D042+2组甜菜+《被讨厌的勇气》+读书笔记

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文/甜菜

周日晚上,阅读营里“每周一问”活动中问到:读了《被讨厌的勇气》这本书后,自己有什么收获?

我认真地想了想这个问题,总结了几点:

1、决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义。

首先提两个概念:原因论和目的论

“青年”的朋友多年躲在自己的房间中闭门不出,虽然他希望到外面去,和正常人一样拥有一份工作。

但是,他又非常害怕到房间外面去,只要踏出房间一步就会心悸不已、手脚发抖。

以“原因论”分析:这位朋友因为之前经历了极大的心灵创伤,可能是从小的家庭环境,可是受到某种虐待,所以才会惧怕与人交往。

“原因论”认为,一切结果之前都先有原因,现在的我(结果)是由过去的事情(原因)所决定。

但阿德勒心理学否定心理创伤,以”目的论“分析,这位朋友先有了“不出去”这个目的,之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪。

世界上的幸福有千万种,不幸却只有一种。

有些人受挫,却能越挫越勇;有些人受挫,却一蹶不振。

不同的人,选择的生活方式决定了自己过一个怎样的人生。生活,是你自己主动选择的结果。任何时候,我们都有重新选择的权利;任何改变,都可以随时随刻发生。

你之所以无法改变,是因为自己下了“不改变”的决心。

如果你正处于不幸,丢掉“原因论”的思想,你的不幸不是因为过去或环境,不是因为能力不足,你只不过是缺乏“获得幸福的勇气”。

重要的不是被给予什么,而是如果利用被给予的东西。

所以,把焦点放在“如何利用被给予的东西”上,改变现有的生活方式,下定“改变”的决心,不久之后,你会发现:原来,幸福就是这么简单。

2、自卑感本身并不是坏事,它也可以成为努力和成长的催化剂。

一些人对自己的出身、学历、长相不满意,只盯着自己身上的缺点,他们讨厌自己,从而陷入自卑的苦恼中。

可是,人为什么会自卑呢?

因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。

阿德勒心理学提到:一切烦恼都是人际关系的烦恼。

由于惧怕人际关系所以才会变的讨厌自己,通过自我厌弃来逃避人际关系。

其实,拥有自卑感即感觉目前的“我”有所欠缺的状态。

那么,如何去弥补自己欠缺的部分呢?最健全的姿态就是:想要通过努力和成长去弥补欠缺部分,比如刻苦学习、勤奋练习、努力用做。

如果你没有改变的勇气,那么就会容易陷入自卑情结,有时也会发展成“优越情结”。

无论是“自卑情结”还是“优越情结”,都是苦于强烈的自卑感却缺乏勇气通过努力或成长去进行改变。

健全的自卑感不是来自与别人的比较,而是来自与“理想的自己”的比较。

不与任何人竞争,只要自己不断前进即可。

3、把自己和别人的“人生课题”分开来,我们并不是为了满足别人的期待而活着,他人也不是为了满足你的期待而活。

我们经常见到这样的父母教育孩子说“为你着想”之类的话,可是,有时候,父母的行为明显只是为了满足自己的面子、虚荣或支配欲。他们对孩子的课题过多地干涉,孩子才会反抗。

在孩子教育问题上,尤其要注重课题分离,给孩子成长的时间和空间,但又不能放任孩子,不知道孩子在做什么。

一个合格的父母,应该是在了解孩子干什么的基础上加以守护。

比如,告诉孩子学习是他自己的课题,在他想学习的时候父母要随时给予帮助,但绝不对孩子的课题妄加干涉,不要在孩子没有向你求助的时候指手画脚。

可以把马带到水边,但不能强迫其喝水。

在人际关系中,不去干涉别人的课题,也不让别人干涉自己的课题,烦恼会轻轻飞走。

(未完待续……)