哪些坑娃的话语真成了孩子生命中的预言

图片发自简书App

这些天的气温已经回暖,奶奶每天还是照样给侄女穿厚厚的衣服,稍微活动一下背上全是汗,今天早上起床侄女抗拒穿那些厚的外套,奶奶仍然坚持要给她穿,侄女反抗哭了起来,而我隔着一个客厅都听到奶奶对侄女恐吓“你不听话以后再也不带你出去玩”。

育儿路上大多数家长都希望孩子能够听自己的,没有给孩子自主的权利,一味地追求让孩子“听话”的原则,反而压制了鲜活的生命力。

之前,我教育孩子的方式是和父辈们差不多,我总结了自己常用的和经常听到的一些与孩子对话的话语,这些看似无关痛痒的常用语句,其实是对孩子“潜在伤害”的来源。

1.不许哭,哭什么哭

“别哭了,这点小事哭什么哭”这句话是我经常听父母们说的一句话,这样的话,第一个就否定了孩子的情绪。

这也是我自己都在经常范的错误,我自己的孩子才满一岁一个月,还不会说话,她几个月大的时候打预防针哭了,我总是拍着她说“不哭不哭”,现在回想起来真是觉得自己可笑极了,这么小的孩子,哪能让她管理好自己的情绪让她不哭呢?

孩子哭,可能是因为伤心、难过、生气、委屈、烦恼、害怕......这些情绪首先应该被承认,然后再引导孩子如何管理自己的情绪。孩子情绪被否定,就没有途径去学习辨认和管理这些情绪。

我们应该承认孩子也是个普通人,疼了哭,高兴了笑才是,在孩子哭的时候,给予孩子同理心,“我知道你一定很难过”,“哭一会吧,哭完就不难过了”,“妈妈一直都在”,给孩子传达理解与安全感。

2.不要.....不准......早就叫你听我的吧

孩子摔倒了,你在旁边说“叫你不要跑那么快,看你不听我的吧”,这是一句大人都不愿听到的话,听到这样的话不仅不会让孩子聚焦错误本身,而且会让宝宝觉得你在幸灾乐祸,破坏你们之间的信任感。

“不”这个字应该还给孩子,孩子在感知世界的时候,我们应该给孩子试错的机会。武志红老师说:不,是一个美妙的字,当一个孩子说出这个字的时候,就相当于在他自己和养育者之间划了一刀,告诉养育者,我“不”想按照你的意愿来,在我自己的事情上,我想自己说了算。

这句话对我太有触动了,小时候挨家长的打,弟弟总是一溜烟跑了,而我则不敢跑,站在原地等家长打上来,等弟弟回来家长怒气已消。我为什么不敢反抗,因为在我的教育环境里,要求我要听话,不听话就挨打,反抗就打得更惨!这对我造成很大的伤害,到现在面对挑衅我的人很多时候都没有勇气站出来反抗。

不会说“不”的孩子,往往就会缺失自我保护的能力,每当看见孩子被性侵这类新闻的时候,总在想以后要如何才能保护好自己的孩子,我要24小时贴身保护她吗?现在看来,让孩子学会拒绝,懂得说“不”才是最有威慑力的。不要一味要求孩子服从自己,给孩子争辩的权力,培养有主见的孩子,学会与孩子说话。

3.你看人家谁谁,怎么就如何如何

“别人家的孩子能怎么怎么样,你怎么就不能怎么怎么”这句话是我小时候父母经常对我说的,反正这话在我心里永远是那个最深的阴影。我上学的时候,不如别人家孩子学习好。我工作的时候不如人家挣钱多地位高。我谈恋爱的时候,对象不如别人的帅气,挣钱多。可是当自己离开了家,开始独立生活以后,这句话居然已经成为我一个隐形的心理暗示,别人比我厉害,我不如别人的,如果哪天有了好运还归为老天眷顾。

4.你若考100分,我就给你买什么什么。

1971年,心理学家Edward Deci召集一群孩子做了一场为期3个阶段的“奖励与动机”的实验,让这些孩子解答一些有趣的智力难题。

在第1阶段:对所有孩子没给予任何奖励;

在第2阶段:将孩子分成A,B组。A组的孩子每做完一道智力题奖励1美金;

在第3阶段:让所有孩子休息,B组中不少孩子继续解题,而A组所有孩子自由选择在休息。

这便是后来知名的德西效应。

给孩子买礼物来换取孩子达成某种目标,本身的意义已经不是要去做好这件事,而是变成了一种交易,美国教育家雷夫·艾斯奎斯认为,用礼物或金钱换取孩子良好行为的做法很危险,因为本来孩子带着好奇或兴趣在做事情,父母物质奖励的介入,不仅降低了孩子对事情的内部动机和自发性的兴趣,甚至发生错位,物质奖励变成了孩子继续做事的动机,并且会存在物质奖励一旦停止,事情便不会继续的风险。

5.你真聪明,你真漂亮

很多家长在明白鼓励比批评好以后,就出现了各种语言鼓励,“你真聪明”,“你最棒”,“你真漂亮”.......

我的侄女不好好吃饭,每吃一口饭都要张开嘴在爷爷奶奶面前给爷爷奶奶看一眼,表示自己已经(按你们的要求)吃了,要求表扬,爷爷奶奶也会很配合地说一句“你真棒”,侄女才会把这口饭咽下去。我回到家,吃饭的人多了起来,侄女含着这口饭会在每个人面前求表扬!

这种表扬其实不会给孩子起到积极的促动作用,我们如果习惯性的夸奖孩子“你真棒”,就是对孩子造成一种认知错误,孩子就是有一种与生俱来的优越感。

有些孩子学习非常好,大人们就会说“这孩子真聪明”;如果哪个孩子学习不好,大人们就说“这孩子很聪明,就是有点懒”。

好像除了聪明,家长们根本看不到“努力”才是关键性因素,懒,看似是因为惰性,但其实是,不敢去尝试。因为尝试意味着,“我”得去做选择,然后“我”被暴露了,如果有挫败,就意味着,“我”是没有能力的。

相对于“我是懒的”,我们更难接受“我是不行的”。因为“懒”意味着,假如我勤快了,就能把事做好,所以懒惰,就还是给“我能行”留了一个空间。所以家长们更愿意接受孩子是因为“懒”才学习不好,不愿意承认孩子“不聪明”。

那我们该如何正确的表扬孩子呢:

1.客观描述孩子值得鼓励的行为和成果;

2.不要拿孩子跟别人作比较;

3.关注并说出孩子的感觉;

4.指出孩子的小进步。

所以,每次要表扬孩子的时候,我们一定要尽量说出他值得表扬的细节,也要尽可能多地描述自己因为他的这些优点而感受到的快乐和骄傲。

孩子的问题大多不是孩子自身造成的,而是父母问题的折射,父母常常是孩子问题的最大制造者,同时也是孩子改正错误与缺点的最大障碍。

当务之急需要教育的不是孩子,而是父母,没有父母的改变就没有孩子的改变。以上是我对前面所学的一些总结,小伙伴们还有其他更多的观点,欢迎指出。

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