你该改善的不是人际关系,而是你的沟通方式

也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

美国博士马歇尔·卢森堡的这句话很好地揭示了当下很多人在人际交往中的现状:时常告诉自己要改善人际关系,但是却从没发现自己的沟通方式有很大问题。

关于提升沟通能力方面的书籍有很多,但是《非暴力沟通》这本8.5分的书我会力荐。作者马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》这本书中通过案例讲解的方式向我们介绍了“非暴力沟通”的模式,让我们在表达自己的同时也能很好地倾听他人,从而让沟通更加和谐。

在表达自己这个层面,主要分为四个过程:观察、感受、需要、请求。

观察是非暴力沟通的第一个要素。它要求我们仔细观察生活中发生的事情,客观地说出事情的结果并且不带任何评论。观察这一过程主要是让我们将事实和评论区分来。因为日常生活中我们习惯性地将评论当做事实,而人一听到批评都会习惯性地产生逆反的心理,并作出反驳。

例如妻子埋怨老公:“你天天晚上往外面跑,以后干脆都不要回家了”,接着两夫妻就上演了争吵的戏码。但实际上她的老公只不过因为最近接的订单多,这周有三个晚上在外面陪客户谈生意。如果妻子能说出事情的真实情况,“你这周有三个晚上出去客户了”,而不是直接给出评论,那么一场争吵便可以避免。

就像上面举的例子一样,我们都受习惯的影响,经常把评论当做事实说出口,所以在区分观察和评论的时候确实有些难度。就像印度哲学家希那穆提曾经说的:“不带评论的观察是人类智力的的最高形式”。因而我们在对话时要注意观察,十分留心自己的语言,当发现自己在与他人沟通时将评论脱口而出的时候,我们要反问自己:他人的什么行为让我说出这样的评论?我应该怎么说才能客观地讲出事实而不是评论?

在区分观察和评论之后,接下来我们要做的是表达自己的感受。虽然这听起来很简单,但是在日常沟通中很少有人能做好这一步。当我们有情绪的时候,在语言上、行动上都会失去理性,不能清晰地表达自己的感受。当被周围人问起自己的状况时,我们也许都会用“很好”、“很差”、“一般般”、“还可以”这样的词语来回答,但是这样的词语很难让人明白我们的感受。因而我们要建立起表达感受的词汇表,并将它运用到日常交流中。如下图:


表达感受的词汇表

表达感受能让我们的沟通更加顺畅。因为它实际上是在向对方示弱,这有助于化解矛盾,解决冲突。

在表达完感受后,我们要说出自己的需要。但实际上,大多数人常常误以为说出自己的批评能让他人了解自己的需要。例如,你的孩子今天骂了爷爷,你想告诉他我们应该尊老爱幼,但是你却大声对他喊:“你怎么是这么个没礼貌的孩子,太不让人省心了”。孩子听到这话会产生逆反的心理,开始反驳你。但如果你能直接说出你的需要:“好孩子,我希望你能尊重长辈。”这时候他很可能会做出积极的回应,开始反省自己的错误。

也许他人的行为会让影响我们的感受,让我们产生负面情绪,但是感受和情绪的背后都隐藏着我们的需要。我们之所以生气、愤怒、悲伤,是因为我们的需要没有得到满足。如果我们能向对方说出自己的需要,而不是批评和指责,这能让我们的沟通过程更加和谐。

在非暴力沟通模式中,表达自己的最后一个步骤是提出请求。在表达观察、感受和需要之后,我们要请求他人的帮助。很多人也许会向对方说出自己的感受:“我很伤心”“我很难过”。但是单单表达感受并不能让别人知道我们想要什么。

因而我们要进一步向对方提出自己的请求。一般而言,请求越具体越好。如果我们的提出的请求很模糊,对方便不能明白我们的意思。例如,老公抱怨妻子晚餐总是叫外卖或者下馆子,他想让妻子自己在家做饭吃,于是他提出了请求:“你可以在家做饭吗?不要老是叫外卖”。可是他说的话并没有奏效,他妻子仍然和以前一样叫外卖。这是因为他的请求过于模糊,如果他能将自己的要求表达得更具体:“老婆,你可以一周在家做5顿饭吗?”那么他很可能会得到更称心的回应。

也许,我们表达请求后许对方还不明白,这时候我们需要请求对方的反馈。问一句“我的意思你清楚了吗”,如果对方还不清楚,我们要耐心地再重复一遍。

以上这些内容是非暴力沟通的四个要素,通过有意识地训练这四个过程能提升我们表达自己的能力。但沟通是相互的,当我们表达自己后,也要学会倾听对方,了解他们的观察、感受、需要、请求,并给出反馈。

当对方遇到状况时,我们常常倾向于提建议,或者表达感受。但如果能暂时放下自己的想法,认真地倾听对方说出他的情况和感受,我们便能了解他的需求。然后,鼓励对方说出他的请求。接着,我们可以主动地表达自己的理解,给对方反馈。在提出反馈的时候,作者建议我们使用疑问句,例如,“你是不是希望我叫上几个闺蜜一起去逛街唱歌,让我们的心情都能放松一下?”这样的表达方式不仅能让我们的沟通内容更加清晰明了,也有助于双方关系的融洽。

其实,倾听他人和表达自己的步骤相同的,它们运用的都是非暴力沟通的模式。只不过倾听是我们给对方的一种反馈。因为沟通交流都是相互的,我们在表达自己的同时也要关注他人的感受、需求和请求。

如果你正走在努力改善人际关系的道路上,却依然没有审视自己的沟通方式,那么我建议你向作者在书中提到的学员学习,把这本书附录中所写的非暴力沟通模式写在你随身携带的卡片上,按照它的模式来修正自己的沟通方式。

“非暴力沟通”的模式

坚持久了,你便可以扔掉卡片。在沟通的过程中,能有意识地引导自己在清晰表达自己的同时又倾听他人。然后,当我们褪去了隐藏的“语言暴力”时,我们的爱也能更加自然地流露出来,那么你在人际交往上也能做到游刃有余。

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