当我看到了我所有的头脑幻想都是剧情，他们只会把我带离到更离谱的远离我真实状态的幻境里。
可是，活在当下还是多么的难
如此的痛苦而又艰难。
先从感受身体开始吧，我发现任何时候，我对自己的身体都是恐惧看到，烦死了去感受的那种，我身体里的痛苦记忆太多了……随便感受到任何一个部分，我甚至连感受到的初期，意识就很想逃跑，一边逃跑一边压抑，还一边咒骂，烦死了咋这么多事儿
其实我一直一来都知道我对自己的身体是充满了很多复杂的情绪感受的。
指责是最多的：比我也曾经像个小孩一样表达过我身体的疼痛，妈妈我肚子疼，妈妈我这里疼，我哪里疼。可是爱无能的妈妈永远都是一副，你咋事儿那么多，就你事多之类的，我看不是挺好的么……等等等等之类的言语
身体上那些不被看见的疼痛一直都被我压抑的很深很深，我现在都不敢去看，心理上的痛苦我反而可以很自然的去看到了，因为心理很痛苦。可是日常生活中身体上的小毛小病的我总觉得没啥大不了的。所以这么一个个小小的疼痛积压的越来越大，像滚雪球一样，吧我整个身体都充盈了。才会让我感受到，我任何时候都像个木头人，身体也木讷的很，像个死的一样。
刚刚我躺在床上的时候，明明躺的姿势很不对，导致我肩膀疼的要死，而且我完全可以立马换个姿势，以舒服的姿势躺着，可是我就是一动不动，好像我的疼痛感觉不管怎样传导，我都可以“”视而不见“”，又或者麻痹自己“再等一会，再等一会，没啥大不了的，小事一个，不值得说。
直到最后我肩膀实在很疼的实在受不了了，我才起身走走了。
就是说，身体的疼痛感觉发出信号 ，可是我就是不管，就是不管，就是想忽视，就是会说，唉，咋那么矫情了 这么点痛就大吼大叫的，真是作死人了，有什么出息啊。
在当我喊疼之后，我的意识变得非常非常的木讷 ，像被接管一样，他有很多很多的借口阻止意识去看到身体的疼痛 ，反正就是胡乱折腾也好，就是不能正面的回应 。
让他做到正面的回应太难了，干干净净的回应真的难。这些潜藏在身体里的“情绪垃圾”一直一直就这么发酵着。
让我很疲惫很疲惫。
心理上的痛苦我还可以去看到，而身体的痛苦真的是我怎么也看不到，迷雾太多，我只要一开始感受身体，那些关于身体的创伤记忆就像脱了缰的野马一样，争先恐后的狂奔而来，头部，胸部，腰部，腿上脚上，那些一大波都争先恐后的想要过来表达，我一时半会接不住，只能逃跑了。
我知道这是我要关于感受身体的大功课。
而我尽管说了很多次这是对我来说的大功课，可是我还是很害怕去面对，很害怕很害怕去面对，很害怕很害怕，害怕他们的情绪将我席卷，很害怕很害怕……
很害怕……
