怎样打破原生态家庭对未来幸福的禁锢?

从绝望到希望,

从盼望到失望。

从狂想到平静,

从不想到妄想。

有人因为关爱而璀璨;

有人因为无爱而凋零;

有人把心痛活成了常态;

有人把人生活成了幻想。

1.爱情在左,原生态家庭在右

初夏的午后,伏在窗前,阳光洒在窗台上,暖暖的、很温馨。

一点心思、两杯清茶、三分回忆伴着满室的阳光,搭配着林女士略有些伤感的故事:

王先生是她的初恋,初遇时,甜蜜浪漫,快乐温馨。

两个人手挽手漫步在巴黎街头,畅想着白发苍苍时,要选一座充满鲜花的城市执子之手与子偕老。

但是,生活不是童话,温馨浪漫的时光总是短暂的,生活,终要回归柴米油盐:

王先生是位职场精英,工作繁忙时,连吃饭的时间都没有。每当拖着疲乏的身体回家时,劳累了一天的他,总是希望能安静地休息一会儿。

这样的日子,在林女士眼中,有了些“被怠慢”的感觉。

没有了无时无刻的陪伴,林女士想起了原生态家庭的种种不快:那种被忽视、被抛弃的感觉油然而生,她觉得男人不爱她了,患得患失了一段时间后,两个人开始了无尽的争吵。

随着时光的流逝,他觉得她:不够成熟、温柔;她觉得他:不够呵护、贴心。

三个月,不早不晚,争吵就像一颗定时炸弹,把他们的恋情炸得如尘埃般不留一丝情累。

​要求另一半弥补原生态家庭的情感缺失,算不算是一种迁怒和过度索取?

很多时候,我们喜欢的不是某个人,而是对某种情感需求的过度幻想。

情感的付出与索取,一旦失衡,便会产生贪、嗔、痴,时间久了,谁也受不了这种拖累,对方放手也只是时间问题。

张爱玲曾一语道破天机:“生命是一袭华美的袍,长满了虱子。”现实生活本就如此:幸福与苦难齐飞,快乐共悲伤一色。

学会接纳、包容、相互信任,达到共情,双方才能长久。

2.打破原生态家庭的禁锢

情侣之间,发生的很多问题,常是由原生态家庭衍生出来的。过去的心理创伤,影响着亲密关系的互动:以前没有得到的,希望从伴侣的身上加倍“偿还”,这很像一块缺水的海绵,遇到了水就拼命地吸取,当你变成沉甸甸的海绵时:不仅耗尽了别人的心血,也加重了自己的心理负担。

如果一个家庭中,没有人意识到这一点、也不试图去改善,那么,这种不健康的相处模式会一代一代的恶性循环下去,比如说:儿子看到父亲向母亲实施家庭暴力时,内心虽痛苦、反感,但是,当他进入自己的小家庭时,又会不由自主的复刻这种不健康的相处模式。

列夫托尔斯泰曾说过:幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。

不要用愤怒向自己身边最亲近的人讨债,不要让未来的幸福被过去的心灵创伤所吞噬。当你愤怒的时候,不妨试试相反的思维模式,尝试着打破原生态家庭的禁锢,例如:学着控制自己的情绪,用理性、爱心慢慢的解决问题。

3.重新建立良性沟通模式

斯宾塞说,野蛮产生野蛮,仁爱产生仁爱:以何种方式待人,对方就以何种方式回敬你。

美国著名社会心理学家约瑟夫和哈里对如何重建良性沟通模式,提出了“约哈里窗”的理论。该理论认为,沟通时对外展示的程度,影响着人际交往的成败、人际关系发展的健康度。

如下图所示:

开放区(公开):代表双方均知道的信息。

盲目区(盲点):代表他人知道而自己不知道的信息。

隐秘区(隐私):这个区域指的是自己的学识、思维模式等信息,代表着自己知道而他人不知道的信息。

未知区(潜能):这个区域指的是潜意识,代表着沟通双方均不知道的信息。

在沟通过程中,我们巧妙地运用“约哈里窗”理论,拉近彼此的心理距离,比如:通过适当地展现自己的隐私区,让对方更多的了解你,以获取对方的理解、认同,进而达到共情的目的。

家不是擂台,它是相互慰籍的港湾。倾听彼此的需求,顾及彼此的感受、寻求共情的过程,就是表达爱最好的方式。

良好的沟通模式,每一方都是受益者。

4.用积极的心态,给未来一个大大的熊抱

时间是最毒的毒药,也是最有效的解药、成就一切的同时、也摧毁一切的妄念。

原生态家庭带给你的痛苦,就像一座围城,爱你的人走不进你的世界,你爱的人感受不到你的热情,两个人之间,看似离得很近,却花非花、雾非雾,永远触摸不到彼此的心灵。慢慢地,你离TA的世界越来越远,眼睁睁地看着TA挽着恋人从你身边飘然而过。

当你亲手把朝朝暮暮的期盼变成心碎的爱而不得时,不觉得很可惜吗、很不值得吗?

人生的道路都是由乐观的心境来描绘的。乌云后面依然是灿烂的晴天。

永远以积极乐观的心态去拓展自己和身外的世界。

无论自己处于多么严酷的境遇之中,心头都不应为悲观的思想所萦绕。

用积极的心态,给未来一个大大的熊抱。如果你发自内心的寻找幸福,全世界都会给你让路。


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