写这篇文章之前，我很想挖掘和改变自己，同时，想把我和女儿的点点滴滴归拢一下，留作我自己生命旅程的最美篇章和作为女儿健康成长的记录。再就是，我不是第一个离婚的，也不会是最后一个离婚的，目前离婚率居高不下，据说北、上、广的离婚率到了百分之四十。随着离婚率的提高，必定会产生一种离婚文化和单亲教育的问题。再就是我们原来针对独生子女的学校教育和家庭教育也会被“二胎”政策所改变。社会是发展的，社会问题也在发展，面对学校教育和家庭教育，面对离婚，我们怎样做更有社会价值和人生意义需要许多有志之士探讨和研究。就本人来说，离婚到底是不是一件正常的事，离婚了到底影响孩子什么？父母离婚了孩子到底能不能身心健康，充满活力的成长？这很重要！
我离婚时，是偷偷摸摸的，怕人知道，丢人（经营家庭的失败对男人打击很大的）啊，正好那时不用开证明信，孩子妈说离那就离吧，到法院没法官，只有书记员，我就找书记员找版本，我让孩子妈照着样子打好字，然后两人签字，书记员盖上区法院的章，就OK。看上去草率至极，但婚姻背后肯定有很多的不满足，这很多的不满足也一定积累了很长时间。等到周围人知道，已是三年后的事了，期间也有很多复婚的缘，也都一一主动去错过。时间越久越发现我和孩子妈有很多陌生和不适合横亘在中间，以至于当年哪怕是“生死以之”的爱情，哪怕是当年我暗暗发誓要让孩子妈跟我过上富有幸福的生活的承诺，都无处安放。离婚谁对谁错谁赢谁输早就不再是什么，两人适不适合的认识和探讨，也没什么意义，剩下的就是离婚的父母怎样让孩子得到各自对她的爱！
我对孩子很愧疚，觉得自己不是一个好爸爸，她没有一天享受过三人之家的温暖和甜蜜，同时她也没被三口之家的冷战和对抗所伤害，她还不知道爸爸妈妈是怎么回事的时候，她还在老家跟着爷爷奶奶无忧无虑欢快的度过她幼年时光的时候，爸爸妈妈就离婚了——我一直固执的认为，这对她有伤害，但她从不这么认为，她说她很自信很快乐。因为她是德智体全面发展的好同学。
初二女儿送我的生日礼物是一枚她亲手刻的“天下好爸爸”的印章，这是我最高的荣誉，它比我拿过的全国性散文创作奖，结集出过的书，连续二十多年的单项先进奖等更有价值和荣耀！
孩子高一时正月十五的晚上我们爬山，她告诉我：她说她对学校封闭的管理，高效的学习生活很适应很快乐。她说她要做一个伟大的人，一个善良正直能帮助别人的人！这使我振奋使我自豪。在山顶上，她许了一个愿，然后在人来人往的山顶，我俩高声的共同朗读一篇文章。
我承认对女儿的说教有些多，多的时候她会双眼迷离，进入昏昏欲睡的状态。我会让她复述，我会向她提问。这有点欺负她，可是老爸反过来让她讲，她也是很为难的，也做不到的。所以我的反问是：课堂上老师掏心掏肺的讲知识给你听，你为什么不能集中注意力的听？有时甚至昏睡，得靠同桌掐你才提神。周六周末老爸听你一星期的见闻和你自己计划的执行情况，老爸道理给你讲多了，你便会进入昏睡状态。这个星期老爸讲曾子曰：“吾日三省吾身—为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？”讲给你听，问你做不做得到。
这句话很好懂，曾子说：我每天多次反省自己，为别人办事是否尽心竭力了呢？跟朋友往来是不是诚实有信呢？老师传授的学业是否实习（温习、演习）呢？
用这三件事给自己照镜子，已经不是文艺的事了，是做人做事的学问。这三件事看上去简单，如果用严谨的态度看，能做到的人会很少很少吧？这三句话是讲自我完善讲个人修养，如果每个人都能尽力去做到，就会形成良好的社会风呀。你承认你做不到那么好，也承认对自己的承诺，没做到百分之百的尽心竭力。
女儿的理想从“糕点师”改为“发型设计师”，想考得大学从“同济大学”到“南京大学”，一直在修改，一直在度量自己的能力，我跟她说过：老爸从不要求你成为老爸的样子，也从不要求你成为老爸想要的样子，要成为自己最想要的样子！自以为聪明，愿意玩——每天坚持跑步，唱歌，帮助同学学习，都会影响自己的学习成绩，就算这样，作为老爸，也不说什么，只要求她自己调整，如何更好的提高自己专注力，如何高效的提高自己的学习成绩。过去我从未要求她成绩啊名次的，如今快高三了，我告诉她，老爸只要成绩，只要名次，老爸变得很势利呢？我曾问她，你为什么不敢想，去考北大清华？好，北京不愿去，想去上海，那为什么不想考“复旦？是不是不敢想，怕想了做不到丢人？是不是担心自己能力和努力不够而达不到？是不是首先为自己“放水“找舒服？董小姐说：抬手就够着的不叫目标，得跳一跳够着的才叫目标。你去努力吧，只要敢想，只要敢做，尽心竭力全力以赴的去做，目标就会实现！
我很爱孩子，她也感受的到，为什么《爱你，我却不必告诉你》？就是爱不是宣言不是口号不是负累。爱，特别是父母对孩子的爱，就是用心去陪伴，用爱去浸润。她自己会用自己的方式更好的成长，从而成为更好的自己！
离婚是不是更好的选择就看，婚姻的状态是不是尽心竭力也无可挽救？自己是不是要离婚才是对自己对对方对孩子真正的负责任。把很累的很负能量的婚姻系在孩子身上，“一切为了孩子”，这恰恰利用孩子绑架自己绑架对方，给孩子造成最大的伤害，让孩子每一天都真真切切的感受着，父母是为了自己不离婚不幸福，这是多么沉重的担子啊？让孩子挑，让孩子承担罪过，这很糟糕。
离婚对每个家庭成员都是有伤害的，都是需要付出代价的，但这不意味着不幸。最大的不幸是，出于“成本沉没”的考虑，每个家庭成员终于一生都因不幸福不快乐而勉强过成完整的样子。人这一生，是向死而生，注定会一路的走，一路的受伤，一路的成长，一路的收获。只要能面对伤害，能转化伤害，伤害就是幸福的筹码，转化伤害的能力越强，幸福感越爆棚。永远呆在重重的“壳”里，你虽不会轻易再受伤，你却再也不敢幸福。
不要因为爱，使爱成为一种名义，去绑架去要求去谴责去勒索去讨伐对方，爱是用更好的方式付出，用更好的方式去呈现，用更好的方式去收获幸福而已，只要你活在幸福快乐的状态里了，《爱你，我却不必告诉你》！
