转自李诞的备忘录()里面是我自己

婚姻带给我巨大的痛苦(同感)

或者说,给我一直以来无名的痛苦起了名字,塑了像。

最后一点儿虚假的自由都没了,动物的,自弃的那些。又想到那自由本来是多么空洞,更加难过,像是抓进了监狱的人,立马意识到在外面也没过得多好。(这点不同,我在婚姻里时,我太想他能管着我了,能像我父亲一样管着我,这也是我特别喜欢《还珠格格》前几集里皇帝对小燕子管束的时候,我好羡慕,我太想有这样一个人管着我了。)

这种以往窄处想的自我开解,不知要把我引向哪里。

恶毒地想,正是婚姻让我这么想。

我重新渴望死亡,并充满勇气。(我也是,太渴望了,就是缺点儿勇气)此前那种会对不起父母爱人的内疚感因婚姻没有了。(我没有父母,更没有爱人,我已经很久没有爱过一个人,更多的是冷漠,只是我演得很好)你们没人因逼迫我结婚而内疚,没人为我考虑过后果,我被抛弃在这幸福的生活中活受。算对得起你们了。(我的父母生下我,我没有感受过幸福到底是怎么样的,包括我那次短暂的婚姻,我是为了逃离,如果说幸福,可能就是觉得我终于离开我那个父亲,有个栖身之所了,那一瞬间吧,也只能说是开心,都谈不上幸福,幸福是怎么样的,我没感觉。)

一场婚礼,一场葬礼,可不就是人一生能仅仅提供给亲友的两样东西。别怨我。(没举行婚礼,只举行过葬礼,我爸爸的,当时心冷的出奇,直到结束后一周左右才心痛到流泪。)

活着就是牺牲,活得越长,壮烈越少,脏的,计算的,要从知识上找的借口越多。

死亡等了我够久了,(之前好几次都与它擦肩而过,希望这次不要再让我错过,我来了)好在它宽宏冷漠,不会像活一样考察我的性格,不会因我活了太久,染了太多生的臭气,就不让我死。(是啊,自从上次到现在,我又苟活了这么多年,这中间遇到那么多遭心的人和事儿,一次次地想死,可一次次地失约,死亡的宽宏,请包容这样一个怂的我。)

死亡以漫长净化每个丢尽了脸的灵魂。为了活命,上过学,赚过钱,结过婚,出过轨(我没出轨,但我让别人出轨了)杀过人,(没有,我是个怂货,别说杀人了,一个只会因为受了委屈就偷偷抹眼泪的人只会杀自己)——通通都会过去,不值一提。

我重新渴望死亡。

我配得上死亡,你们不配我活着。

我爱着我女朋友,(我没有可以爱的人)我还是拒绝使用妻子老婆这类的称呼。她在这件事中下场也好不到哪里去,比我还可怜,她以为爱能战胜一切,能战胜我的积习,我长久的懦弱,我心里没断过的冷风,我与死亡多年的交情。(李诞应该说是幸福的,有一个这么爱他的人)

我爱她,她幼稚天真,敏感忧伤,她看见我以为同我是一类。那是我极力压抑之后的我,(我没有可以去爱的人,但生活中大家以为我和他们一样的正常,我是极力表演一个正常人),看起来落落寡欢,相处下来,我有几回绷不住,露出真面目,我看到她害怕了。她哪认得这个我,只有死亡见过。(当我偶尔露出真实的一点点,冷漠的眼神,相信见过的人都会讶异不已,这怎么可能是我)

她试图拉住我,把手放在我心口,希望把我的心焐热。(我想我的心不会再热起来,它现在也仅仅是生物的物理属性罢了)

这世上风会停吗,不会,它正从我心口吹出来。(好在已经熬到了北京的秋天,这是我最喜欢的季节,秋风吹起,送我走吧。)我的心会热吗,不会,这是它的使命。(不知道这是不是使命,但我的心确实热不起来了,或许曾经热过吧。)

原本我也以为它热了,我们相爱的时候,我也幼稚了,以为跳出了世界的规则。婚姻把所有规则都带了回来。(原本我以为我可以,靠着虚假的自我欺骗继续苟延残喘地活着,就像个汽球一样,轻轻一刺,就破掉了)

我重新渴望死亡。

我配得上死亡,你们不配我活着。

                                     ——写于成都路边烧烤摊(抄于北京万象汇)

后来李诞又写道,这完全可适用于他当时的状态,又完全不是,一个内心有这种反复的人,一个不爱自己的人,却会爱别人吗?是,我谁都不爱,包括我自己,我觉得自己最有道德的地方是,知道了这样的自己后,没再去霍霍别人,拒绝了一切可能。

在最后,我喜欢上了这样的我。

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