接纳我们最亲的人

成为准妈妈之后开始读一些亲子教育的书。文章提到原生家庭对孩子的深刻影响。很多时候父母从原生家庭带给孩子的影响是久远的,有的人甚至一辈子都深陷原生家庭的影响。并无意识地把这些影响带到以后的生活和婚姻中。

我的原生家庭的培养方式让我的成长过程充满着不自信。因为从小到大不论自己多么努力,取得了多大的进步,在父母眼里我总是还可以做得更好,即使我确实做得不错,他们也不会亲口说你很棒,因为在他们看来表扬我一是怕我骄傲,二是他们觉得表扬的话要从别人的口中说出才证明你真的优秀。现在回忆起来耳畔依然清晰的一句话就是:“你看XX家XXX, 人家多好多好,再看看你……。”这句仿佛梦魇一般的话是小时候最常在我耳边响起的,陪伴我成长的总有一个别人家的孩子,一个不论自己如何努力都摆脱不了强劲对手。我想自信心就是这样渐渐被消磨掉的吧,因为慢慢地我已经根深蒂固地认为自己不行,总有一个不论如何努力都打败不了的别人家的孩子。

有了自己的家庭之后,我一直以为通过物理距离的延长可以不再经受这些负面的影响。直到某次跟老公发火并冲着他用跟妈妈当初教训我一样的口吻吼到:“你看看XX家的老公,再看看你……。”多么似曾相识的话,让我愕然,我曾以为经过多年的在外历练早已摆脱当年父母施加在我身上的影响,却悲哀地发现不论走到哪里,仿佛被诅咒了一般逃脱不掉父母对自己最初的影响,它们仿佛烙印一般刻在心底,任时光再久也打磨不掉。

正如一句话所说,我们懂得很多道理,却依然过不好这一生。在知道了原生家庭对孩子有那么大的影响之后,我很无力,甚至对自己的父母有些许怨恨,怪他们为什么不能在成长过程中对我多一点耐心;为什么总要把我和别人家的孩子相比,为什么不能多看看我的优点……为此我曾痛苦,自己此生最大的恩人,含辛茹苦将我养大的亲人,在他们面前我却那么不自信,在他们的培养方式下,我总为自己不能变得他们期盼的那么优秀而气馁。总觉得自己辜负了他们……

最近读到张德芬老师的一句话让我稍有释然:想象父母是你自己挑选的,不要为过去他们怎么对待我,给了我什么样的教育和环境负责,而是自己承认,这是我的选择。

我的父母与很多其他父母一样,都是普通人,但给予下一代的却是他们能力最大范围里的极限。父母是人不是神,也许因为他们的经验缺乏或者教育方式的问题导致在孩子身上很多影响是深远的甚至是终生的,但是我想与其抱怨不如学着接纳吧,你选择了你的父母也许发生在你身上的一切都是最好的安排。让伤害到我为止,每一代人都是在总结前一辈人的经验和自己在摸索中成长的,往者不可谏,来着犹可追,只希望自己能为自己的小孩提供一个将伤害降到最小化的原生家庭。

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