我可能一辈子都无法说清楚的父爱

  来说说我吧,从小就乖巧听话懂事,因为害怕,怕被亲朋好友说这个女娃不懂事所以拼命听话,怕被老师责怪成绩不好所以拼命成为好学生,怕被同学欺负所以拼命维护那点可怜的自尊。只是我后来才知道,自尊这个东西只有出现在它该出现的时候才有价值。我不是没有叛逆期,也不是有叛逆期,甚至我都不知道我人格里出现的叛逆到底算不算矛盾,毕竟乖巧太久即使我的言行与从前并无一二,但是心里有了很多心事,这算叛逆期的一种特例吧,因为早熟的我早早就决定这些自己扛,因为没有在别人面前示弱过,还要死撑着那摇摇欲坠的自尊心,真是难过。听说当你能默默消灭掉负面情绪的时候,你就长大了。所以难过的事情居多,却从来不楚楚可怜,因为没有意义,我也不确定我的内心是怎样的波澜不惊抑或者是惊涛骇浪。

   再来说说我爸吧。我爸这个人我觉得他活得很精致,尽管他节约不爱买新衣服,可是我依旧觉得他的生活很完美,在家的时候,他炒菜会每样菜搭好每种佐料,比如做水煮鱼一定会放芹菜,煎豆腐一定要去土里扯蒜苗,而我完全没有遗传到他优良的炒菜基因,可能我只会吃吧,做不到我爸那样的程度怕被嫌弃,所以就干脆不做。不过这样也好,让我清楚了我是那一类人,进厨房有两种人,一种人是喜欢炒菜做饭的,一种人是喜欢洗碗的,真不巧我后知后觉意识到我是后者!

  我很听话的原因百分之九十都是因为我爸,听说女儿都是跟爸很亲,我也不例外,不过如果我爸妈没离婚的话,我应该跟我妈也很亲才对。从小我便贪恋我爸的怀抱,我喜欢用我的小脸蹭他的毛衣,里面有淡淡的烟草味,这就是为什么到现在我很喜欢身上有烟草味的男生,感觉那是我爸的味道,还有蹭着他长有茧的大手就有十足的安全感,这一生只想这样安静的待在他的身边,也很喜欢我爸对我在小事上的关心,就像今天下雨他让我多穿衣服我都会高兴半天,就像他无意识的一句去不去逛街我依然觉得对我爸从来都没变过。这种无声无息的行为时常会莫名让我感动,所以我爸不在身边时,我总是会很想念很想念他,想他工作累不累,烟少抽了些吗,身体健康吗。我真感谢他,把我培养成了一个善良的人!

  可是就是这样一个我觉得从来都没变的人,对我什么都无微不至的父亲,我开始发现他变了。

我爸他老了,尽管才四十三岁的年纪,可是我总是能发现岁月在他脸上留下的痕迹,都是因为养这一家人而劳累出的痕迹,我真的很心疼,那种心疼是希望我能赶紧毕业自己养活自己的迫切,也是希望我能给我爸一份爱,女儿的爱,希望给他带去骄傲,每每说到这儿我都会眼泪哽咽,只要跟我爸有关的事情,我可能永远都无法用一颗清醒的脑子思考。

   我爸他会猜我的心思了。很小的时候我想让他抱一下我的心思我爸完全不知道,依旧两手揣口袋走自己的,他会在我哭的上气不接下气的时候问我哭什么,而一点都没发现我因为什么才这样。现在的他真厉害,直接通过我在电话里的几句抱怨,他就能知道我又不开心了。而这不开心的源头他真的知道。

   我爸他变了,他变得对我小心翼翼,小心翼翼打电话问我有没有吃饭,我这样接着电话心里莫名的抽疼,因为我爸对我的小心,打着打着电话那头他没来由的笑起来我便会多想,我知道某句话又没说对了,他怕我生气,他怕我不开心,他怕我莫名来的火气,他变得时常把爱我挂在嘴边,因为他怕我离开。我真的不是想对着他生气,只是因为我爸再娶的女人而已,我知道我真的不能让他为难,只是受太多次委屈,哪怕让我发泄一次也好真的,叛逆期来的晚没关系,总之还是来了,所以是因为心里有太多事了才变成了现在别人口中的冷酷无情了吧。

 我变成了我越来越不能控制情绪的人,也变成了我讨厌的那个样子,真的是我不好!

――潘小刀

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