知道未来陪在儿子身边的是哪位女孩，我一定会即时就伸出双臂，拥抱那一朵鲜嫩的花儿。给她以母亲的呵护，母爱的温暖。假如我这做妈的能有一颗玲珑剔透心，能事先预知孩子们所要经历的风风雨雨，我一定会挺身档在最前面，让我的孩子们做好准备。不尽如人意的是，我没有一双能看透尘世的佛眼，也没有一颗能悲天悯人的七窍玲珑心。只是一个再平常不过的母亲。
儿子今年十六岁。说大不大，说小不小的年龄。还是一样会耍娇打赖。“妈，今天累了，袜子能给洗洗吗？”“妈，嘿嘿，好妈，你看，这个星期的零花钱有些不够，给资源点呗。”“妈 ，想不想让我早点睡着，明天早起，好学习。想就给我挠后背。”没等你发话，一个结实肉乎的后背就会横陈在我的面前，叫我挠痒痒。完全不是白天大街上，挨着稍近一些，都会面露难色马上躲开的那个男孩。
曾几何时，儿子的娇憨令我发笑；儿子的率真让我欲言又止；儿子的故作聪明让我忍俊不禁。而今，这已经是记忆中的事了。
去年汶川地震后的一天，在我所教的四楼教室吃中饭，孩子表情严肃的说：“妈，我们这如果地震，我就冲到四楼救你。我就是背也要把你背下楼。”看着孩子一本正经的小脸，我体会到，我的儿子，已经是一个小大人了。正在试图用他一对稚嫩的翅膀为相依为命的妈妈遮蔽风雨。完全忘却了自己的安危。我不要这孝心，更不要孩子说的那种结果。
我咬口馒头，平静自然的接着孩子的话茬往下说：“哦，你上来干什么呀!你记着，如果地震，我会首先跑到安全的地方，我可顾不上去找你，多麻烦，有那时间，早跑到离建筑物远远的地方了。哪还有时间等你上来找我，再下楼。”边说，我边吃了口菜到嘴里。儿子已经有一小会没夹菜，没说话了。虽然没抬头看他，我也能想象得到孩子惊愕，迷惘的表情。
“你们老师没有讲过听到长铃要迅速撤出教室；如果出不去，就要就近躲到墙角，桌下吗？你怎么想到的要冲到楼上救我，智商够不够呀？”我不紧不慢的说。
“妈，你真这么想？”“当然，我可没开玩笑。”我偷眼看到孩子手中的馒头已经变成了馒头饼。“妈，我饱了。”没等我说话，儿子转身走了出去。唉，孩子眼中，我一定是个不知好歹，自私自利，讨人厌的妈妈。
有那么几天，我和孩子之间总隔着什么。儿子的话明显少了，不经意间总能发现儿子的一双眼睛在有意无意的看着我。我想：儿子在情感上需要印证些什么吧！而我这个母亲能做的，需要我做的，就是一如从前。
终于，在一天晚饭后。儿子带着审视的眼神，责问的语气，再次提起了那次谈话。“妈，你说的是真的吗？你自己先跑，不管我？”“什么呀？儿子。”我故意装着迷糊，反问着儿子，好让自己接下来的话尽量的平和些。
“哦，你说那事呀，在特殊情况下，保护好自己，就是在保护别人呀？人家都在往外撤离，你逆着人流走，不但会害自己，也会耽误别人逃生，会起到反作用。再说，你怎么断定我不安全，也许，我是第一个到达安全地方的人也说不定呀！记着我的话，儿子，真有那么一天，你得保护好自己，我也得靠我自己才行。”
儿子再次转身走了，我知道那张英俊的小脸上此时有眼泪淌下来。成份和我的泪囊里排出的杂质一样。只是儿子的眼泪里有对亲情的疑惑、对母爱的动摇、对世事的不满。而我的配料掺杂的是人性的自私，人情的冷漠，人心的虚伪。
儿子走道不再蹦蹦哒哒的了；儿子总是直着腰坐着，不再用我督促——抬头，挺胸，收腹了；儿子不在用我挠后背了；儿子不在主动向我要零花钱了；儿子离我远了------我错了吗？
我承认我是自私的，我想要我的孩子在天灾面前，只要保护好自己就成，哪怕不顾亲如母亲的我；我承认我是狭隘的，在孩子的心中种下了一颗冷漠的种子；我承认我是失败的，在孩子的心中不再是值得信任的伟大的形象。
可是，我不后悔。真的。和听到儿子说要冲到四楼救我相比，这一切又算得了什么呢？如果我只震撼于儿子对我的亲情表白，只陶醉于儿子的纲常孝道，而不教会孩子点什么，那我还配做妈妈吗？
想必不配。
因此，我不后悔。
如果我的言传身教，能够让孩子体会到，在灾难面前，需要自救；在困境中需要坚韧意志，抓住机遇，扎实的走好每一步；在绝境中，需要创造机会，求得生存。我又有什么错呢？
我不后悔。
可是，我的心为什么在痛？
