你是一切的答案

你是一切的答案—教育随感

最近看的一土工作坊的广告,写着说:想培养自觉,对自己负责的孩子吗?

讲课的内容是教练式父母,我一想这个课好啊,学会了就可以撒丫子不管了啊,作为一个想偷懒的父母,此处极度需要,并且授课人是小月校长,一位五十岁还能让人捧腹大笑的亲切的老师,遂抱着试一试的心情前去参与,回来以后感觉收获颇多,略记一二。

什么是教练式父母

一开始,小月老师给我们举了例子,有一波滑雪运动员,他们呢这个运动生涯遇到一些瓶颈,最后成绩的突破,是在一群游泳教练的指导下,通过努力而完成的。

那游泳教练并不懂滑雪,他怎么完成指导的呢?原来他掌握了一门手艺叫做教练技术。事实上这样的情况也并不罕见,在很多顶尖运动员的运动生涯中,都存在有教练帮助他们完成个人成绩的最终突破。

为什么要做教练式父母

听完了教练式父母,不知道你是什么感觉,是觉得和自己没有什么关系,还是觉得想迫切的了解和学习这相关的技能?换句话说,教练是干嘛吃的,我们为什么要学这个呢?

1.时代变迁,未来已来

现在的时代,知识信息各类经营,包括整个社会的变化的剧烈程度都如此之大,知识更新换代的程度前所未有,这一点大家大概有共识。活动现场有位爸爸的发言让我印象深刻:他说,我出生于网络2G时代,现在马上要5G,在这样大的变化的环境里面,我要如何养育和辅导我的孩子,突破我个人的认知的限制,把我的人生经验传递给他,我觉得这是我思考的课题。

2.与孩子,渐行渐远的旅途

龙应台说过,孩子与我们,走上渐行渐远旅途。

孩子经由我们出生,却不属于我们。一个事实是,对一个孩子来说,绝大部分对他人生具有重大意义的决策,都需要在他成年后独立后作出。

我们必须意识到,我们对孩子教养、影响,我们想给孩子想办法、出主意,但是我们无法一直出主意,无法一直帮忙帮到老。我们必须学会让孩子独立于我们,我们无法也永远不应该,永远成为孩子的老师,给出他所有人生问题的答案。

而不是大吼,我吃过的亏,走过的弯路,我的盐!你把你的意志全部强行塞过去,他不仅不会听,而且会有逆反心理,这到底他的人生还是你的人生。

有些错,必须犯,有些道理,亲身经历了痛过了才懂 。也许,有时候,我们要为痛苦和挫折,鼓掌和喝彩,因为这是成长的契机。

3.人生,不是追求正确答案(小标题可以再斟酌)

“我是谁,我要干嘛,我如何选择 ?”最近邱天的出了本个人成长的书我很喜欢,还取了个非常长的书名,叫做《是谁出的选择题那么难,到处都是正确答案》,我看了这个标题我就觉得非常戳心。

我们一路读书、考学、就业,完成这些所谓的父母的期待以后,我们茫然了,我们困惑了,接下来我要干什么?

和什么人结婚?做什么事业?要不要晋升?会不会再深造?生不生二胎?这些所有问题的背后,藏着一个思维方式:我是谁,我要如何做选择。

而这,正是教练式父母的核心,把孩子当成独立的个体,他拥有全然的自我意志,相信他的意愿和能力,并教授孩子自己做选择。

怎么做教练式父母

它包含着尊重、平等 、自由意志 、不强迫。

做教练,一定要有耐心,启发,逗引,引诱,将自己的话塞进她嘴里,但是,不是,不是讲述道理,而是,承担挫败苦痛焦灼不确定,在长长长的岁月的时光里,去陪伴浇灌呵护浸润。理解他的困难,同理他的处境,移除成长的障碍,让他随着自己的样子而成长。

但是,你又要比他站得更高,协助他梳理和看清,帮助并且接纳,适当的节点要提醒,并不是撒手不管的放养,搭建切实可行的脚手架,给予点点滴滴的反馈。

尝试罗列一些要点

1)倾听

2)正视并接纳

正视接纳是一切的关键,是从情绪旋涡走向积极行动的不二法门。

同事的例子:抱怨孩子不自觉,不能控制自己,不专注,别人家孩子多省心多听话,多么好。

且不说她给孩子武断的贴上的这些 负面标签,罔视孩子的发展阶段以及自己在与孩子互动中存在的问题,

好我就说孩子现在确实是上课不太专心,OK,那这是不是一个事实 ,能不能接纳这个现状,孩子不好那能不能塞回去重新生一个 ,或者跟别人家换一个?可以吗?不行。抱怨有用吗?没用。那怎么办?接纳 。得,绕回来了。

虽然接纳很难,但是硬着头皮也要去做。而且接纳并不是破罐子破摔,就撒手不管了。接纳是看见可改变的部分和不可改变的部分,并且积极行动,接纳反而是积极和负责任的表现。

零碎的两个例子:

同理心

双标妈妈,一边同理别人的孩子,一边痛骂自己家宝宝(亲生的,不容易做到,当局者迷)

写作写到中间很困很累很坚持不下去,遇到习习说在找工作然后说很辛苦,瞬间同理,我”懂你!

同理心很珍贵,留给重要的人。避免过度付出引起耗竭。

我的体会是这样的:

“不接纳”打怪法:

存在的现状或问题—不接纳,不正视-----更多的抱怨、怀疑、否定-----无法想到对策---问题维持或加剧—我是受害者/我没有责任/我毫无办法

“正视且接纳”打怪法:

存在的现状或问题—看到并且承认-----较少的抱怨、怀疑、否定-----更快考虑到改善对策---紧接着开始行动-----问题减小或改善—---我有办法/我获得收益/我承担起自己的责任

3)尝试选项,节点提醒

终极感悟:

别学了教练就想立即拿孩子练手,教练孩子之前先教练自己。

回来细细一想,此处戳心。

能倾听自己吗?我们距离自己内心的,真实的声音有多远?忙忙碌碌的赶路,活在他人眼光和朋友圈里,折腾着车子房子票子孩子,除此以外,我自己到底要什么?我们还能听见吗?

同理与接纳自己

此处省略一万字。在自己遇到困难、挫折、难堪、不理解和脆弱的那些时刻,我们能安慰自己吗,抱抱自己,关心下自己,理解自己的处境,接纳自己的状态,不批评不挑剔 不自我否定 ,能做到吗,难不难?

教练式父母,是在任何情形下,教会我们和孩子看到自己的资源,明确自己的意愿,承担责任并且做出选择,回答who am i 这个课题。这是教练式父母的真正含义。

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