闷闷的房子,窗外阳光明媚

昨晚又熬夜了,最近几天,总在熬夜,自律性完全没有了。

我喜欢自省,我在想自己怎么了,原因出在哪里。

要说感情,我并不想他,几天不联系,也没觉得缺什么,已经淡漠了。

我在想,也许我是缺份【温暖】。

还有,关键得【有钱】,即使没有温暖,钱也不为是一种可以充实安全感的方式。

让我突然想到在快手里看到的一段话:一个女人,如果被逼到只想赚钱,说明她的心已经死了,她想赚钱,并不是她有多爱钱,而是发现在每一个艰难的时刻,能够依靠的只有自己,每一个坚强独立女人的背后,往往有一个很失败的男人。

我很认同这个观点,因为我有过这种心情。

真的是嫁对了男人,女人一辈子不需要成熟,但反之亦然。

网络上不是有句很火的话么:幸福就是,有事做,有人爱,有所期待。

现在想想确实如此,有工作和收入,有朋友圈,又有呵护有加的爱人,每天下班回家,期待看到孩子,期待孩子的笑容,孩子的欢喜,孩子的可爱,在听听孩子的心声,爱人又倍加关心,试问这样的日子,哪个女人能不幸福,不幸福都难。

一提这些,就很心酸,我本是一个爱情至上婚姻至上的女子,如今,却过成了这般模样,并不是婚姻该有的样子,这对我来说很心痛,但路走到了这一步,又能怎样呢?真的所谓一步错,步步错。

并且,人生没有回头路。

说这些已然没什么意思了。当下,我应该缺乏“有事做,有人爱”。

鉴于这两点,我想我更多的该倾注于“该做什么”。

写写日记,心里就舒坦一些了,似乎写日记也是整理思绪的过程,写完了也就清楚了。

写日记,就像找朋友说说话一样,唠唠嗑,叙叙旧,心情也会好很多。

当然,此刻我的心情并未改善多少,但,不着急,沉寂也是成长的过程。

真的什么都会习惯的,我可以从那么依恋爱情的痴情女子,被逼成今天对爱情淡漠的态度。我就敢相信,现在的迷茫自我,也是苦难的过渡期,成长的过渡期,最终,痛苦会过去,美丽会留下。

当然,有些习惯,是好习惯,利己性。而有些习惯,虽然可以习惯,但不利于身心健康,需要适度中和。

就写到这里吧,相信一切都会过去的。