什么时候两个人平起平坐了,你才得到爱情。

1:

小青是幸运的,她男朋友对她百依百顺。

有时候连我们这些旁人都觉得不可思议,有一次聚会,小青当着我们众人的面,大声数落他的不是,其实也没什么大事,就是小青不吃贝类,她男朋友忘了,往她碗里夹了块蛤肉给她,她就发飙了。

“你明知道我不喜欢吃,你为什么夹给我啊!是不是存心的!”

就这样,小青当着我们的面,不顾我们口呆目瞪的看着,骂了足足几分钟,我们都看不下去了,个个劝她消消气,她偏不,有完没完的样子。

完全不顾及男朋友那尴尬和面子。

更不可思议的是她男朋友,居然不生气,低声下气地连连道歉,在我们眼里,分明是小青无理取闹罢了,但在她男朋友眼里,估计就是不管谁错,反正都是我的错,我们知道小青就是有恃无恐的态度,每次都是主动认错和忍耐。

一个愿打一个愿挨,这大概就是小青和她男朋友的爱情吧。

也可以说,找一个爱自己的人呢,还是找一个自己爱的人呢,很明显,小青选择前者。他们处了三年就结婚了。

我们看着她披上婚纱,走进教堂,这个男人手按在圣经上,当着神父和众人面前发誓,爱小青一生一世,老公负责赚钱,老婆负责花。

羡慕死我们了,结婚后,果然说到做到,小青安心住家做起少奶奶,连饭都不用做,老公一下班回家就回来做饭炒菜,偶尔心血来潮做一顿给她老公吃,他老公能感动几天,我们常常在小青面前说,你啊,就是命太好了,前辈子不知道积了多少德才有这么好的老公,小青倒不以为然,她觉得她是一朵鲜花插在牛粪上呢。

我们都以为小青会一直幸福下去,谁知道后来剧情就狗血了,这个把她捧在手里的男人居然出轨了!对方还是普普通通的一个女人。

当他老公提出离婚的时候,还承诺说净身出户。小青一下子崩溃了:凭什么啊,说爱我一生一世的呢,为什么你会为了这么普普通通的她和我离婚啊!不管小青怎么质问和吵闹,她老公铁定要离婚了,还搬了出去和那个女人同居。

事已至此,小青只好同意离婚,离婚后小青消沉了一段时间,后来才慢慢振作起来,重新去工作,重新生活。

有一次她和我说:开始真的接受不了,你说一个明明很爱自己的人,把自己当公主宠的人,一下子就变了心,还这么决绝,真的让我心寒。但回头想想,也有自己的问题,一开始谁都不选就选他,无非觉得他爱我多过我爱他,年轻吧,不是很懂怎么爱,一开始他真的对我很好,无论刮风下雨还是烈日当头都去接我上班下班的,平时更不用说,我想吃什么他一定想办法去给我买,连家务都舍不得我做。

但我偏偏忘了,这样的爱越卑微和没自尊的,越容易失去。在我们之间,他永远那样卑微和没自尊地爱我,我问过他,为什么宁愿选择一个普普通通的比我差很多的女人?他说,我累了,这么多年一直忍让你,迁就你,在你面前低声下气的,我觉得我连男人基本的尊严都没有了。

而她不同,她懂我,欣赏我,崇拜我,还很体贴........结果,他宁愿净身出户都要和她一起。

我不由得想起陈奕迅那首歌《红玫瑰》的那句歌词:得不到的永远在骚动,被偏爱的 都有恃无恐

2:

很多时候,我们常常在想:我该找一个爱我的人呢,还是找一个我爱的人呢?

爱我,对方理所当然为自己付出多过于自己为对方付出。

我爱,那只能自己多付出点,在对方面前卑微点,把自己放得很低,希望在彼此关系里开出结果。

另一个朋友小雪,她处了一个谈了一年的男朋友。

小雪属于那种乖巧勤劳的女生,自从认识了这位男朋友,她基本没有在我们圈子里出现了,她说她男朋友不喜欢。

为了这个男朋友她去买烹饪书,学炒菜做饭,每天花心思做菜给他吃,她说妈妈教导,要得到男人的心,要先拴住男人的胃,我们偶尔有口福去蹭饭,说真的,手艺越来越好,后来简直和酒店大厨有得一比。

洗衣做饭样样学,完全奔贤妻良母的角色去。而她男朋友还是一副满不在乎的模样。

我们偶尔说到这些,小雪总说,有什么办法呢,谁让我先喜欢他的呢。

平时一下班就抛弃我们这些“猪朋狗友”。在傻呵呵等着男朋友约她。但后来还是得不到他,在一起一年不到,他就和小雪分手了。

小雪向我哭诉,一劲儿问我:“为什么啊?为什么啊!我对他这么好,为了他,不去朋友的圈子,为他洗衣做饭,为了他我身边的男性朋友我一个不剩地删除了,怕他不高兴,连男性同事我都尽量不去接触了,我对他这么好,为什么还是得不到他的心?”

我安慰她说:“爱一个人,真的不是因为你对他好或者付出多少就可以得到对方回应的,爱情里,两个人本来就不公平的,你这么爱他,也希望他这么爱你,但想想,你无非希望自己付出这么多,想得到对方回馈你更多而已。”

小雪想了想,若有所思。想了想说:“也许吧,我们认识才大半年,说真的,我一直不是很了解他,其实可能自己渴望更多爱吧,才对他这么好。”

3:

小时候,在父母面前,你明明很乖很听话,样样都做得这么好,偏偏父母独宠你弟弟。好像对你的乖你的好理所当然的样子。

于是你心里忿忿不平:为什么父母这么偏心啊!

其实你这么乖这么听话无非想通过自己的付出得到父母的更多爱罢了,内心缺什么就越渴望通过自己努力付出得到,父母也知道,你这么努力表现,是渴望回报的。

在爱情里,也许你付出越多,得到的恰恰相反,回报越少,更可能失去。

小时候一出门就抱着妈妈的大腿撒娇:妈妈,妈妈,我走不动了,我要抱抱!

这种潜意识的索取,一直在我们脑子里根深蒂固,长大后,面对爱情,过多付出就是索取,只是自己察觉不到罢了,只是现实情况是:付出的心里委屈,索取的不舒服。

小青的爱是索取,小雪的是付出,结果两个人都得不到幸福。单方面的付出与单方面的索取的感情都是残缺的,不完整的,更容易失衡。把自己的幸福放在对方的天平秤上,又怎么能平衡呢。

我觉得美满的爱情就应该是两个人的势均力敌。

两个人兴趣一致,爱好相同,没有谁付出多,没有谁得到少,互相弥补彼此的缺点,在情感上都是两情相悦的。

很多道理我们懂,听过看过很多关于爱情的鸡汤,为什么我们偏偏维护不了一段天长地久的感情呢。

其实我们每个人多多少少心里缺乏爱或者说心里有过缺陷,小时候给妈妈一个撒娇就可以得到妈妈拥抱,长大在感情方面同样道理,想得到很爱很爱对自己一心一意的人时候,自己一味对他好对他无条件付出以为对方就会感动和感恩,对自己更好更爱。

但一旦把自己放低去付出,往往对方不懂得珍惜,又或者卑微的一方一旦在彼此感情稳定了,得到了就变了味,变了心。

两个人一起,不可能永远都是自己付出或者自己得到的,保鲜期过后,付出的一方也会厌倦,也会向你索取,当在你身上他索取不到,往往移情别恋到别人身上。

我们很多时候对爱情产生错觉,以为自己这么努力去付出就是爱对方,恰恰相反,无非自己缺乏爱想通过对对方的好获得对方更多爱而已。一旦得不到就恨对方,觉得对方无情无义,这样的爱情不算爱情,只是自己一厢情愿而已。

小时候得不到的宠爱,曾经受过的情伤,你在潜意识里会把这些情感不知不觉地去索取,无论付出还是需求,只不过希望得到一个圆满的结局而已。

很多女生选择一个对自己很爱的男生,其实就是通过对方无条件的付出而弥补自己曾经在感情的缺陷,而自己的心安理得去索要,更多是缺乏安全感。

而自己爱一个人呢,又那样死心塌地去对对方好,讨好对方,好到失去自我,好到连自己都感动了,偏偏对方不领情,说分手就分手。

有人受过伤,她就会找一个爱自己的人,有人缺乏安全感,她就会找一个自己爱的人,有人从小缺少父爱,她就会找一个比她大的人,有人不轻易相信人,她就会找一个老实忠厚的人。

每个人选择,每一段感情背后,都是隐藏着或多或少的创伤,这些潜意识里不知不觉就在两个人感情里往自己一边倾斜,希望自己多得到一些。

亲爱的,请记住:当两个人什么时候真正平起平坐了,你才得到爱情。

苏大叔,年方30,自由撰稿人,写情感小说,设计师,喜欢走走停停,写一些温馨文字。

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