小时候的自己怕什么？

长得胖？生得丑？家境不好？成绩差？父母责骂？

在不知三观为何物的年纪里，这些恐怕都不是烦恼的重点，最可怕的是被孤立、不合群、怕别人不喜欢自己，怕没人一起玩。

年幼之时，总觉得朋友大过天。

努力学习的时候，也会不自觉的想：是不是成绩好一点，大家会更喜欢我一点？没人会讨厌成绩好的同学吧。

不知道从什么时候开始，别人的喜爱变成了认同自我的一种方式。记得有好几年的生日愿望我都默默许下：希望自己的人缘可以变很好。其实我也不算是个人缘差到爆的同学，但还是希望可以交到更多的朋友。

枯燥无聊的学校生活，没有那帮插科打诨的小伙伴，该有多无趣，可真的有人经历过或者正在经历这样无趣又可怕的校园生活。

以前看到欧美或者日韩校园电影中的霸凌片段时，总会庆幸自己生在中国，我记忆中的的校园里没有这么可怕的被欺负，甚至都不曾见过。可当资讯变得发达，各种校园欺凌事件频发，仿佛自己上学的那个时代已经被覆盖，而现在的中国校园也变得如当年国外电影里的一样——可怕。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。光是被孤立、没有朋友这件事就已经让我觉得惴惴不安，实在不敢想象那些被殴打、被堵厕所、被扣屎尿的同学，以后该要用怎样的心态去面对这个他也许曾经认为美好的世界，要怎样才能治愈那颗惶恐又愤怒的心。

更可怕的是，很多家长都不曾知道自己的小孩在学校里到底经历过多么不堪的遭遇和委屈；更让人心寒的是，有不少无知的父母即使知道了小孩的遭遇，居然选择站在施暴者的立场：他怎么就欺负你，不欺负别人？肯定又是你去招惹别人了对不对？别小题大做，好好学习，下次离这样的人远一点。

试问当自己最亲爱的人都不能站在自己身后，被欺负的小孩要怎样站起来为自己讨回一个公道？唯有隐忍，在绝望中默默期望这一切快点过去。

小孩的世界比成年人的残酷多了，莫须有的理由都能让你成为被欺凌的对象，一旦被欺负，有一次就会有下一次。

所以当小孩鼓起一万分的勇气向父母吐露自己的委屈和难过时，请身为父母的你我一定不要忽视，想当然地用我们成人的思维去思考他们的遭遇，根本不一样好么！！！那些我们眼中的小事可能就是孩子世界里的头等大事，我们随嘴的忽视也许就让孩子永远地关上了心门。

社会和家庭的压力让生活并不如我们想象中的那么轻松，很多孩提时候在意的事情在工作多年以后都被慢慢淡化，一个人独处也变得没有那么可怕，别人的目光和评价也没有记忆中那么重要，甚至一点都不重要。而这一切是我们经历过多少事、多少年才明白的道理，可身为父母的人却希望孩子能像自己一样处理好在学校的一切，然而校园里的那点人际关系并不比办公室政治轻松许多甚至更为复杂。

成年人的我们尚能知道如何保护好自己，如何在逆境中安抚好自己的情绪，而孩子除了向他可以依靠的大人伸出双手又能做些什么呢？霸凌中崛地而起，成为下一个霸凌者？或是一个人默默承受这些那个年龄不该背负的压力和屈辱？

成长的过程中，总是会让人忘记自己孩子时候的想法，如果我是那个被欺负的小孩，我会希望我的父母和老师可以坚定地站在我的身后，给予我保护和力量，而不是漫不经心地告诉我：“那只是别人的一个玩笑。”

其实说起霸凌，我有点汗颜，虽然没对同学做过网络里那么过分的事，但也参与过校园冷暴力，大学的一个女同学因为我们一个宿舍的孤立，整整四年都形单影只，而这一切最初的缘由我现在居然有点想不起来。

是不是很可笑，也许就屁大点的事，就让我们一个宿舍的人给她判了刑、定了性，让她整个的大学生活变得暗淡无光，我还记得大一刚开学的时候她悄悄跟我说：“大学，终于可以重新开始啦。”

分宿舍的时候我们都不愿意和她一起住，最终闹到了辅导员那里，本来一个宿舍的孤立蔓延到全班，即使后来没住一个宿舍，她似乎也总是一个人。集体的环境有时候就是这么不可理喻，本来只是一群人的疏远，不知道何时开始，好像所有人都不愿意和你玩了，即便有人尝试着接近，似乎也是为了证实大家所言非虚。

倘若这时身边有个不离不弃的伙伴，哪怕一个也好，都是足以抵抗所有的支柱，我心里的愧疚也会少几分，毕竟将她置于那般田地，我也有份。来接她回家的父母，偶尔碰到，总会很友好地和我打招呼，我也只能尴尬地点头微笑，后知后觉地才意识到她的父母或许根本就不知道她的这些遭遇。

毕业后的这几年，有时会想起这个女生：她现在过得还好吗？也会埋怨自己的幼稚，若是当时处理方式可以成熟一点，也不会毁掉她四年的回忆，甚至都不敢想那几年给她造成的心理伤害，如果真的有，该怎么办？可又能为她做些什么呢？

而一直到毕业，都未能和她说句抱歉。

工作以后应该没人会在意你的过去，也没人会在乎你是孤僻还是合群，只要踏实做好手边的工作就好，这么一想，她工作的人生应该会顺遂很多吧。如此宽慰自己，却又觉得羞愧难当。

不合群的遭遇我经历过，当时的痛苦和绝望也体会过，刚上大学的那几个月的不适应，我已经吵吵闹闹地要休学，而她一个人熬过了好几年，而我作为“始作俑者”又有什么资格去关心她以后的人生是否顺利，反正那不顺的几年我都有推波助澜过。

经历了这几年再回头看，不管当时有什么样的理由，似乎都不能为自己主导的这起冷暴力事件开脱。如果真的是什么无法饶恕的事，为何几年过去却什么都想不起来了？这样一想，就愈发地觉得自己做得不对。

我想这样的负罪感和愧疚感会一直伴随左右，提醒我应该对身边的每个人抱有最大的善意。

而对那个女孩儿，我想真诚地说一句：对不起。已经造成的伤害，再也无法弥补，不奢求原谅，只希望你以后的一切能够都好。