好想抱抱你

图片发自简书App

数不清这是第多少次从噩梦中哭醒。有时候我觉得我冷漠无情自私的不像个孩子,可是为什么我总有这种无法呼吸的情感。

是的,我再次梦到你要去世了。今年的你86还是87岁了,你看,我连这都记不住。我的记忆还停留在你过80岁生日的时候,是我一个人陪你过的生日,我买了好多菜,以并不熟练的手艺做好了,我们两个人吃,那顿饭你吃的可开心了,那貌似是你过的最体面的一个生日,后来你逢人就说:“我孙女好啊,记得我生日,给我买了好多菜嘞”。其实这根本不算什么,但这还是遭到了爱你的女儿的嫉妒,她们平时也对你很好的,但是只是恰巧不是那天而已,后来她们跟我们说起时,言语间难免夹杂了些讽刺,可是那又怎样,她们是爱你的,乡下人嘛,情感的表达就是这样。

说我自私无情,是因为我好久都没有去见你了,哪怕是去见你也是跟你待不了多久,就想离开你。因为你不仅老了,还得了老年痴呆症,可笑的是你的老年痴呆还跟别人不一样。你白天就在村子里转来转去,一不小心摔了一个跟头,脸破了,流血了,你摸摸受伤的脸好疼,继续爬起来走了,转圈圈,转呀转,你好像都不累,我们把你带回房子里,你便跟个三岁小孩一样三分钟热度挨板凳。最折磨的要数晚上了,你不爱看电视,嗯哼,也不准我们看。所以就早早的陪你睡觉,睡到凌晨一两点时,你睡醒了,是的,你睡醒了我们也不能再睡了,你开始拉我的被子,我侧过身去不理你,你又抓我的脸,推我的身子,一只骨瘦如柴的手冰凉冰凉的触摸到了我的后背,好吧,我成功的被你搞醒了。如果哄你睡觉有用的话,那我不会整夜无眠,第二天趁着早上有人看你而睡到太阳升起了。这样一晚上的时间,我对你的爱和耐性就被磨的有些平了,一晚上的不睡觉真的很折磨人,更何况你嘴唇都干了,要裂了,你仍旧在我耳边碎碎念着。这一个夜晚是过去了,接下来还有14个这样的夜晚,可能会更恐怖一点,你看,我就是这么变无情的,你不要怪我。我一直是个没耐心的人,这好像要到我的极限了。

梦里,你本来好好的,从你的布衣口袋里掏出一颗又一颗的枣子给我吃,我正吃的不亦乐乎,突然你好像要不行了,本来一旁冷漠的我,看到开始抽搐你,再也按捺不住内心的情感,我噗通一声,跪在地上,开始抽泣,感觉眼泪和鼻涕要把我堵塞,我要无法呼吸了。我好想抱抱你,梦境却和现实接壤了,我还来不及抱你,我就从梦中哭醒了,索性这样的噩梦维持了不到一分钟,我蜷缩着身体,在被窝里小心的呼吸着,怕吵醒了宿舍里的其他人。

当下是我青春最迷茫的时候,我一无所有,我只有满腔的热血想留在这个城市奋斗,我对家的爱我都留在心底,对爸爸妈妈我坚信我能在成功的同时给予他们爱的力量。可是我忽略了你,忽略了你所剩无几的时间,好想买张时光穿梭机的票,让我飞回旧时光里抱抱你,旧时光里你也曾是个美人儿。

人生的路上,我们会遇到很多人,虽然最重要的是家人,可是我们也会被其他事情所牵绊,而不能好好的爱,用尽全力的爱,不能有时时刻刻的陪伴,有时候觉得人老了真可怕,无依无靠的,儿女的冷漠和嫌弃,一个人孤独的坐在院子里,遥望着蓝天,让我想象到自己年老的时刻,有些后怕。但转念一想,那些生活中的点滴,儿女的爱其实还在的,只是被淹没在了生活中,儿女也有了自己的孩子和子孙,他们年龄也到了小老人的年龄了,身子也经不起日夜不休息的折腾了。其实爱一直在,只是再也不是表面的爱了,可能成为了一种习惯。一种知道你爱吃,就一天给你做四餐,不计你的小吃次数。知道你不爱洗澡,把你丢进浴缸里,被你用拐杖敲肿了腿。

2016.6.5

记《我的顽固奶奶》之《好想抱抱你》

熬过这段时间,我就抽空回来看你,等我。

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