手机预报中，说好的晴天，和你一样，阴着脸。风吹河堤，卷不起惊涛骇浪，但吞得下犹豫的心。我和你并肩而行，却一直留意你嘴角的动静。你抿着下唇，暗自发力，假装面无表情，紧锁的眉头却暴露痕迹。我不敢多问，只是让你牵着我，手心还是暖的。
你像是做了很大的决定，松开紧闭的嘴唇，然后打发着目光让它四处看看，好让你伪装起沉浮的心。
你问我“如果我突然离开你，你会恨我吗？”
我幻想过很多次你说这话的情景，也许是在一个雨天，也许是站台，也许是一个转角的路口。我猜想我会泪流满面，伤心欲绝。却不想，却不想是这样一个平静的午后，似乎我听到的是从远方传来的回音。
你没有松开我的手，我并不想挣脱。
“也许会吧，因为你的突然离开。”
“那我们就再也不见了吗？我不能再和你见面？也不能再跟你聊天?”你像是背好了台词，不假思索地回复我。
“也许不了吧。既然都突然离开了，你也不会爱我了啊。”
你没有再回答我，我等了好长时间，你只是牵着我的手，很慢很慢地往前走。
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我不想承认我并不看好这份爱情。像是被胁迫的赌徒，把所有的家当全压在一场局上。我相信我们的爱情是浪漫的，像你霸道地亲吻，或是你不讲道理地送我礼物。你会温柔的低下头，捏一下我泛红的脸；会勾住我的肩，在我耳边说“别怕我会保护你。”我愿把我浸在封口的蜜糖罐里，在这甜蜜的气息中一点点窒息。
可即使这样，对你而言，我还是很自私。
所谓的门当户对，在父母之言中，还是有举足轻重的地位。你浅尝辄止地跟我提起这个古老的传言，我知道，在你心里，这个古老的传言，你从未当过儿戏。
门当户对，家境殷实的人，自然期望能过上更稳定的日子，这对长辈来说，于情于理都是合理的要求。我不怪你，也不怪父母。只怪“情”是个昏君，为什么让我遇见了你，就放不下你。
你和我一样，同样放不下。我知道你是爱我的，也依然遵循那古老的传言。你的矛盾，只有在我看不到的夜里，一个人胡乱摸索。
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对于感情，你我都不是个初级玩家。
爱过，嫌弃过，放手过。
对于爱情，你我都分不清是友情，还是错失的爱情。于是一个劲儿的追逐，愿意相信那是美好的结局。我听过最痛心的话，莫过于你说“要是你是我妹妹就好了。”
我渴望得到的爱情不是这样的。我要惺惺相惜，我要两情相悦，而不是期待你一个劲的保护我，一个劲的为我付出，像家人那样义无反顾。我不想是你的妹妹，我想让你亲吻我嘴唇，想让你抱着我，让我枕着你的肩，一起承担我们两个人的悲伤。
你说你怕伤害我，怕有一天，因为不再相爱而互相嫌弃，因为不再忍让变得相互抱怨，你怕因为你的消失，让我难过，绝望。
你害怕伤害我，因为我们相爱过。
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哦。
我以为你口中的消失，是要去很远很远的地方，是要去完成因为我而拖延的梦想。我不曾想过，你的消失，是真的从这条感情线里退出，原因竟是因为爱得太深，爱得太为难。
我看见你的眼睛，写下了一丝愧疚，我开始害怕，这样的“消失”，是不是离我很近了？
我的未来飘忽不定，你的明天，已经依稀可见了。你很好，还是像我刚认识你时的优秀出色。你按部就班地规划好前程，一点点构建蓝图。我莽莽撞撞地打搅你的境地，像一个赤裸的人，一眼就被你看透我所有的曾经。也许是你突然的心动，像我伸出你的手，把我握地紧紧的。
从那以后，我的眼里只有你，哪里都有了你。你的名字写在我空荡荡的未来里，在最前面的那一行，顶格的位置上。
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只是我爱你越深，你越要背起重重的责任。你不容许自己放下我，却又被现实层层束缚。你不愿告诉我这其中的缘由，倔强地一个人自己承担。你愿意保留我单纯的模样去接触这个世界，剩下的你负责。只是我心里装不下一个世界，只安得下一个你。
你留给我一个黯然神伤的背影，把故事留给我自己揣度，一次次让我猜得好辛苦。
于是我们一天天都在辛苦地参演着彼此看不见的另一面，直到你想消失的那一天。
我不知道那一天会不会来，什么时候来。
只是我更希望你的离开是负气而走，不是爱得太深。
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