我的家(二)

自以为长大的我游走在熟悉却陌生的城市,姐姐也去了北方一所著名的大学从我的身边一消失就是四年,回来的每年给我的感觉就是似乎我们的距离越来越远,去学校的那日是妈妈送得,直到她毕业我都没有去过她待得城市,只知道那里很冷,但是很美。

让我看看你的心

姐姐毕业后回来的日子,大部分都是妈妈在催促她减肥中度过的,六点早早的叫醒她吼她下去操场跑步,家里的好吃的我总是可以比她多吃点,当然她属猫的,她爱吃的都是我不爱吃的。

妈妈说这辈子亏欠我一个大学,所以总是对我从内心很偏爱,其实我知道因为是因为我与世无争,也愿意帮老娘去做那些让她宽心的事情。妈妈每次生病能帮她倒呕吐物的全家就我一个能做到。因为我爱她。这个母亲曾在我便秘的时候帮我弄过粑粑。也会在我无数个呕吐发烧的日子里照顾我,我欠她的。写到这里竟然瞬间眼睛潮了,回忆录里充满了爱的感动和内疚。

那时候的日子我的时间是记挂在朋友身上的,所以导致妈妈到现在还是有些埋怨,说我心里面没有家,因为他们觉得我是一个一叫就出门哒家伙,一出门就再也看不见人影了,也不知道啥时候回来没交没待的。

其实我不是这样的。我内心很想在家,但是真得家里有时候让我很压抑,有很多规矩,我几乎呆不下去,连睡觉也是你们说了算。记得有次我睡不着,我非常想出门。一向不吱声的爸爸也冒出来了,强硬的对我吼,说今天无论如何都不许再出门了,就是睡不着也给我看着天花板待在家里。于是我真得看了一夜天花板,且双脚冰冷。

跟爸爸的战争是默默的小战,因为爸爸平时是不发火的,我绝对像我妈妈,脾气逼到份上后超级火爆,但是来也快去也快,但是最终还是让老爸翻了一次我房间的天窗,哈哈哈,因为我气撒完后锁门睡着了。要知道年轻人哭累了吼累了很伤体力值的自然就睡沉了。对不起,老爸让你担心了。

后来我工作了,刚开始工作的日子还算顺心,只是我很孤单。中午午休我会孤独的坐上一个公交车去末站再坐回来,然后接着上班。因为外面的世界对我而言很陌生,在那个对我封闭的世界,我能远离家一米我都觉得好新鲜。妈妈总以为我不喜欢他们,其实不是,我很爱他们,只是我想找寻一个属于自己轻松点的空间和人类,多独自认知一下这个城市和人。同事们那时候评价我说我每天上班的状态就是背着包在铛的铃声中到办公室,再在下班铃声那刻起身离开单位。这个每天独来独往的就是我。那个让我起初很多欢乐而后伤心的单位,让我毅然决然的做出一个伟大的决定。我要离开,我要辞职,这里不属于我。在那个年代,离开事业单位的人属于异类。为此妈妈伤心欲绝,万分不解,几年都不许人再提那个单位。其实我离开我很快乐。老妈很爱我,她一直保护着我,而我固执的想找自我。因为谁都想做一个让爹妈自豪的孩子。我不是要证明自己多伟大,只是要证明那个自己是对的。那时候的我是妈妈全部操心的重点,姐姐还没毕业。我其实当时只有一个念头,还有一个姐姐让你们自豪,就让我随风去吧好吗?我想飞,找一个爱我的我爱得就嫁了吧~这样我就有自己的家了,我也许可以为了自己的家就能证明自己的长大了吧?

其实现在的我经过了很多次换位后,我终于想明白了,其实我和妈妈只是理念上的不同,她想很多,我也想很多,但我不在乎的和在乎的会在瞬间放弃,可妈妈不会,所以我在妈妈的眼里就是怎么那么没责任心啊~其实妈妈不懂这叫少操心操肺就不会老的道理。

其实我也是在瞎讲,其实那些年的故事超多,以前写过一些关于那十年的故事,叫我是火系人。所以这次回忆录我的家就不在细说我的故事了。

妈妈在我的人生路上好比就是灯塔和地基。小能发现我一个`靠`字粗鲁的变化,大则发现我开始化妆不回家跑反的朋友圈发生变化,开始彻夜难眠日夜讲经,当然妈妈赢了。终于用正义赶走我身边邪恶的小妖怪们。

我又回到了妈妈身边。爸爸为此第一次在我回家的那天在我面前哭了,那次我被震撼了。长这样大第一次看爸爸哭,妈妈哭对我而言我已经从小看她看习惯了,因为她需要去减压我能理解。

为什么不多写爸爸,是因为爸爸在我的记忆里,总是在下围棋。剩下时间就是挨妈妈的骂,有一年我发现家里有一个爸爸写得保证书,保证以后再也不下围棋了。好吧,那老爸还能活吗?我跟爸爸的关系可以用这个小片段说明,我某天对爸爸说,爸我要买摩托车。爸爸说那怎么行,我说买完了,在家楼下。爸爸其实打心里很喜欢我这种疾风的性格。

橙子爱生活

下面说说情感期我从上海回来老姐也回来那些日子,二老是如何被两个人一起折磨的故事吧。

先说我自己,我啊!说了发誓要找一个家我必须行动起来,于是我就开始找朋友啊~然后交往然后失恋。然后再交往,然后再失恋。哎,其实也是我点背,年少无知,老认识那些油嘴滑舌的,你要知道油嘴滑舌的人绝对不止我一个女朋友。所以我人生接了一个被脏话连篇充斥的电话,那脏话连个逗号都没有,后来最后终于听明白了,原来是叫我别抢她男朋友,上帝,我要知道自己男朋友有别的女盆友我还会要他啊~真得是醉了。明明是他自己p腿吧?再要么就是我自己觉得那个人不合适,我转身走了,但我觉得大部分都是被我的爱吓跑的,因为我会很关心人,各种无微不至的,各种各样的去主动见面,总之自己太主动男猪脚们总会说压力山大,所以我总能看见让自己瞬间失恋的场面,原来我只是配角我还一直以为自己是女猪脚。

为此我把自己关在房间疯狂的听情歌,让眼泪疯狂流,我不明白自己到底错在哪里,我只是很想那时候失去的那个人。爱是一场细雨飘零,像梦一样,没来得及拍一张合影,导致我最后甚至认为凡是我留自己照片的一定就会分手的弱智想法。一旁的妈妈看不下去了,派姐姐的同学来给我讲经,我记得那是我的眼神很冷,我一言不发只说你走吧~我不想说话。因为我知道我要得他们给不了。我只要一个爱我的不背叛我的男朋友。我不需要哥哥和讲师。现在的我如果可以回到从前的我,我一定会陪着从前的我好好玩去发泄,然后抱着她告诉她许多她以后的故事,让她别哭,因为眼泪流多了不是不值钱,而是心会碎。这样现在的我就不会害怕听情歌唱情歌了。我不会唱快乐的歌,有很长一段时间其实我并不是一个讨人喜欢的人,我内向我胆小我非常渴望被爱去爱,可总是在鼓起勇气爱完后,咔擦一身屎。直到现在还是。好可怕,所以我给自己求了一个牌,求点好运气。

爱就爱了,伤就伤了,记忆力的那些符号表情被一些人在日后拿来追忆年华总告诉我那时的我怎么怎么好或者别的。我也是淡淡一笑了,因为我想那时那曾经的我还有我麻麻是对么重视,可最终呢?还是像风像沙,我不知道到底那些年我是怎么了,是被下了降头吗?我疯狂的找爱情,我妈疯狂的找我,我爸疯狂的呵护着我妈帮着找我,我姐疯狂的除上班外帮着我妈找我,直到现在姐姐都在记恨那个曾经不懂事的我。

谁都不懂我,我就像一个橙子活在香蕉的世界里。很累很辛苦,很固执,用特有的方式去抗拒。学不愿意上,不让学自己要的专业坚决不继续大学,工作不愿意继续了,因为我精神奔溃了。快乐的日子因为我这个家也快要崩溃了。老妈在瞬间苍老很多,那些日子所有的亲戚朋友都跟妈妈说,放弃我,说我一辈子都不会回头了。只有大姨夫鼓励我妈妈,说别放弃我,因为他没觉得我怎么坏。我不就剪了短发吗?我不就带一个耳钉吗?我不就去了酒吧吗?我不就穿衣服怪了点吗?我不就染了头发吗?其实这都不是事,我的心压根都没变过,我就一根筋。找不到男人我不回头。哈哈哈。妈妈说那时候我游走在大街上,她尾随在后面,感觉我的魂都不在了,好可怕。我后来跟她说那是因为我知道你在跟踪我,我在努力甩掉你。哈哈哈,我把所有精力都拿去对付我聪明的妈妈了。这就是为何我现如今特讨厌人贴身管制。

天亮了,待续吧~今天就到这里吧~

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