观念11a:被惯性动能绑架劫持-自省文

一个人他有多自由是取决于他有多能够突破惯性动能的限制。

       ~紫雨老师

惯性动能它最大的破坏是什么? 绑架劫持、逼宫强制。 

惯性动能就是重复养成自动化的作用力,在固定的轨道上运行。

惯性动能是怎么来的?惯性动能它的后台、它的靠山其实就是吸引来法则。因为同频共振同质相吸。

同频同质的聚焦会形成故事,同频同质的反应会形成模式。

什么是故事?就是以偏概全的自圆其说。

从小就养成生气以后就会在内心银幕不停的播放自己伤心的往事,因为不懂得怎样排解自己的负面情绪,这种行为仿佛就是与生俱来,自己与内在本体对话,因为自己最了解自己的,自己与自己讲才是最安全的那个倾诉对象。  

直到成年以后,我就觉得自己越来越不会开心,长期处于低潮状态。对内在本体的觉察力也越来越弱,原来我是被自己的烂故事、烂模式绑架劫持,逼宫强制。让我活得很干瘪、不自由。

曾经一度的无法面对自己工伤摔跤后的症状带给自己的不适感,让我活在了恐惧的世界,我的这种不当聚焦让我无限放大了严重性。

我为什么会有如此强烈的聚焦?   原来都是我原有的烂故事烂模式,在它还弱的时候,我没有及时的去打断停止负面聚焦,造成了负面情绪的雪球越滚越大,大到了超过了临界点而产生强大的惯性动能,让我越想越崩溃。

因为我感觉到不但没有人关爱我,反而还听到说我是“没事”,而感觉到更憋屈。因为我也想要真的“没事”呀!但事实上并非如此,但我又不能去与领导争执说我“有事”哦!我心里是认可我自己的确受伤身体不适不能上班,但是领导却说我“没事”而不上班,最后还给我定罪说我“住院花国家的钱”、“工作态度不端正”,狗屁领导说的是什么屁话!我冤啊!我比窦娥还冤!

怎么就别人摔跤成了英雄,而我却成了狗熊呢?唉!百思不解!

听了这堂课,我把自己更活得明白了。

这鸟人鸟事怎么来的先不说,我被绑架劫持的那种煎熬是无言于表的,情绪刻度常态性保持在了攻击区。

我从对单位不被关爱、不被重视、不被尊重、不被接纳等等的这种态度,让我深感自己备受到了身心双重的打击,我无法接受自己的现状和单位领导的玷污。

我在领导面对面对我说“你就是工作态度不端正,住院花国家的钱......搞不赢工作怕可以退休了?”的状况下,我忍无可忍地对领导大声地怒吼“你是不是不允许我有一个身体调养的过程”?

虽然这一声怒吼后,我让领导马上停止了话语不作声,我也看到了僵局就此离开。

但是最后我还是没有逃脱领导用其他的手段对我施压,首先让我换岗,然后非常关注我的存在,就怕我少干工作;然后在疫情严重期间又点名让我参加了每一天工作11个小时的通行证办理工作。

我无可奈何地、不得不用冷暴力的行为无视领导在我眼前的存在,我自认为领导就是精神流氓,他以他个人的视角来为我定罪,我的自尊、我的存在、我的价值、我的健康被这个精神流氓进行了精神强奸,我还得强颜欢笑,我的确做不到。

虽然在老师的环境学习三年多,我用了血的教训惨痛的付出了代价,因为我并没有赢回什么,我耗用了大半年时间和精力心力让我身心疲惫、苦不堪言。

在我的烂故事里就是觉得自己就是一个受害者,不被关爱、不被尊重,反而还被质疑贴上了负面的标签,这些标签的冲击启动了我受害者模式,虽然也舒缓做练习,但是都没有停止住我继续这样想下去,越气越想,越想越气,负面能量的雪球就这样越滚越大,越大就越滚的强烈。

因为我身不由己的早已经被惯性动能绑架劫持了。直到老师点拨我说,领导怎样对我都是对的,我才得以慢慢解脱。

抗拒的会僵持,放任的会消散。

我开始去寻找领导的优点来让自己重新讲好故事,这才开始有力地减弱那股强大的惯性动能,紫雨老师的良药就是停止这股惯性动能的刹车动力,我把这辆飞驰的列车慢慢的慢慢的减速,直到停靠。

我从原来一想起领导对我的不公平待遇,就炸毛,都不知道在内心给自己讲了几万遍了,讲到自己崩溃,讲到怀疑人生。哈哈!现在想起这些我都想笑了。幸福感也油然而生,我死的清清楚楚,不枉此行。

到现在我想起这些我能够深有体会“同频共振,同质相吸”,“抗拒吸引抗拒,攻击吸引攻击”就是怎么来的。

我给自己讲领导怎么对我都是对的,那我就要在内心提领导的名字的时候、想起这件事的时候,我都能够做到不痛了我才是真正的放下了,这种好故事真的让我做到了我现在可以很自然的提到领导,并没有以往那么痛了。

但是我还允许自己看到他的时候无视他的存在,因为我不想委屈自己,我的世界我做主,我说了算!



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