读书笔记07 | 请停止无效社交

Chapter 04 第四章 无效社交的典型表现

我们评价关系亲密与否的一个方法是依据我们和对方分享了多少信息来确定

根据分享信息的深度和广度,一段关系可以界定为随意的或者亲密的。

>> 社会渗透理论认为,自我表露带来互相了解,是关系发展的核心。我们正是通过互相的自我表露,让关系从表层交往到达密切交往。

话说出口之前,你是它的主人;说出口之后,就是它的奴隶。隐私一旦暴露就有风险,你管不住别人的嘴,就管好自己的嘴。

自我表露是双方的,交浅言深就分为说自己和问他人两种情况。


◆ 为什么你始终要在言语上胜过别人?——永远不要忘记沟通真正的目的

当一个人始终要在言语上胜过别人的时候,他说话的目的就不再是沟通,而是战胜别人。

直到有一天我看到英国哲学家洛克在《教育片论》中的一段话:“真正的说理用途和目的在于获得关于事物的正确观念,对事物做出正确判断,区分出真与假,是与非,并依此行动。

辩论赛作为一种表演是精彩的,但比赛习惯变成一种思维习惯就糟糕了。

萧伯纳曾经说过:“如果你有一个苹果,我有一个苹果,彼此交换,我们每个人仍然只有一个苹果;如果你有一种思想,我有一种思想,彼此交换,我们每个人就有了两种思想,甚至多于两种思想。”

我们应该为了真正的知识而讨论,而不应该为了压倒他人而讨论。

真正的思想交流者应该是谦逊的,他们积极寻找共识、乐于承认不足,对他们来说,驳倒他人不是最重要的,获得一种更清晰的认知才是更有价值的。

好的沟通者是什么样的呢?他们像埃克哈特·托利在《当下的力量》中说的:“可以清晰并坚定地说出自己的想法,但是不用攻击和防卫。”

02 语欲胜人是关系杀手

一个一流大学毕业的高才生,满腹经纶、辩才纵横,每次部门开会,上司问到他的意见,他都侃侃而谈,很有想法,上司们很欣赏。

可惜大家都不喜欢他,需要协调事情的时候,别的部门的人很少愿意配合他,同部门的人也不太愿意陪他冲锋陷阵。他其实很优秀,但问题是,他喜欢在智商、口才、能力上碾压。

我们的沟通终究是没办法撇开情绪的,有效沟通必须先处理好他人的情绪。

没有人喜欢被质疑、被反对、被攻击、被逼着认错。在不伤害大原则的情况下,把无谓的胜利让给对方又如何呢?懂得在恰当的时候认输,也是一种智慧。

>> 始终要在言语上胜过对方,会制造一种双方对抗的沟通氛围。沟通的目的是建设性地解决冲突,可是当两个人处于对抗状态的时候,沟通就成了破坏性的了。

>> 不要让战胜对方的欲望,毁掉感情。

>> 始终要在言语上胜过他人,是我见过的情商最低的行为。如果你碰到这样一个人,在不伤害原则的情况下,不妨把无谓的胜利让给对方。懂得在恰当的时候认输,也是一种智慧。


◆ 为什么我不再群发拜年短信了?——无差别对待,是人际关系的大忌

无差别对待,是人际关系的大忌

01 群发短信是无效社交

群发的拜年短信,本质就是国王的新衣,是成年人之间假惺惺的游戏,大家你来我往一起营造一个真诚以待、互相惦念的假象。

群发短信如此泛滥并非偶然,中国是一个关系社会,走关系走关系,走了才有关系。中国人听到“人脉”两个字眼睛是会放光的,所有人都以维系一个庞大的朋友圈为荣,但每个人的精力都是有限的。所以就采用了群发的方式来维护关系,却不知这种不分对象、无差别的方式,其实是无效社交。

《别独自用餐》的作者需要维护一个数千人规模的朋友圈。为了显示诚意,每年圣诞节,他会给每个人邮寄一张手写的节日贺卡,他自己忙不过来,就雇了几个人帮忙。这种方式比群发短信用心多了,对吧?直到三年之后,有个朋友调侃,他才意识到自己犯了致命的错误:这位朋友发现自己连续三年收到来自同一个人三张笔迹完全不同的贺卡。作者遭遇了和某些人群发短信忘记修改后缀名字一样的尴尬。

>> 走量不走心的社交,是无效社交。

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