这些日子，您一说这个那个身后事的安排，我都莫名的生气，说话声音很大，您也明显感到了我的生气。我很后悔，我也觉得不该在最后相处的时日里再跟您生气，但是就是忍不住，您一说这些话，都是以放弃自己为前提来做的安排，我真的计较，我就是要跟你再耍浑。离开你的时候，我一个人会“失声痛哭”，会对着墙壁大吼“我就是犯浑了，我就是忍不住要跟你生气！7年都熬过来了，为什么就不等我这7个月？”我每天都近乎精神分裂式的在想很多事。中学时，你毁了我少女情怀里的第一双中跟鞋，它像一根刺，伴随了我整个青春，我那么努力、上进，那么优秀，在我看似张扬的女孩时代里，它却提醒着我不该爱美，我都不敢相信会有一个男生会爱上我这样的丑小鸭。还有高中那年，我第一次穿一件浅绿色的棉衣回家，和你一样古板的男人---你的爹我的爷爷，在他生日的那天，当着那么多亲戚朋友的面，指着我的鼻子大骂“你变坏了，变得爱打扮自己了！”我又怎么了？我仅仅是自己做主买了一件鲜艳一点的棉衣。之前我的所有衣服只有基础三色“黑、白、蓝”，你不仅没有呵护我，反而咬牙切齿的一起教训我，最后是你的弟弟，我的小叔闹翻了酒席，告诉我“你没有错。女孩子爱美没有错。”您俩的英雄壮举，让我的整个大学都是在沉默、安静、压抑中宿舍、教室、图书馆3点1线完成，甚至只有几个朋友的过完大学。原本这些我都不愿再提，您又提起，跟我道歉当年您的粗暴简单。我真的因为这些，一直对您爱恨交加着。我咬着牙巴爱您，为您顶起一个大家庭，却又时时恨您，恨您的“偏心”。您可以为每一个人想，最后都落到---期许我怎么帮他们！您就从来都忘记想我也好难。您只有一个执着的意念-----“你是家里老大！”爸爸，您怎么就忘了“我是女孩”。在我的婚姻里，和爱人吵架时，我一边哭泣一边喊着“爸爸！”心里却没法相信爸爸会维护我的那种绝望，您不会懂的。所以，每一次哭泣，我一边绝望的喊你，一边绝望的对自己说“我只能靠自己！”
我想有个女儿，却不愿小十八是女儿，我怕她成为第二个我自己。
能把这些落成文字，我就终于释怀，我也理解了您的“至严即至爱”。可我还在计较你的放弃，我的小十八淘气，在这个时候来了，一来就折腾我如履薄冰。我多想您也为我再坚持坚持，哪怕有个意念----争取为向阳多活些日子，争取能等到她的孩子出生”，即便等不到，我也不怪你。我也安慰：我爸爸终于单独为我争取过！可是你就是要放弃了。我不能哭泣，我不能吓着小十八的，可我忍不住。我也想起，20年前奶奶的去世，虽然她靠意念坚持了37天，最后还是走了。我好久都不能原谅自己，天天对奶奶说“相信你会创造奇迹！”把奶奶累死了。我也不想再累死您了。
我不能再一个人这样待着了，再待着我会疯掉。却不敢出门到处跑，我怕伤着小十八。怎么会把我难成这样子了，什么都做不了，甚至送不了您回家。我还是同意您回家，再不舍我也不想累死您。
您刚生病时，我去庙里拜菩萨时，就听人说过：人死后49天为界，49天前升天了就往生投胎人道；49天还不能升天，就投鬼道。 您回家吧！我不板着了，回去见见您的兄弟姊妹，见见您的邻居朋友亲戚，我会回来送您。如果真的要走了，因为小十八，我赶不上送您，您别等我了，我不想您和奶奶一样累。49天后，你就投胎回来，做我的小十八，做我的女儿，我给你买漂亮的衣服、高跟鞋、我送你上最好的大学，我好好爱你，呵护你，不让你受一丁点委屈！
