自由地去表达你的感受和想法，而不是那些你应该表达的；自由地去感受你所感受到的，而不是那些你应该感受的；自由地去要求你想要的，而不是永远等待许可；自由地代表自己去冒险，而不是仅仅选择“安全”和不捣乱。萨提亚的这首小诗主张人应该的这几种自由，我们实现了哪些？

昨晚11点和L聊天，听她嚼着晚饭讲述在北京的境况，真是又心疼又为她高兴。L的爸爸是个小学教师，从小就对她管教严厉，不许睡懒觉、不许看电视、不许早恋、不许交不正经的朋友、女孩子必须懂事乖巧、知书达理、考公务员或事业单位然后安安稳稳嫁个靠谱的人……可偏偏L在这种严厉教育里生长出逆天的任性。大学毕业后不顾家人反对从遥远的瑞丽跑到了北京，为了她的作家梦。父亲不给她一分钱，并要挟说不回家就断交。可她并不买账，她总说：“他又不能预知未来，凭什么说我不行！”

为什么父母总觉得我们很任性？

父母那一代人生活的主题是温饱，在生理需求没有得到满足的情况下，哪里还有力气去关注情绪和感受，所以，在他们的成长过程中，感受是不被重视的，被屏蔽的。而且因为物质匮乏，他们的很多需求在当时是很难被满足的，所以他们很自然地把这些需求都忽略了，而且认为“提要求”是不合理的。

而且，中国的传统文化讲究礼节和克制，有很多“应该”和“不应该”的教条。比如说“我应该成功”，“我应该比别人强”、“女人应该安安稳稳结婚生子”，“男人应该挣钱养家承担一家之主的责任”，“孩子就应该听爸爸妈妈的话”......

父母在这样的文化环境下长大，这些“应该”与“不应该”作为一种文化的传递以及生活经验的积累，在一定程度上保护过他们。于是他们自然就会用很多“应该”和“不应该”来衡量自己的选择，同时也会很自然的拿这些要求我们。

我们和父母会产生巨大的冲突，正是因为我们当下的时间和空间，与他们固守的“应该”和“不应该”产生的时间和空间已经不同了。

父母所谓的任性，只是我对内心渴望的尊重

到了我们这一代，物质条件已经得到极大的改善，同时因为西方文化的影响，我们的很多观念已经和父母不一样了，我们开始尝试跟随内心的声音，去追求精神或者感受层面的满足。这些在父母看来都是“不应该”的，因而他们无法相信“遵循自己的内心”对于一个人的工作和生活有着如此巨大的影响。

当我们做着热爱的工作时，我们激情澎湃、美好愉悦。也许会很艰难很辛苦，但因为热爱，一切付出都有意义。因而我们会很用心，很努力，也不会去计较抱怨。我们会看见和享受工作中的每时每刻，而不是每天期待下班。

当我们过着我们热爱的生活，我们会强烈地感受到生而为人的美好和幸运，会对身边的人或物充满感恩，我们的身体和心灵，一致地享受着当时当下。

当我们没有发自内心地爱着一份工作时，常常会无力承担责任和压力，会计较和抱怨，会敷衍和得过且过，会感到工作没有意义。

当然也有一些较为理性的人，也许会为了目标逼自己努力。为了拿到高薪、为了提升、为了得到家人和社会的认可，他会努力往上爬，但爬得很累。他为了一个名誉不畏艰辛，心里想要的部分被屏蔽，渐渐变得麻木不仁。时间久了可能就会有很多压抑和憋屈的情绪。

我们要怎么和父母沟通？

萨提亚里有一种很好的沟通方式—— 一致性沟通，简单来说就是在沟通的时候既表达了我自己，又关注和理解对方的动机、需要，同时也充分考虑到当前的情境。

首先，站在他们的立场上考虑他们的出发点，同时去观察他们的思维和行为模式，当你能理解他们有他们的局限，并带着感恩，就已经为成功的沟通做了百分之五十的准备。

其次，表达你内心真实的想法，比如你真的喜欢某一份工作、为什么喜欢、你在这份工作中的感受等等。当你用心地去表达和呈现，以一个成年人的姿态笃定自己想要的东西，起码他们会给你尝试的机会。

最后，要警惕假成长。有的人天天嚷嚷着要独立要自由，然而他并没有能力去承担责任和压力。自由与责任相伴相生，如果你真的想让父母放手让你去做，请用一个成年人该有的担当让他们相信，你可以按照自己的想法活得很好。

知己主义观点：

“我应该”是我们内化了的社会和家庭规则，“我想要”是我们内在真实的渴望。现在的年轻人正在以行动回应他们内在真实的声音，而很多父母依然固守着他们那个时代的观念，这便是两代人之间难以调和的原因。

作为孩子，我们是否可以带着理解和感恩，通过有效的沟通来与父母和解？作为父母，也许我们在责怪孩子任性的时候，想想自己是不是死抱着某些并非天条定律的规条束缚自己也束缚孩子。