文/陈康慧
人的情绪需要有一个宣泄的出口，而不知不觉中，我发现我失去了这个出口，不断的情绪在累积，似乎到了不可承受之重。
我一直以勇敢自居，但没想到，有一天，也会变得如此懦弱。
人的最爱，就是一个人的软肋。
最近总是莫名其妙的变得特别狂躁，内心有很多不满和抱怨，还有委屈和愤怒。一颗心，总是在摇摆中犹豫不决，虽然月初去过寺庙，可是心里还是没法平静。
平时经常看书的我，当然知道解铃还须系铃人。可是，就是很难做到。
把自己变得忙忙碌碌，像一台机器人一样不停的运转，工作，开店，学习，赚钱，结交，一刻也不敢停留。因为明白自己身后空无一人。只能靠自己一个人去打拼去去奋斗。
转眼间，一年又过去了一大半，事业算是有了起色，但是别的问题，仍然还在累积。
到底是什么把自己的双脚牵绊住了？还有什么不舍？
有些时候，很多事情，一眼就看到了结局可我们总是不愿意去面对，而是选择了逃避。
我所恐惧的并不是改变，而是分离。
或许是穷怕了吧，再也不想尝试贫穷的滋味，像落入水里的狗，拼命抓住最后一根稻草，哪怕仅仅只有一线希望也不敢就此放弃。
回家的时候看到爸妈，发现他们似乎又老了一些，变得更憔悴，而自己照镜子的时候发现再也不像20岁那样青春无敌了，岁月偷偷摸摸的在我们身上的每一个角落都留下了不可磨灭的痕迹。
我家两位帅哥，也长大了许多，他们每天都开开心心的去上学，晚上睡觉前喜欢唱歌撒娇，脸蛋肉乎乎的特别可爱。
今天才发现，许久不写作，竟然很难流畅的写一大篇文章了，这篇作品有拼凑的嫌疑，但我仍然选择坚持写完，直到码到一千字为止，坚持的品质更可贵。
题目是狂躁症，每天喜欢胡思乱想，动不动就发脾气大呼小叫，过后又觉得自己特别神经质。闺蜜笑我更年期，确实很像，但我知道是为什么。
就像心里隔了一道墙，把真实的自己和自己的人生完全分离，真的不知道自己到底什么时候是真的什么时候是假的，戴着一张面具活在人群里，一颦一笑，一言一行，似乎都有麻木的成分在里面。
那么，我开心吗？好像不。
那么，我痛苦吗？好像也不。
那么，我自由吗？也不完全是。
自己都变得不太懂自己，变得陌生，连做什么事情都变得小心翼翼，生怕出错，好像总在担惊受怕，害怕着什么，害怕着真实的自己显露出来。
于是我急于脱身，有时候也反过来安慰自己，并未做什么犯法害人的事情，一切都是规规矩矩的，并没有做错任何，除了有所隐瞒，也不曾对不起过任何人，为什么总是难以安心呢？
是不是自己给自己的压力太大了？给自己加了一道紧箍咒？强迫自己变得如此分裂。
不管如何，写完这篇碎碎念，我觉得自己应该敞开心扉，活得更坦然自在一些，不要怕，怕什么呢？
人生每一天都要过完的。何不开开心心把它过完？为什么想太多？
最近自己一直神经不安的，把自己搞得好憔悴，就是这一个月来，发现自己变得憔悴了很多，甚至可以说变老了，这是多么可怕的心魔啊。
我要赶走我的心魔，告诉自己，告诉所有人，告诉全世界，我不会再害怕了，我不要怕了，我要勇敢的活出我自己想要的样子。
