引言:工作中如果要制定某个规则让其它部门遵守最好在起草阶段就让涉及的部门参与进来，管孩子就容易忘记这码子事了，正面管教这本书更多意义在于唤起家长对自我人格修复的学习意识，比如自私，急功近利等等，就话术学话术意义就不大了。文中括号内文字为我的理解。

全书知识拼图:

理解孩子的四种错误行为目的。和善与坚定并行。相互尊重。错误是学习的好机会。社会责任感。家庭会议和班会。让孩子参与解决问题，给予鼓励。

原理和概念

学习很多新概念和技巧，要成功地运用就需要练习。(刻意练习)

比如:温和而坚定(有原则)，停止惩罚(责难、羞辱和痛苦)

正面管教(有规矩有自由----正面管教是在过度控制和完全骄纵两类处理矛盾时容易发生的极端化方式之外，建立一套游戏规则，进行有选择的约束，并通过双方共同参与、达成共识的方式实现规则的有效执行。文中案例对一些常见的无意识极端化处理矛盾行为进行了定义)

(你是控制型的家长吗？还是骄纵型的家长？意图做到温和而理性控制的家长，本质是否也是一种控制的执念？)

核心方法:(五点为个人提炼总结非原文)

1.关注问题的解决:让问题的拥有者参与问题的解决。形成约定并检视遵守情况，让其意识到问题并参与解决。

2.洞察问题本质的能力:明白别人的问题的解决方法是多么容易然后，我们就有了洞察力、客观性以及富有创意的想法。对于我们自己的问题，我们往往会因为纠缠于自己的情感，并丧失洞察力和常识。

3.责任感培养:构建规则制定的参与机制，让孩子对家庭有所贡献，父母们常常忽视培养孩子自己动手的能力。(所以让问题的拥有者参与问题的解决)

4.体验权利与义务:停止惩罚并不意味着允许孩子为所欲为。我们需要给孩子机会，让他们去体验与其享受到的特权直接相关的责任。(可以理解为要多创造体验权利和义务，价值交换的机会)

5.价值感和归属感:孩子就会成为只会依赖和接受的人，认为得到归属感和价值感的惟一方法就是操纵别人为自己服务。(价值感应来自为他人提供价值，包括家人和社会)(就像美术作品一样，只倾听，不评价，家长的评价诸如奖励和惩罚剥夺了孩子自我评价的感知力，丧失了如何正确获得价值感的体验机会)

以下为技术和话术摘录，括号内为个人思考补充

七项重要的感知力和技能:

1.对个人能力的感知力一“我能行。” 2.对自己在重要关系中的价值的感知力一“我的贡献有价值，大家确实需要我， 3.对自己在生活中的力量或影响的感知力一“我能够影响发生在自己身上的事情。” 4.内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。 5.人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。 6.整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。 7.判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

(可以主动加强训练这样的思考意识:我解决问题的能力储备够不够？我有没有为他人提供价值，对方有没有意识到感受到？我对自身将面临的问题有足够关注和理解，并实施解决问题的行动吗？双方的情绪状态是否是沟通的合适时机？有没有在日常生活中主动创造与他人合作分享的机会？做事之前有没有关注终极目标和人生的全局观，看问题的高度和维度够不够？有没有进行长期短期价值的思考判断？)

娇纵型一一“我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则。”

正面管教型——“我们一起来制订对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必需独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”

(工作中一些管理的事例也说明，管理者自身对遵守规则要言行一致，让下属对自己行为后果能产生一致性的预期，否则大家一起制定了规则也没有用，流于形式)

惩罚:

惩罚造成的四个R后果:

1.愤恨（Resentment)--“这不公平！我不能相信大人！” (公平公正)

2.报复（Revenge)——“这回他们赢了，但我会扳回来的！” (自觉自愿)

3.反叛（Rebellion)——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。” (达成共识)

4.退缩（Retreat) a.偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到。” b.自卑——“我是个坏孩子。”(形成正确的价值判断逻辑)

一个荒诞的观念:认定若要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟。

想想你自己上一次被羞辱或被不公正对待时的感觉吧。你当时有合作的意愿了吗？想要表现得更好了吗？闭上眼睛，想想最近一次或者你小时侯某一次别人想以让你感到难受来激励你做得更好的情景。准确地回忆一下所发生的事情以及你的感受。要注意你是怎么想你自己的，又是怎么想別人的，以及你想将来要怎么做，尽管你当时很可能没有意识到自己正在做出决定。你感觉到自己受到要做得更好的激励了吗？如果是，这种激励让你感觉好吗？是否是建立在你对自己或对他人的负面情绪之上的？你是否觉得更想要放弃努力或者掩盖错误，以免将来再受羞辱？或者你是否想舍弃自我，去讨好别人？基于受到惩罚时所产生的这种感觉和潜意识中的决定，孩子们不可能形成积极的人格。

(让对方感觉更糟会产生更大的沟通距离，不过这也体现了孩子是处于心智不成熟阶段，通过正负反馈可以快速形成习惯，但与对事情本身形成正确认知建立起的习惯相比，容易欠缺持久性，当表象约束条件不在就可能失效。这就需要养成对事情本质进行价值判断的逻辑思维习惯，或称反省智商)

愿意遵从他们自己参与制订的规则。(我认为这是正面管教有效的前提，也可以理解为自主意识的培养。心理反馈的循环过程是:自主制定规则--对他人形成价值贡献--形成自我价值感的正反馈--健康理性的决策机制)

有效管教的4个标准 :

1.是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励） 2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带） 3.是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果） 4.是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）

因此惩罚不属于有效管教。

和善:

许多家长和老师对“和善”抱有错误的观念。他们在决定采用正面管教方法时所犯的最大错误之一就是，由于他们不想再惩罚孩子时变得对孩子过于娇纵。有些人错误地认为，对孩子“和善”就是取悦孩子，或是不让孩子有任何失望。这不是“和善”，这是娇纵。“和善”意味着既尊重孩子，也尊重自己。娇惯孩子并不是尊重孩子。不让孩子有任何失望也不是尊重孩子，它剥夺了孩子培养“抗挫折力”的机会。用语言表达对孩子感受的理解才是尊重孩子：“我看得出来你很失望（或者生气、心烦等等）。”然后，相信孩子能够经得起挫折并能由此培养出对自己的信心，也是尊重孩子。

(家长首先要有错误是学习和进步的机会这种底层认知，每天被发现错误就是收获，每天没有错误就是白过，很少人能坦然接受这点，这是少数成功者的必备因子。)

怎样尊重自己？允许孩子对你（或者别人) 不尊重，并不是“和善”。这正是让人有点难以理解的地方。不允许孩子以不尊重的态度对待你（或者他人)，并不意味着你要用惩罚的方式来处理这种情形。惩罚是对人极大的不尊重。那你该怎么办呢？

我们假设孩子跟你顶嘴。“和善而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。哈，我都能听见反驳我的声音：“那不就等于放过他啦?”我们来仔细分析一下。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以自己以尊重的态度对待你自己。走开就是你以尊重的态度对待你自己；而且，这样做也给孩子树立了一个最好的榜样。

你总可以在稍后再找孩子谈，这样每个人都有机会让情绪平静下来。心情好了，才能把事情做好。

你稍后可以跟孩子这么说：“宝贝儿，很抱歉你生这么大的气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的其他方法。然后，我们可以把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上。”

当你和孩子都平静下来的时候，最好让孩子预先知道你接下来会做什么。值得强调的是，太多的父母认为在生气时就要解决问题。其实，这是最不适合解决问题的时候。在生气的时候，人们接通的是“原始脑”——其选择只有“战”（争夺权力）或者是“逃”（后撤，并且无法沟通）。我们不可能用“原始脑”做出理性的思考。我们会说些过后就后悔的话。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义。这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。

(从认知神经科学的角度理解这块，是因为前期大脑的前额叶发育不成熟的生理特性相关。补充个tip:

【1. 前额叶到青少年后期发育完成，具备情绪控制能力（亦即处理积极和消极情绪的地方，抗压力和EQ的源头）

2. 腹内侧前额叶从青少年中期开始是重要的发育阶段（亦即对生命意义、生活目的以及理解他人意向、情绪和动机产生作用的地方，向外开创、自我反省、成就动机的源头）

3. 边缘系统是情绪产生、储存并获得生理回报的地方（亦即原始脑的情绪、动作协调和储存中心，无需思考的直觉反应力和潜在能量的源头）

4. 青少年之所以情绪不稳、喜欢冒险，更多是因为大脑生理因素（亦即高级认知功能的前额叶还没有成熟，容易被原始脑的边缘系统的情绪和动作操控）

5. 平常心面对青少年大脑生理特性，正视青少年前额叶发育的教育和社会功能学习阶段（亦即每次的情绪失控或剑拔弩张，都是让青少年前额叶发育成长的绝佳机会，疏导和教导才是王道，怒骂和打压阻绝成长）】)

坚定:

大多数成年人习惯性地认为“坚定”就意味着惩罚、说教或者其他形式的控制。并非如此。当坚定与和善结合在一起时，就意味着对孩子、对你自己以及对当时情形的尊重。

以对孩子做出限制为例。大多数父母自己决定制订哪些限制，然后自己承担起实施限制的责任。但是限制的目的是为了保障孩子的安全，以及为了让孩子适应社会。而当大人以惩罚、说教、控制来实施他们设定的限制时，往往招致孩子的反叛和权力之争。

必须换种方式，在制订和实施限制时要让孩子参与进来。例如，你们可以一起做头脑风暴，制订孩子看电视、晚上外出玩耍或做家庭作业的限制。让孩子参与讨论，这意味着要让孩子说得比你多，至少是和你说得一样多。

例如，当你问孩子家庭作业为什么重要时，孩子就会告诉你“这样才能学会”、“这样才能取得好成绩”。然后，孩子可以决定需要花多少时间、在什么时候写作业最合适。父母们总是希望孩子放学一回家就做作业，而孩子们却想要先喘口气。当孩子们有机会自己选择时，就会感受到自己的力量。—旦孩子自己决定了什么时间写作业最合适，你就可以和孩子一起设立一些限制，比如“电视只能看一个小时，而且必须是在完成作业之后。我只能在晚上七点到八点之间帮助你；其他时间，即使你做不完作业来求我，我也不会答应。”

对于4岁以下的孩子，限制的设立是不一样的。父母需要为他们设立限制；但仍然需要以“和善而坚定”的方式实施。

问启发性的问题:

当一个孩子违反了限制时，不要惩罚，也不要说教。要继续以尊重的态度对待孩子。要避免由你来告诉孩子发生了什么事情以及应该怎么办。

最好问一些启发性的问题：“发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题?”

一些话术:

你是一个很会解决问题的人。为什么不想一想呢，半小时以后我们再碰头，看看你想出了什么好办法。”

等一下就轮到你啦。.

我知道你能换一种尊重人的说法。.

我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。.

我知道你能想出一个好办法。

.要做，不要说。（例如，平静地默默握住孩子的手，向孩子演示该怎么做。）.

我们待会儿再说这件事。现在应该上车了。.(当孩子在商店发脾气时）“我们现在要离开商店，待会儿( 或明天）再来。”

正面的自我概念:

责任感，自律，合作开放的思维，善于客观地思考，尊重自己和他人，同情心，好学，礼貌，诚实，自我控制，耐心，幽默感，关心他人，解决问题的能力，接纳自己和他人，智慧，热爱生活，正直。。。