一个平常的周一，莉莉妈妈从六点半就起床做早餐，并为孩子准备书包等等各种准备工作，一切准备就绪，七点半她和孩子准时出门去上幼儿园。

莉莉早就穿好鞋子、背上书包在等妈妈出门。而莉莉妈的鞋带因为有点紧，一时没有拉起来。莉莉就不耐烦了。黑着个脸，搞了一句：妈妈，你怎么这么没脑子的，鞋子都穿这么久？怎么这么慢，蹲马屎坑的。

莉莉妈妈脑海里顿时闪过一个念头，谁这么交小孩的？老娘一个早上忙进忙出为了谁？就慢了一点，就被你嫌弃？

莉莉妈妈刚开始还是好言好语地跟莉莉说：莉莉，不要说这种不文明的话，妈妈的鞋子太紧了，拉不起来。

莉莉无动于衷，仍旧那句：你就是没有脑子的，那么慢。

莉莉妈：“你说的话不文明，你要向我道歉。”

“我说的话很文明。”

“那妈妈是真的没有脑子吗？”

“你就是没有脑子。“

莉莉妈说：”你这么说大人是不对的，快道歉，不许顶嘴。“

”我就是顶嘴，怎么样？“

一场突如其来的争执在母女之间展开。

莉莉一直在顶嘴，莉莉妈妈很生气。

已经从家里楼上下去了电梯口，莉莉始终没有承认自己的错误。

莉莉妈忍无可忍，给了莉莉一个嘴巴。

莉莉不服，踢了妈妈一脚，妈妈也踢回他。

莉莉妈暂时也没有想到更发的办法来处理这件事情。

暂停游戏吧，莉莉妈说，不去上学了，回家。

莉莉有点着急，抱着妈妈不肯放。

但妈妈坚决不妥协，回家。”不道歉的话，就不去上学了。回家。“

回到家里，莉莉还是没有肯向妈妈道歉，她说：“死也不会向妈妈道歉的。因为妈妈打我。”

这时，爷爷奶奶来护住莉莉：莉莉，先吃早餐吧。吃完早餐，爷爷送你去上幼儿园。（因为已经八点半，去了幼儿园就没有 早餐了）。妈妈说，不道歉，不许吃早餐，也不许去上学。妈妈还坚定地跟爷爷说，我在管教小孩的时候，请你们不要插手。

这时，莉莉哇地一声哭出来了。这时，她的靠山没有了。爷爷说，莉莉快向妈妈道歉。做错了就要道歉。道歉了，才能吃早餐。坚持了半个多小时，莉莉这时，才委屈地向妈妈道歉。妈妈说，妈妈做得也不对。妈妈不该打你，妈妈也向你道歉。

争端过后，母女两人下楼去上学。这时已经九点了。莉莉妈妈觉得花上一个小时来教训莉莉还是值得的。不能无缘无故放纵小孩乱说不文明、对父母大不敬的话，做错事情就是要道歉。

这时，莉莉开口了：妈妈，哲学鸟飞罗不是说，打架不是解决问题的办法吗？莉莉妈这时，有一丝惭愧，原来莉莉是懂得解决问题的办法的？莉莉妈问莉莉：”那妈妈刚开始好好跟你沟通的时候，有用吗？你不是在顶嘴，明明自己错了，都不肯道歉。“莉莉没有回答。

小孩有时很奇怪，明明有时候懂的道理，他们就是不肯承认错误。大人有时候也很奇怪，明明知道动手打小孩不对，但还是控制不了情绪。

如果莉莉妈妈读过《如何说，孩子才会听，怎么听，孩子才会说》这本书以后，也许她的处理方法会温和一些。

当孩子嫌弃她慢的时候并骂她的时候。

她可以这么说：”宝贝，妈妈今天有点慢了，是吗？“——说出事实。

莉莉也许会回答：”是啊，你怎么这么慢？蹲马屎坑啊“  。

妈妈：“是啊，妈妈是有点慢，但为了送你，连马屎坑都来不及上呢。？”

说出自己的囧事和手忙脚乱，与孩子取得共情。

这时，孩子已经冷静下来了。

”宝贝，你刚才说的话不太文明哦，你是不是该向妈妈道歉！“

也许这个时候，宝贝会说：”对不起，妈妈！“

如果事情，并不是这样，宝贝还在气头上，那妈妈应该冷静下来，采取和善而坚定的态度跟宝贝说：向妈妈道歉。做错事情了就要道歉，要不然，我们就回家。

即使回家以后，还是情景再现，但至少，妈妈没有动手打孩子。

在整件事情处理的过程中，妈妈教育小孩的初衷没有错。孩子确实应该体谅母亲，不应该出言不逊，但妈妈能够控制自己的情绪，和善而坚定地跟孩子讲道理。孩子不道歉之前不去上学，也不让吃早餐，直到孩子认识到自己的错误为止。这个方法都是可取的。

晚上，莉莉妈去接莉莉回家，莉莉问妈妈：如果不给你吃饭，你是什么感觉?

孩子还在为上午妈妈为惩罚她不给她吃饭的事情介怀呢？并且会换位思考了（我也不给你吃饭，看看你怎么办？）

莉莉妈说：不是不给你吃饭。而是，延迟吃饭的时间，我们把问题解决了，你向妈妈道歉了。就可以吃饭了。莉莉说：哦。

小孩子是很懂道理的，只是有时，她们知道在争取对家长的控制权，并不惜用她们自己 的方式来与家长对抗。而家长应该冷静下来，判断孩子是什么行为动机并有效地化解，从而达到教育小孩的目的。