今天，是我的25岁生日。

看着收件箱里许许多多的祝福，那个熟悉的名字，却再也没有出现过。不管我是多么的想念他。

听着何洁的《你一定要幸福》，我又一次拿出那些有点泛黄的信件，想起那个说着最喜欢27，因为谐音是“爱秦”的少年，不由的再一次泪流满面。

每当我在网上看到那些阴差阳错的故事，总是会动情不已。朋友时常嘲笑我少女心泛滥，可我时常在想，如果每一对恋人都一如初见，没有命运后来残忍增加的分叉，有些事一定不是今天这样吧。

如果当年我们都能坦诚一点，世间会有更多完满的故事吧。有多少各安天涯，都源自年少无知。有多少情深缘浅，都源自自以为是。

回忆与我都不爱说话

十年前，我高一，遇到袁乾。

那时的他，留着短短的寸头，虽然性格开朗，但似乎面对女生时格外沉默，所以整个高一，我对他的印象仅仅停留在非常擅长政治、打篮球很棒以及摇滚发烧友三个词而已。

高二，阴差阳错的，我们坐了同桌。

从陌生到熟悉，原来根本不需要多久的时间。我们上课谁也不让谁的争论数学题，做操时互相调侃对方四肢不协调，故意在对方犯困时假装班主任敲桌子，以及用一副耳机听流行音乐……

整个高二，我的回忆里处处都弥漫着他身上的阳光味道。我会记起他每天早晨为我准备的牛奶，会记得他在我没带雨伞时送我回家的夜晚，会记得他站起来回答问题的明朗，会记得他每次进球后投向我的骄傲神情。

那些日子那么好，那么好。就像瓦蓝瓦蓝的天空，没有一丝阴霾。

在一起也顺理成章。在即将升入高三的一个晚自习，他轻轻的拉住了我的手。从此以后，我知道我的生命里，都再也离不开他的羁绊。

直到现在，我仍然记着第一次恋爱的那份甜蜜。那时，明明每天都黏在一起，却还是有说不完的话。他会时不时给我书包里塞一封情书，也会在圣诞节的贺卡里小心翼翼的写上“forever love”

只是往往，年少的爱情，总是因为口是心非和欲言又止而格外坎坷。热恋期一过的我们，却开始了种种矛盾与猜忌。

会因为一点点小事吵架：

会因为他放学与另外一个女生一起走，便打翻醋坛子；会因为我和他哥们关系亲近，而让他感到压力；会因为有心事却不告诉我，便故意装作我也不关心他；也会因为我不敢和好朋友公开我们的关系而让他感觉不被接受。

我们的成绩，也总是因为这些小事受到影响。班主任老张时不时的会对我们进行单独辅导，为我们迅速下滑的成绩格外担忧，却不知道这是因为那些年的小小情绪导致。

我知道再这样下去，我们两个都会为自己此时的行为悔恨一生。我最害怕的，不是我们不在一起，而是，他后悔曾经和我在一起。

于是在一模结束后的那个晚上，我给他发了一条短信。只有五个字：我们分手吧。

他的电话迅速打过来。可是我不能接，我知道，我一听到他的声音，我就会心软，我就会回头。但是我不能回头。

我把手机静音，放到目光所不能及的地方。直到家里电话铃响起。

妈妈告诉我，是一个同学的电话。我接过，只听他带着哭腔说：你必须给我一个解释，否则我不会轻易罢休。

我强装镇定，压低声音说，“你不要再这样幼稚了，这样对我们都好。”

他说：“你出来见我，我要你当面和我说，否则我就去找你。我就在你家楼下。”

我迅速挂了电话，找了借口冲出门去。只见他眼睛泛红，在昏黄的路灯下显得格外令人心疼。

我收回即将要涌出的泪水，走到他面前，对他说，“每天吵架，我真的累了。如果有缘，我们以后再续吧。”

他紧紧的握住我的手，“我绝不同意，你难道就不害怕我会因此颓废吗？”

我低头，“这是你自己的选择，我无权干涉。”说完就要回头。

他从背后抱住我，哽咽着说：“小笙，不要分手，如果你厌烦我，你可以在高考前都不要理我，但是你不要现在和我分手，好不好……”

我感到自己的心噼里啪啦碎了一地。耳边是他低沉的呜咽声，那是我从来没有听到过的声音。我的喉咙发酸，此时也不能发出任何一个声音。

我怕影响他，也害怕他此刻一般的脆弱。我何德何能，让本来阳光的他这样悲伤。

我只能缓缓地点点头，作为缓兵之计。

只是从那以后，我坚持自己从前的决定，再也不和他说话。起初的他，还会抱着回到从前的希望，关心我，逗我开心。只是慢慢的，或许感觉到我的心意已决，他也变得沉默了起来。

高考前，最后一天离校的那个傍晚，他拿着自己所有的学习资料，在门口呆呆的望着我，欲言又止。

我装作丝毫没有注意到的样子，和其他同学说说笑笑。直到同班女生惠吉邀请他一起回家，他才有些不情愿的踏出了班门。

我很失落，但是我什么都不能说。但是那时的我，总是觉得，只要高考后我告诉他真相，我们便能回到从前。

只是那时的我并不懂得一句话，明天再做的人是笨蛋。

还说过一些撕心裂肺的情话

高考结束了。从考场出来的那一刻，我就知道，12年的学习，成败就在此一刻了。

可是走出考场的我，心里却有一丝隐隐的忐忑。我并没有告诉别人，我已明显感觉到自己发挥的并不如意。本来准备考试结束后就去找他，此时却异常的没有底气。

等成绩出来吧，等报好志愿吧。如果我们有缘，我会去找他的。

报志愿的那天，我遇到了袁乾。原来，他和我一样报了西安的高校。只是，我们在学校的头衔上，差了三个数字。

我为他高兴，也为自己羞愧。他没有和我多说，只是点了点头，擦肩而过。

当时，知道我们在同一个城市的时候，我已经做好了关于未来的一切幻想。我幻想着，步入大学的我们，一定会再续前缘。我会告诉他分手的真实原因，也会告诉他自己会一直等他。

只是，很多天过去了，他并没有主动联系我。

于是我决定主动一回，给他发了短信，告诉他毕业聚会的时候请晚走一会，我有话对他说。

只是，短信如同石沉大海一般，没有任何回复。

直到同学聚会的时刻，他作为逆袭成功的代表，站起来讲话。他说：“这次能考好，我真的特别想感谢在最后时刻支持我的朋友。这是支持我坚持下去的动力……”

我低着头听着，满心的内疚。这个时候，他感谢的人里，会有我吗？

忽然听到一阵起哄，抬起头，只见，一直喜欢他的惠吉站了起来，主动与他拥抱。他也没有拒绝，回抱住了她。

大家集体喊着，在一起在一起！惠吉满脸幸福，袁乾有些尴尬，但没有说话，只是有些不好意思的松开了惠吉。

唯一知道事实的男闺蜜童宝满脸不可思议的看着我，我尴尬的恨不得找一个地缝钻进去。为什么会这样？所以，这就是他不回短信的原因吗？所以，在高考前，他们其实就已经非常亲密了吗？

我像是受了重创般，刚才美味的菜肴，此刻在嘴里统统变得苦涩。坐在座位上的我，现在不管做什么动作，都觉得别扭极了。不敢相信，一个月前还属于自己的人，就在刚才，却和另外一个人拥抱在一起。

曾经那些誓言，原来只是无心之言而已。

回到家中，我把有关袁乾的一切，包括他借给我的书，给我写过的信，送给我的礼物和卡片，统统打包，交给了童宝。

童宝说，你真的决定就这样放手了？

我笑，你有空把这些交给他吧，我不想再和他面对面了。

我只身向前，以为丢掉过去，就可以安放回忆。只是，越是张扬刻意的放弃，越是表现了自己的不确定。

在夜深人静时想起他，送的那些花

2010年末，当我以为我的生活已经平静到足以把袁乾安放在记忆里的时候，忽然收到了惠吉的消息。

“秦笙，你为什么还要把过去的东西还给袁乾？”

原来袁乾在毕业聚餐后不久就出门旅行，而童宝也是很久之后，才有机会将我当年拜托他转送的物件送达。

“你真的以为袁乾还喜欢你吗？他后来不和你分手，不过是因为想要报复你，让你永远的记住他。在他最脆弱的时候，你毫不在意他的感受，那么决绝，你觉得他是傻子吗？”

报复？如何报复？

我忽然想到毕业聚会那天，他没有回复我的短信。因为独占鳌头的高考成绩享受全班同学的祝福。然后是惠吉上前拥抱他，他温柔的接受。

原来那一切都是做给我看的。当他和我报同一所城市的学校时，我以为是为了和我在一起。原来，只是为了向我证明而已。

“还有，告诉你一件事，我们在高考前就在一起了。”

我的心冷了半截。也不愿意再与惠吉聊下去。我匆匆下了线，只感觉心凉了半截。

而在我为失去他痛心的时刻，他也许正在和另一个女孩调侃着我愚昧的过去。

当我夜夜为过去冲动的行为悔不当初时，或许他正在感激我对他的刺激。

在我鼓起勇气飞蛾扑火般挽回过去时，或许在他眼里只是一个笑话。

我不敢再想下去。

可是我没能给你想要的回答

因为惠吉的话，我开始恨袁乾，我不敢相信，曾经那么真挚的初恋，竟然有着这样的真相。

我可以忍受他恨我，却不能忍受他骗我。他一边叫我不要分手，一边早已和另外一个人心心相印。

我拉黑了他的所有联系方式，再也不想让这个人和自己有任何的关联。

不久以后，2011年年初。格外阴冷的一天。

我从宿舍一路呵着手走出来，刚出大门，看到一个熟悉的身影。

是袁乾，他穿的那样单薄，站在宿舍楼的门前。我突然想到曾经那个熟悉的场景，那个站在路灯下的少年。

相似的场景，却早已是不同的光景。

我忽然鼻子一酸，然后转身想要回到宿舍。

他拉住我。我冷冷的说，放手。

他不听，蛮横的拉着我走到人少的角落，我生气的甩开他：你知不知道我会痛啊！

说完再也忍不住委屈的眼泪，就那样对着他，任由眼泪肆无忌惮的大滴大滴的滚落。

他不知所措，只是试图给我擦眼泪，但都被我强硬的甩开了。

我边哭边说，“袁乾，你现在说什么都晚了，我不会再相信你了……”

他忽然揽住我，想要抱住我，但是我那时对他恨得深切，恨不得把他撕碎，于是不顾一切的想要推开他。

他仍然不放手，也不说话。

我不停地打他，用尽浑身力气，好像把自己这一年的委屈都发泄出来了。他不放手，我就只好咬他，掐他，然后哭喊着说：“你知不知道我很心痛啊！”

他忽然松懈了下来。我从他怀里挣脱，然后红着眼睛怒视着他，一个字一个字的颤抖着说：

“袁乾，我今后，最不想见到的就是你，麻烦你带着你所谓的解释，滚出我的世界。”

说完，我来不及看他的表情，便转身就走，把他一个人丢在原地。

可是我为什么更加难过？我的泪比刚才流的更加汹涌。冬天那么冷，泪水粘在脸上，生生的疼。我报复了他，可是我却没有出了一口恶气的畅快，却感觉全身无力，像是把什么东西硬生生的抽离出了自己的身体。

很久之后，我才明白，或许人在失去挚爱的时候，心痛根本算不上什么，更折磨的是全身剥茧抽丝般的抽离。

我曾经笑范晓萱的《氧气》歌词夸张，也只有时至今日，才明白那种抽离的痛彻。

有些爱却不得不各安天涯

又是一年，我在童宝家里小聚，各自聊着自己的大学生活。我翻看着他当时的毕业纪念册，顺便有一搭没一搭的聊着老同学。

看到袁乾的那一页，我沉默了。童宝看我不说话，抢过来毕业册，当看到袁乾两个字时，童宝看看我，急忙把毕业册放在一边，说着，“都是过去的东西了就别再翻了吧，来，我给你看看我这次旅行的照片。”

说着把电脑放在我面前。而我依然默默无语。

静默了许久，他突然开口。

“其实你知道吗，惠吉和袁乾一年前就分手了。”

啊？一年前，不正是袁乾来找我的时候吗？

“笙，有件事我不知道该不该和你说。”

我忽然很好奇，会不会和袁乾、惠吉有关。

“袁乾曾经找过我，和我说了很多。说对不起你，说一切已经回不去了。最后一句话说，决定放下过去了，也希望你幸福。”

他叹了一口气，“我之前听说，有一天袁乾和惠吉大吵了一架。后来又听说，他有一次在宿舍里喝的大醉，人就像垮了一样。西安有几个哥们过去陪他，据说当时他一直喊着你的名字。”

我的名字。我呆住，难道他当时不是替女朋友来道歉的吗？

我惊讶的看着他，然后和他说：他和你说了什么？

童宝默默从抽屉中拿出一叠信。数了数，一共二十七封。想起当年他对我说，他最喜欢的数字是27，因为谐音是“爱秦”

“这是他给我的。本来想给你，但想起之前你告诉我不要提起有关袁乾的任何事，我就想，等哪一天等你彻底放下了，再给你。”

我的大脑一片空白，忽然记起很多年前，我们在一起的时候，他对我说，以后每一次见不到我的时候，都要把自己的思念写下来，等见我的时候一起给我。

“不知道你们三个之间又发生了什么，他忽然和我说放下你了。我觉得很不可思议，所以这些信，更不知道该不该给你了……”

后来，童宝说了些什么，我没有听进去，只是拿着手里的二十七封信，感觉到莫大的无力。

如果世界上有后悔药，无论有多大的副作用，我一定毫不犹豫的统统咽下。

原来，当年惠吉和我说那样的话，一半是嫉妒，一半是替袁乾不值。她裹挟着爱与恨，扭曲了事实，也扭曲了我们的感情。

原来，袁乾当年执意不和我马上分手，是因为接受不了这个事实，想用自己的实力证明自己可以给我幸福。

原来，当年我发的短信他并没有收到，而在我不理他的那段时间，惠吉给了他许多的鼓励和温暖，因此他接受了她的拥抱，但却被误认为两个人在一起。

原来，他一直是带着亏欠的心情与惠吉相处。他与我报了一个城市，只是为了以后能有机会，再一次挽回过去。

可是我知道，当他去找童宝的那一刻，我就已经永远的失去了他。

可是你一定要幸福啊。

那一年后，我的邮箱里再也没收到过一个叫袁乾的发信人的生日祝福，我朋友的谈论名单里再也没有这个人，童宝在我面前再不敢提起他，就连我们过去的回忆，他都小心翼翼，生怕牵扯到那个叫袁乾的名字。

他知道我后悔，知道我每一天都在遗憾，都在悔恨。可是事已至此，谁又能改变什么呢？

高中同学群突然闪烁，我点开。

“22日老张儿子结婚庆典，我们能去的都过去吧！也好多年没见老张了。”

群里顿时活跃，一个个久未联系的姓名突然跳出，几个人提出可以顺便开个同学聚会，大家也几年没聚了。我有些犹豫，毕竟去就要冒着见到袁乾的风险。可转念又想，老张当年对自己那么照顾，无论如何都要去参加婚礼，大不了不参加聚会就是了。

婚礼现场，总共去了30多个同学。老张看看我们，苍老的脸一阵抽搐，眼睛里有泪花在闪烁。

两桌同学，我刻意坐在没有袁乾的那一桌。我害怕与他的目光触碰，害怕听到他的感情。我怕他幸福，也怕他不幸福。我和旁边的老同学嘻嘻哈哈，心里却时刻紧张着希望他不要看到我。

忽然一个熟悉的声音响起：“好久没见了，我来和大家喝一杯吧。”

我呆住。看着其他同学应声起立，我却有如断片一般不得动弹。

旁边的同学戳了戳我，小声说道“笙，起来啊！”我如梦初醒，弹簧一般迅速站了起来。

多年没见，如今，日思夜想的人就站在我的旁边。我不敢扭头看他，只能迅速干掉手中的酒，然后机械的坐了下来。我能感受到他的气息，是那么的熟悉，一如当年。

敬完酒，他停留了片刻，最终只是说：“希望大家以后有空常聚，5班不能散啊！”

满桌回应，只有我，事到如今，依然学不会大方的去面对他。

席散，我失魂落魄的想要早一点离开。在楼梯的转角处，一只手拉住了我。

我怔了怔，不敢回头。

“这些年，你过得好吗？听说你一直没有恋爱，我真的很内疚，一定是当时我们两的事对你伤害太深了，对不起，我不知道她会那样说……”

我很难过，泪水即将要夺眶而出，可是我无论如何都不能回头啊，这个时候的眼泪，在他看来，也只能是无谓的笑话吧。

他看我没有转身，继续说：“我不知道该怎么让你放下，但是，我希望你能好好的。现在我身边也有了能一直陪伴的人，我希望你也能放下，不要用别人的错误惩罚自己了，好吗？”

我依然不敢回头，只是重重的点了点头，眼泪迅速滑下。

我听到了他的叹息声，然后是一声无奈的“保重”，便从我的身边离去。

他大概直到今天还以为我一直在恨他吧。是啊，我怎么能让他知道，我一直在等他。或许，这就是最好的结局了吧。

有些爱，不得不各自天涯。

在一起的人啊，请好好的相爱吧。

心里有爱，就一定不要装作一副不在意的样子。

舍不得放手，就不要装作云淡风轻，然后偷偷流泪。

想要听他解释，就不要故意甩开他的手，等他追上来。

没有那么多心照不宣，没有那么多兜兜转转。有些欲言又止的话，会成为深埋心底的不定时炸弹。

在往后的人生中，你会因为回忆起过去那故作坚强，矫揉做作的自己，而感到后悔不已。

人生没有重来的可能。有些爱，一旦被风吹散，便只能各安天涯，再无转机。

你只能凭空悼念那句诗，人生若只如初见。可事实并不能如此。