深夜静思

  下午阳光甚好,回家收拾了房间,倒腾了衣柜,把换季的衣服拿出来叠好归类,把屋子里的杂物都收拾了一遍,瞬间房间就变得亮堂起来。没有茶几用了个纸箱,铺上一块儿老式花布倒也别样雅致,堆积了很久的琐事终于 有心情处理干净。

  晚上下课老公和儿子开车在门口等我,我们一起回家,到家时间尚早,又不用辅导儿子写作业。悠哉悠哉的做饭,吃饭,收拾,洗衣服,安排他洗脚睡觉,终于到了属于我的时间。我可以舒舒服服的用热水泡个脚,在热气弥漫中,听着洗衣机的轰鸣,看着墙上的绿萝,明亮的灯光,一切都让我感觉到很惬意和舒适。仿佛才刚活了过来,我觉得,我该写点什么……

  我答应了戴老师要写一篇反思教育的日记,只是千头万绪不知从何说起。回想儿子刚开学的那段时间,仿佛一个噩梦,又像是经历了一场漫长的马拉松,好像到今天我才缓过来一口气,好像生活到今天才有了点颜色。

  在他幼儿园快毕业的时候,身边就已经有家长安排好了孩子暑假的生活:暑假继续上课或是开学前一个月就开始找辅导班,开始调作息。我当时想,不至于吧,放暑假就开开心心玩吧,毕竟最后一个无忧无虑没有作业的假期了。再加上那个月我自己开了个瑜伽班,每天忙忙碌碌,也没有心思管他。他想吃就吃,想玩就玩,不断的看电视。就这样,日子一天天飞快过去,到了报道了那一天,我跟许许多多的家长一样,晕头转向的听老师指挥,到这里听家长会,到那里记笔记。小学有别于幼儿园的童趣和温馨,却是一派纪律严明和公式化呵斥,头脑轰炸了一天,回家开始上淘宝苦苦搜寻老师让买的文具,家长群里已然炸了锅,讨论买什么文件袋,要什么的尺子,带什么样的餐具,一个群显然不够满足大家的需求,开了第二个生活群,第三个,第四个……那几天,我每天要看我上瑜伽课的群五六个,学校的群四五个,剩下的时间都在淘宝,简直晕头转向,一分钟不看群里消息就堆积如山,就连我在上瑜伽课的时候,都偷偷的打开手机消化消化群消息。好在,很快开学了,东西也置办全了,我算是不惜血本给儿子买了成套的书包文具,看着他高高兴兴的进了学校,想着终于可以轻松了,吾家有儿初长成,老怀甚慰!哈哈哈哈!结果,没高兴了两天,出问题了……

  刚开始老师跟我反应,说他上课老喜欢跟周围的同学说话,叫他好几遍都没反应,坐姿也不好,让我在家里严加管教。我以为是刚上学不适应,再说,他平常和我在一起一直都很听话。我找不出来什么毛病,接他的时候说了说他。我一直崇尚不强迫孩子的内心,让他自然接受,我以为我跟他谈过了,应该就会好点吧。结果,再一次放学竟然被留班了,天知道我是什么心情,作为一个从小就听家长老师话的乖宝宝,我从来没有被老师留校的经历,现在,我儿子,竟然被留校了,因为不好好排队,一直说话。莫大的耻辱啊,让我去接他,我的内心是拒绝的。然而,没办法,我是他妈,不去也得去哇。硬着头皮去了,被老师接二连三丢过来的话给震懵了,不听讲,乱说话,小动作太多,打同学,不好好站队,影响别人学习,我着急的磕磕巴巴的跟老师解释,我也不知道该咋办呀,他在我面前很乖啊,到底是我平常太严格导致他到别的地方释放呢?还是我管的太松使他没有养成好习惯呢?脑袋都痛了,接他回家,晚上我破天荒的严肃的说了他一顿,从他四五岁开始,我就很少大声严肃的说过他什么,看着我的态度,他也明白了事情的重要性。最后我跟他说:“你是想让妈妈被别人指责,没有把你教好吗?”他摇摇头,说:“不是。”我知道他很爱我,就像我爱他一样。我无计可施的时候,只有拿自己当靶子,他心疼我,自然也会乖一点吧。谈到后来的时候他比我还积极,他说:“妈妈,我去拿纸和笔,你把我需要做的事情都写到纸上,我带到学校,忘记的时候就看一看。”我看着他真是好笑又无奈,他这么积极,挑不出毛病啊。第二天早上,我站在门口目送他去上学,忐忑的心又充满了期待。下午接到他,问老师他的状况,老师说:“表现很好,很听话,就是下午又有点松懈,不过比原来好太多了。还要坚持!”我松了一口气,好,管用就好。慢慢来吧,我当时还没意识到,上课不认真听讲会造成多严重的后果。让后来的我费了很大的劲,都没能补救过来,还要求助到老师。

  这之后的几天都在反复,老师盯的紧点,多夸他,他就能稍微好点,不然就又旧态复发,又变的懒散,我开始隔三差五的跟他“谈话”,我也不断被老师“谈话”,今天被留校了,因为打同学;明天老师打电话了,因为上课不听讲还影响别人;后天又是纪律不好等等等,我焦头烂额。说他,他还一堆理由,“妈妈,我有一天表现好不就行了嘛!”

“妈妈,你怎么光记得这些事,过去了就别说了(然而只是刚放学说他白天上课的事)”

“妈妈,还有其他人跟我一起留校呢,他们也表现不好”

我整个脑子都是混沌的,说他他有一万个理由,又不让我提,家长群还是一样有成堆的消息。每周有一次的餐饮课也是我没有预料到的,还有几乎每天都有新增加的文具要买,要收拾他的书包。更恐怖的是,每天都要写日记,还要写的好,每次餐饮课还要写关于餐饮课的日记。我看着群里有积极的家长和老师呼应,看着各种孩子写的很复杂的日记,看着有的家长感性的表达,再看看我儿子三言两语的日记,我觉得云里雾里在梦里,他们好像是在另一个世界。我纳闷,我们是上的同一个学校吗?怎么孩子和孩子差别这么大?家长也是不一样,我怎么没有那么多的感情要释放?

  我觉得无比的烦躁,压力山大,我觉得我被压榨,被约束,被管的死死的。此外还有满怀的内疚,自卑,自我怀疑,难道我一直以来的教育方式是错的?我不该让他那么轻松?自我否定几乎摧毁了我,我的瑜伽班停了,不开了,孩子都教育不好,挣再多钱有什么用,再说着实没有精力。我的生活全部被他支配,还要全部被否定。

  每天早上六点多起床给他做早饭,收拾东西,送完他回来休息一会儿去上课,下课回来吃点饭就三点了,我要午休一下,不然没有精力上晚上的课,可是他放学回来了,要盯着写作业,写日记,写日记要用一个小时多的时间,困的眼睛都睁不开还要给他改错别字,每次囫囫囵囵的写完,修改修改就赶紧眯一会,赶着暮色去上瑜伽课去。晚上回来又是匆忙做饭吃饭让他睡觉,他睡了我再吃饭收拾他的书包,清洗餐具,十一点多我才躺床上休息,真的是累啊,累的什么都不知道。然而第二天还要被轰炸,纪律稍好了,不乱讲话了,但是,注意力不集中,听不进去。老师说让我回家给他找一件事做,锻炼他的专注力。我还没开始给他练习呢,他开学这段时间不认真的副作用已经出来了……

  语文小卷四次没一次满分的,即便我在家也让他练习了。开始学拼音,拼音竟然完全不会拼读。没有一个是会读的,我开始暴躁了,一看他读拼音我就生气,简直就是瞎拼乱念,我费了几个小时才教他读了三四个,第二天竟然全忘了,照样不会读。我问他:“你们老师教拼读法的时候你在干什么?为什么你不会?”他说:“我知道拼读法,但是太难了,我不会。好多同学都不会呢!”我气极了,“你不会是因为你上课没有认真听讲,下课也没有认真练习!”他木然的看着我,说知道了。每当他念不出来的时候,我的火气就按捺不住,开始对他咆哮“这个b怎么能发出t的音?这个da不是刚教你念过三次的吗?”我吼他,他泪水在眼眶里打转,带着哭腔说“妈妈,我太困了,我想睡觉!”我面目狰狞,“不许睡,什么时候念出来,什么时候睡。” 一直折腾到很晚,才让他睡觉。他累我也累,想想觉得真是无奈,当初的放纵,造成了今日的困难,自作自受啊。

  连着几天都跟拼音较上了劲,无奈我小时学的拼音已都还给老师,不记得了,绞尽脑汁我也不知该如何教他,只是反复的发音,让他听,让他找不同,可是终究耐心有限,总会发火,到后来发展成,看见他拿着书过来,我就气不打一处来,真是气啊,掉头发,偏头疼,整夜无法入睡,白天无心工作,每次写作业还要吼,嗓子疼,肝疼,最后我几乎要放弃,我一手捂着胸口,一手指着他:“你不要问我了,我放弃教你,这是你上课不认真听的后果,离我远点,我还想多活两天。”他站住了,捧着书看着我,泫然欲泣。

  转头无奈之下,求救于戴老师,老师让我别再教他,会做的做,不会做的到学校老师来教,瞬间我也轻松了许多。接着预约了早上辅导,清晨带着小不点儿去老师办公室,看着戴老师一个一个的教发音,好像一下子就捋清了思路,有戴老师的帮助,我觉得踏实多了,下午放学老师也让他留了下来,继续教拼音,一直到晚上才回去。我万分的感激,要知道,这可是救了两条人命啊,哈哈哈哈。

  第一天也只是会了几个拼音,我还是有点小着急,老师让慢慢来,先读一个个的,再练拼读法,看着他念也像模像样的了,更惊喜的是,不知怎么回事,突然他的拼音写的极其规整,要知道之前无论我怎么教他,他写的字都是小小的萎缩的,突然一下变的特别整齐和规范,不敢置信的我,连问他好几遍:“真是你自己写的吗?”他带着小骄傲的说真的!我开心极了!

  今天放学老师又留了下来,辅导他写练习册,我看到了老师发给我的视频,他或朗朗的说着韵母声母之间的关系,或是大声的拼读拼音;一会儿在院里摘辣椒,一会儿在办公室算算术。他的旁边是老师,耐心的指导,温柔的夸奖,他整个人真的是沐浴在知识的海洋,就像块小海绵在吸取水分。我放心了,同时升起的还有对老师的浓浓的感激之情,谢谢老师从一开始严格要求,再到后来的从不放弃,让我看着儿子从一个散漫的问题学生,变成了一个真正的小学生,开始正常的去进入他的小学生活。

晚上他跟我回家的时候,特别兴奋的跟我说,又做了什么,读了拼音,吃了饺子,在学校和老师在一起特别开心,他重复了好几遍,真开心啊!学习也好开心啊!我听着也觉得甚美。回顾这短短的一个多月,真是历尽了千辛万苦,因为我一直以来对他的松懈,造成他性格极大的散漫,好在现在还不晚,漫长的学习生涯才刚刚开始,希望我可以做一个尽职的家长,配合老师将孩子培养成对社会有用的人。

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