有病呻吟

我在想,熬成坚强到无坚不摧的一个人,是不是每个人的愿望。

显然没想出个所以然来。

病了一个星期,一个人请假去看了医生,一个人应付着周围人的关心,一个人熬着粥,一个人照顾着一个人,一个人偷偷地在被窝里掉几滴眼泪然后迅速抹干净,直到一个人头重脚轻到以为自己差点要死掉。

结果,也只是睡了十几个小时以后,慢慢活过来了。

于是觉得,自己好像很厉害的样子,是不是已经很坚强了,终于活成了别人口中“能不能不要动不动就哭”“能不能不要那么脆弱”……的那个样子。

还没来得及窃喜,已经忍不住打电话给妈妈。

装成很正常的样子。

你是不是感冒了。听着不对劲。

嗯,有点小感冒,没事。

好好照顾自己,妈妈不在你身边。

嗯,我知道。

假装很开心地说拜拜。

完了,又想哭了。

这个时候,很想有一个人能出现,指责我说喂,你能不能别装了,想哭就哭啊。

可是,哭给谁看。

没有人愿意看。他们只会觉得你没用,你在装,谁没生过病啊,就你矜贵。

有些人会心疼,但仅仅只是一会儿,都有自己的事情和工作,没太多空心疼你。

真正心疼的人不在身边,窝在被窝里哭出来的眼泪迅速被抹干净,谁也不知道。

明天还得起来上班。

小的时候喜欢哭,喜欢一五一十跟爸爸妈妈说清楚自己的委屈。

长大了为什么就不愿意了?

没有人不愿意。

不过是因为会有人说,生病了就吃药,别动不动哭,动不动诉苦,你已经成年了。

因为也有人会说,拜托你可不可以成熟一点。

于是你在强忍着,惊慌着,困惑着,被别人的说法控制着,慢慢地,开始自己熬着。

也有人说,那是因为你单身啊。

好像也对。

好像也不对。

想不出个所以然来。

但是在没找到那个人之前,不要再让自己生病了,我在最后这样想。

既然想藏着自己的脆弱,那么干脆连自己都骗过去。

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