失去的,终会释怀

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我曾有幸,见过一场离别。

人满为患的火车站台上,学生模样的情侣旁若无人的相拥,高瘦的男生,女孩子的身高只到男生的肩膀。女孩从男生手里接过行李箱的时候,拼命忍住眼角的泪意笑着推了推男孩“你先走,等你走了我再上车。”男生动动嘴角,只在女孩子额头留下一个轻盈的吻,转身离开。彼时年少的我隔着火车玻璃并不能理解那一场离别的含义。多年后再次想起,他们或许再无相见之期,才会这般难舍。

我曾有幸,亲历这样一场离别。

故事的角色换了位,男孩看着女孩坐上公交车渐渐消失,心中所念,大概是几日之后还能相见。自以为看惯秋月的姑娘只当这是一场普通情侣间的普通分别,过后还会经历很多次。并没有想过分别之后,是否还有相见的可能。

2014年底,我在认真告别过去的心态下认识阿呆。将一场还没开始心动的恋爱当成永久来谈。自诩遇人无数,在心底存了万分认真的心思来装出一副云淡风轻的样子。那时候迷恋星座,我将这理解为天秤座独有的高冷。我并不知晓阿呆的心思,固执的认为两个人若是真爱就不会分开,又或者倘若是真爱,那么过尽千帆之后终会柳暗花明的美好传说和阿呆平淡的相处着。那时候恰好期末,我为了应付考试忙的昏天黑地,阿呆在单位实习经常昼夜颠倒。我们之间的交流局限在发扣扣或者微信,闲了打一通电话。偶尔想起什么,偏偏别扭的不肯先开口。我想过毕业以后在哪里工作生活,考虑过怎么说服家人,一脸认真的告诉朋友他的存在。我算过了所有人,想过了无数的可能性,却唯独没有算到阿呆对这份感情的态度,自以为只要两人之间彼此信任忠诚,便能敌得过这荒唐的流年。

变故来临的时候,发觉被全世界背叛,用报复和反叛的姿态与所有人对抗。很长的一段时间里面,我抗拒着所有与阿呆有关的东西。用最短的时间删除了所有的联系方式,不愿意和别人提起这场还不到三个月的恋爱如何无疾而终。我努力让生活恢复成以前的样子,刻意淡化着他本来就不多的痕迹,决绝的告诉所有人“我不回头”哪怕在深夜手脚冰凉的想起分手那天手机屏幕上跳出的文字“我们之间不想情侣”“我觉得我们可能没有未来”“放手吧,他并不爱你。”也要努力蜷缩着汲取温度。

时至今日,我依旧记得那个下午我从一开始的不可置信,愤怒到最后平静的告诉自己没有了爱情,不能连骄傲也一同丢弃。就连说分手都不愿意打一个电话,我不知道自己会在说出第几个字的时候失控哭出来。存着我不好过,你又能安稳几分的心思大度的告诉阿呆走到这一步是两个人的问题,却在心底认定了阿呆背叛在先不留后路的把自己放到了前方。

那次离别之后我和阿呆再也没见过面,多年以后我才后知后觉体会到离别的意义。经历越多,越发不敢轻易诉说伤痛与苦难,渐渐收敛起满身的轻狂无知与浮躁暴戾。才明白曾经自以为是的骄傲与自尊把两人逼退到了什么境地。而如今愿意将那些伤痛和无力交付给时间慢慢洗涤,我把这叫做释怀。

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