已经半个月没写日记了，这是第一次落下这么久，这半个月恍如隔世……

已经连续失眠四五天了，我不知道我是怎么了？此刻思绪很乱，先把最近搅动我内心的事情一一写下来吧！

跟父亲的关系：国庆前爸爸从上海回来了，回来的第三天才打电话告诉我他回来了，当我知道他已经回来三天了才让我知道，我感受到自己在他心里的不重要，内心感受：悲伤、委屈、愤怒！晚上吃饭时聊到哥哥买新车的事情，我埋头吃饭不说话，爸爸跟我说：你驾照刚拿到不久还是不要开新车，先开旧车练练手。我不冷不热回了一句：不是没买嘛？还有什么说的。妈妈赶紧向爸爸挤眼说：哎呀，不要说这个事情了，不说了。其实我知道他们是担心我放弃买车心里难过，又担心我看哥哥买车心里不平衡才这样说的。我故意跟哥哥说：那你新车拿到就把你旧车借我开开啊。哥哥说：你开去呗。这时妈妈说：你爸爸还想开去上海炫一个月呢。听到这话我气不打一处来！内心对话：你们根本就不在乎我，根本就没有考虑过我的感受和需要，我在你们心里就如此不重要！我一个人带两个孩子，大女儿学校那么远，每次都要骑电动车接送，你们又不是不知道，我那么需要一辆车你们看不见！你们只顾着自己的面子，为了面子连自己的女儿死活都不管！还一直说爱我，根本就是骗人的！虚伪！我内心已经翻江倒海的难受了，但是表面还要强装镇定，爸爸说：你要开我就不开去了呗。我说：算了，你想开就你开去吧，我无所谓的，反正这个车子是你们家的。

爸爸回上海的前两天，妈妈对我说：你爸爸还是要把车子开去上海炫一圈，说一个月就回来，我让他不开他非要开，我说的话他也不听，我也没办法。听了这话我感觉很恶心！内心对话：你们根本就没把我当女儿，我就是个外人！你们在我面前一唱一和有意思吗？爸爸那么想开去那就直接跟我表达啊 ，车子本来就是你们姓陈家的，当然你们说了算，我这个外人能说什么呢？何必要在我面前费力演戏呢？我在这个家里就是多余的，我就是个外人！是个外人！……

那天刚好是我大女儿十岁生日，本打算晚上就在他们那里一起吃饭的，可是爸爸宴请了他的同学，他们让我带着孩子们一起去吃饭，还让我别跟别人说可可过生日的事情（怕爸爸同学认为他们是故意请客让他们来花钱的），我很反感，但没说话。晚上去饭店的路上，妈妈跟可可说：可可，待会要是有人问你爸爸呢？你就说爸爸去出礼了没在家。我立马就火了，对妈妈说：为什么要教孩子撒谎？我就这么让你觉得丢脸吗？那我们就不去好了嘛！刚说完客人就走过来了，我们没再说话，但是我心里极其难受！我好恨！为什么自己的亲生父母为了面子什么都可以不顾？在他们心里面子胜过一切！我这个离过两次婚的女儿自然让他们觉得极其丢脸！那种无价值感迅速将我吞噬……

对爸爸一直都那么渴望，可是从未得到过满足！小时候好不容易把他盼回来了，可是他回家的几天里几乎都在外面宴请别人吃饭，他的同学、亲戚都比我重要！几乎从未好好陪过我吃一顿饭！更没有特意为我做过一顿饭，每次做饭都是因为宴请他的亲朋好友来家里吃饭，或是为了他的大孙子做他喜欢吃的菜，反正跟我没有半毛钱关系！我不得宠，自然我的两个孩子也不会得宠，在爸爸眼里只有他的大孙子，每次看他宠爱他宝贝孙子时我就极其反感，极其愤怒！我一直把这些愤怒压制在内心深处，有时我会幻想某天我忽然对他们爆发，我把所有的怨气、所有的愤怒、所有的委屈全部对他们表达出来，表达完我就自杀，让他们后悔终生！这个念头时常会冒出来……

此刻，我的喉咙酸痛，胸口堵闷，呼吸急促，浑身无力。

不写不知道，原来我对他们竟有如此多的怨恨与愤怒，原来我是这么在意这些事情！现在我看到了，但是还没办法放下，我不逼迫自己，先允许自己此刻的状态吧！