为什么相亲难以成功。

文/瞌睡瑶

小女子即将跨入25岁的分水岭,成为奔三大员中轰轰烈烈的一枚中年女子。由于工作比较稳定,长得也还算人模狗样,没有影响市容。所以婚姻恋爱变成了左邻右舍,三姑六婆虎视眈眈的一桩大事。

每次回家,免不了的受尽“严刑拷打”。总有吃了饭没事做的大姑大婶上门来给你扎刀。

大婶如是说:“年纪这么大了,是要谈恋爱了,别拖到30岁就难得找了。”

大姑如是说:“要求别那么高,差不多就行了,以前我们没见的跟你们这样挑剔,结了婚也照样过啊!”

这轮番轰炸,我特想像网上吐槽的那样回句:“大婶,您家孩子去年刚结婚吧?房贷还要还几年啊?什么时候抱孙子啊?车子买了吗?大姑,您孙子上小学了吧?成绩好吗?报特长班了吗?”

但是,以上纯属臆想,现实中我是缴械投降,连连称是,丝毫不敢忤逆。

其实,我并不排斥相亲,自己交际圈子小,人又慢热,给你张罗的人也难说别人不是一番好意,所以大部分我都愿意去试试。

但几次下来,相亲给我最大的感受就是,太难了!

话题太少

初识的人要想熟络起来,只能靠聊,聊着聊着兴许就聊出感情了。然而大家彼此都还在小心翼翼的试探,不知道聊天的底线与界限是什么,也不知道对方对什么感兴趣。

小方是我最近相亲的一个男生,刚开始还会刻意找些我可能会感兴趣的话题,但几次之后,就开始把话题转到自己身上,各种工作琐事,生活艰辛。也不是不愿意听,但多了就有点烦了。

看吧,这是现代人的通病,总想着聊自己,总想着把注意力都放在自己的身上。迫不及待的想让别人了解自己,关注自己。

快餐式的感情

现代生活节奏飞快,快餐、快车、快充、各种三分钟教你学会一口流利英语,五分钟教你掌握一门技能比比皆是。

于是,就有人想用最短的时间,最少的付出来得到一份最如意的爱情。

有次,亲戚介绍了小冯,聊的还可以,一起吃过三次饭,第四次出来时他就坐我对面看起了视频,还邀我陪他一起看。我内心倒也是无语凝噎。谁知过了几天,他家人就打电话说希望双方家长见面,把事情早点定下来了。

让人不得不啼笑皆非。相亲认识的大多过于计较利益得失,大家都不愿意慢点来,没人愿意花时间来了解你,也没人耐心倾听你的所有。自然难以得到满意的结果。

新鲜感走的太快

刚开始双方一见面,彼此感觉各方面都还挺合适,就开始了细致的交流与相处。但是慢慢的,发现能聊的越来越少,愿意迁就对方一起去做的事越来越提不起兴致。两人的口味也差的太多,你爱吃辣,我却爱吃淡。你偏爱灯红酒绿,我独爱山林流水。

当你面对频繁的电话,却知道这通电话要说的60%将是你不感兴趣的话题,你还有接起电话的欲望吗?

食品有保质期,化妆品也有保质期,相亲建立起来的感情也有保质期,这段保质期就跟新鲜感一样,来的匆匆,去的也匆匆。

缺乏感情基础

身边有两三对通过相亲认识的小夫妻前前后后都出现了感情危机。原因是婚前对彼此了解的太片面,结婚后各种毛病各种私心通通都暴露出来了。于是,双方都开始相互谴责,埋怨对方欺骗了他。

其实也没有欺骗,人与人之间的相处本就是日久见人心。而相亲认识的大多很快就步入婚姻的殿堂,自然问题就更多了。

同事Y在相了很多次亲后,还是选择了身处异地,条件又比不上相亲对象的大学前男友结了婚,很多人都不理解。她却说,相的越多,就会越明白,结婚后的知根知底,相处模式的舒服与默契才是一段婚姻能够给你带来生活的最大乐趣。

以上都是些粗知拙见,并不是说所有相亲的都不好,而是说,我们在相亲的过程中,一定要擦亮自己的眼睛,仔细的去辨认那个最适合自己的人。万万不可将就,因为婚姻是一辈子的事情。

愿你我对爱情永远满怀希望,永远心存美好。

“我希望有个如你的人 

如这山间清晨一般明亮清爽的人

如奔赴古城道路上阳光一般的人

温暖而不炙热,覆盖我所有的肌肤

由起点到夜晚    由山野到书房

一切问题的答案都很简单

我希望有个如你一般的人

贯彻未来    数遍生命的公路牌”

                                              ——张嘉佳

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