约定

               这些日子,您一说这个那个身后事的安排,我都莫名的生气,说话声音很大,您也明显感到了我的生气。我很后悔,我也觉得不该在最后相处的时日里再跟您生气,但是就是忍不住,您一说这些话,都是以放弃自己为前提来做的安排,我真的计较,我就是要跟你再耍浑。离开你的时候,我一个人会“失声痛哭”,会对着墙壁大吼“我就是犯浑了,我就是忍不住要跟你生气!7年都熬过来了,为什么就不等我这7个月?”我每天都近乎精神分裂式的在想很多事。中学时,你毁了我少女情怀里的第一双中跟鞋,它像一根刺,伴随了我整个青春,我那么努力、上进,那么优秀,在我看似张扬的女孩时代里,它却提醒着我不该爱美,我都不敢相信会有一个男生会爱上我这样的丑小鸭。还有高中那年,我第一次穿一件浅绿色的棉衣回家,和你一样古板的男人---你的爹我的爷爷,在他生日的那天,当着那么多亲戚朋友的面,指着我的鼻子大骂“你变坏了,变得爱打扮自己了!”我又怎么了?我仅仅是自己做主买了一件鲜艳一点的棉衣。之前我的所有衣服只有基础三色“黑、白、蓝”,你不仅没有呵护我,反而咬牙切齿的一起教训我,最后是你的弟弟,我的小叔闹翻了酒席,告诉我“你没有错。女孩子爱美没有错。”您俩的英雄壮举,让我的整个大学都是在沉默、安静、压抑中宿舍、教室、图书馆3点1线完成,甚至只有几个朋友的过完大学。原本这些我都不愿再提,您又提起,跟我道歉当年您的粗暴简单。我真的因为这些,一直对您爱恨交加着。我咬着牙巴爱您,为您顶起一个大家庭,却又时时恨您,恨您的“偏心”。您可以为每一个人想,最后都落到---期许我怎么帮他们!您就从来都忘记想我也好难。您只有一个执着的意念-----“你是家里老大!”爸爸,您怎么就忘了“我是女孩”。在我的婚姻里,和爱人吵架时,我一边哭泣一边喊着“爸爸!”心里却没法相信爸爸会维护我的那种绝望,您不会懂的。所以,每一次哭泣,我一边绝望的喊你,一边绝望的对自己说“我只能靠自己!”

             我想有个女儿,却不愿小十八是女儿,我怕她成为第二个我自己。

               能把这些落成文字,我就终于释怀,我也理解了您的“至严即至爱”。可我还在计较你的放弃,我的小十八淘气,在这个时候来了,一来就折腾我如履薄冰。我多想您也为我再坚持坚持,哪怕有个意念----争取为向阳多活些日子,争取能等到她的孩子出生”,即便等不到,我也不怪你。我也安慰:我爸爸终于单独为我争取过!可是你就是要放弃了。我不能哭泣,我不能吓着小十八的,可我忍不住。我也想起,20年前奶奶的去世,虽然她靠意念坚持了37天,最后还是走了。我好久都不能原谅自己,天天对奶奶说“相信你会创造奇迹!”把奶奶累死了。我也不想再累死您了。

            我不能再一个人这样待着了,再待着我会疯掉。却不敢出门到处跑,我怕伤着小十八。怎么会把我难成这样子了,什么都做不了,甚至送不了您回家。我还是同意您回家,再不舍我也不想累死您。

              您刚生病时,我去庙里拜菩萨时,就听人说过:人死后49天为界,49天前升天了就往生投胎人道;49天还不能升天,就投鬼道。  您回家吧!我不板着了,回去见见您的兄弟姊妹,见见您的邻居朋友亲戚,我会回来送您。如果真的要走了,因为小十八,我赶不上送您,您别等我了,我不想您和奶奶一样累。49天后,你就投胎回来,做我的小十八,做我的女儿,我给你买漂亮的衣服、高跟鞋、我送你上最好的大学,我好好爱你,呵护你,不让你受一丁点委屈!

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