——《光的课程》第二级次白色之光修持日记
早上醒来后，想去湖边做光的练习，就简单洗漱一番，把送给朋友的凤梨酥和牛轧糖饼干放到快递柜，去了附近的湖边。
早上的阳光一点都不刺眼，带着柔美的温和气息。我坐在湖边的石阶上，自然而然开启了冥想。
用白光扫描身体，胃部有强烈的恐惧、疼痛，十分紧张无助，太阳神经丛里似乎有许多未被消化的东西。我感受到我对父亲的怨恨，一下子疏解了。我为什么怨恨父亲呢？我总是觉得他为何在外人面前畏畏缩缩，在亲戚面前让我们一家人抬不起头，似乎矮人一截，身体也不好，总是动不动去医院，整日唉声叹气的，看他脸儿是猪肝色我就气不打一处来，埋怨他不好好照顾自己。我总是觉得他是丢脸的，不好好经营从前的店，放弃不干了，闲了几年又干了新的店……
是我对父亲的要求，造就了我的痛苦，也就是说，我是自作自受的。父亲有他自己的性格，自己的人格特质，他好像就喜欢闲适的生活，天性多愁善感，不爱表达，从小不受父母待见，长大后还因为和他兄弟的争执遭受言语和精神的侮辱。我也感受到，他太过胆怯以至于不敢传达他的不满给我们，要么憋着不说，压垮了自己的身体，要么大吼大叫、发脾气来宣泄。记得有次过生日，本来好好的，忽然生气了，说一家人再也不一起吃饭了，我回家后伤心了很久，过后父亲也向我道歉了，说控制不住自己的情绪。
如果我要求父亲举止完美，无异于在扼杀他的个性，实际上，我连想要改变他的念头，都轻轻放过就好。宽恕，放下，只是在这一刻，我诚实地面对自己——哦，是我内在有要求父亲的这个念头，而这是父亲不管是什么样子，我都不会满足，所以这和父亲无关，只和我自己有关。
继续用白光扫描身体，我发现了一个好大好大的惊喜（温客行上身.jpg）。我发现我一直在陪我妈演一个戏，就是从十几岁开始直到二十几岁，她先后和三位亲戚发生争执，大概是她全心全意付出了，但是对方不领情甚至辱骂她，我每次都听她抱怨，然后积极出谋划策，私底下痛苦得不行，非常恨那些人。直到最后一次，我说这回是最后一回了吧，你们别在一起干这个店了，她说好。结果下午人家一打电话她就屁颠屁颠去了，还说我挑拨离间。我说，好吧，你觉得行就行。后来她再次沮丧着回来，我已经不会再无条件兜底了，我以前的痛苦在于，为什么我每次都无条件地爱你，陪着你度过艰难的岁月，而我亲爱的母亲，总是把好脾气留给别人，把坏脾气留给我呢，为什么我的母亲觉得我是个坏人呢。
在我受不了长时间的负面情绪侵扰，有点抑郁倾向的时候，从学校回家去医院看病时，妈妈说，别那么矫情，整天想东想西，想些没用的。当她也有这么一天的时候，我说你懂了这是种什么感觉了哈？我是不是在矫情，她说我明白了。这比我推心置腹和她讲我们的想法是不同的，要有效的多。“君子慎独”，我大概明白她从小生活在一个重男轻女环境中，多么想证明自己，得到家人的爱，残酷的是，除非我们自己认可自己，永远不会有真正喜乐的一天。
我认为，真正的慈悲莫过于，我没有什么想要从对方身上得到的了，爱，早已满溢，我只是分享爱，在我完成自己的基础之上。周一妈妈让我在“多多买菜”下单，我当时觉得挺好的，就下了十几单，花了大概七八十块钱，我觉得没啥，很平静，后来我睡觉了，妈妈敲门说再下两单，能多提点钱，我感觉困意袭来，不想看手机了，就说我不刷了，她就自己下了。第二天我寄了三个快递，给她发了21元红包，她说昨天的钱我还没给你呢，不要算那么清楚，我说给你你就拿着，这有什么。
要在以前，我肯定恨不得下了班就赶紧去给她看超市，塑造自己真是个懂事的女儿的形象。我现在只觉得上班之余我需要休息，喝喝茶，弹弹琴，练练书法，逛逛街，看看演出，读读书，发发呆，有张有弛，就想去的时候去，拿点好吃的，帮会忙。至于她叫我，我想去就去，不想去就不去了。当我不需要塑造“懂事孝顺听话女儿”这个人设时，母亲和我都自由了。
take off ，这个词让我感到解脱、轻松，像是背负着一个沉重的包袱走了很远的路，有一天终于可以自在地与它告别，给予它祝福。周一妈妈和别人聊天说，大雨那天爸爸去进货，由于雨太大了，就没仔细清点明细，结果少了两箱方便面，卖家今儿就不承认了，她只好安慰自己说，破财免灾了。我说，千万不能这么说，金钱是我们的朋友，如果你和一个人做朋友，是为了让ta为你免除灾祸，你说人家还愿意给你做朋友不。
金钱是自然而然的流动，和爱是一样的。
在做心轮练习的时候，喉轮和太阳神经丛也进行了白光清理，毕竟相互对照，而且是顺着下来的。昨天去拿周日订的花，店主姑娘和我说香槟玫瑰没有了，问我换一款行不行，我瞬间非常非常生气，因为我周日已经付过钱了，算是已经定下了，即使我没付钱，但我已经和你达成共识了，你要换，也要提前和我说一下吧。从前我可能就觉得小姑娘年纪小，不懂规矩，就算了，但我昨天愤愤不平，就打给之前的店主，我和她熟悉一点，我说这个姑娘我不熟悉，而且没有和她说什么的义务，我现在要是不吐槽就憋死了，我一定要和你说一说，她听了以后也说不妥，说以后再给我订。挂了电话，我瞬间感到一大股气从太阳神经丛冒出，打了好多嗝儿，一下子神清气爽。碍于情面，而把生气、沮丧压给自己的情况太多了，而这样直抒胸臆太爽了hhhhh这次也看到花头太小了，准备换家更棒的花店买瓶花，算是拔草啦！
也是哦，一个不懂得尊重自己的人，怎会尊重别人；一个不明白何为爱护自己的人，遑论爱护别人？
冥想结束后，沿着湖边走了一阵，对每一棵树说“Aloha”，开启了全新的一天——又是已经完成了自己，只是分享爱，给予爱的一天呢~~~
最后，再次重复肯定语义：
谢谢你，我爱你。POI.
