只有没恋爱过的人才最“懂”爱情

越爱越不懂

在简书上混迹了几天,你们都太懂爱情了,身边A的B的C的故事分析得头头是道,谁对谁错,该分该和。

但是爱情如果可以这样被分析、划分和归纳,哪里可能像是它本身那么有趣。就像在密室逃脱游戏中,如果你提前知道了通关秘籍,虽然效率提高速度加快,但是也少了不少乐趣。一个精通体位和调情手法的人利用技巧经历再多高潮迭起的一夜情,也体会不到爱情真实的滋味。

每个人都有趋利避害的本能,但是爱情的美好之处又岂止在于终成眷属的甜蜜瞬间。客观来看,初遇的羞涩,相处的从激情到平淡,分手时候的苦涩或解脱,甚至抓奸时候的愤怒和大脑空白一片,都像一盒混杂了多重口味的跳跳糖,从你的舌尖炸裂开来,蹦出独一无二的惊喜或惊吓。

我不爱祈求生活平顺,因为死水虽平静,但也无趣。只是期望能够在生活里,淋漓尽致享受快乐,又能够用强大的内心面对生活。爱情亦然。既然自己是一个写故事的人,就时常觉得自己的本职应该是文字的体验者。没有豁达的故事心态,怎么可能做好一个故事里的人。

曾经遇到一个女孩子,和她聊到张爱玲,她说,张爱玲爱胡兰成,像爱一个艺术品那样爱。不管这个艺术品如何回应,她只管去付出自己的爱情便是。

后来我也这样去爱过一个人。其实直白点儿来讲,就是在初恋,纯粹地爱到因为想要终老、而不惜委曲求全到不爱自己。很幼稚,但是又很美好。很多时候我也在问自己我是否还能再这样深,这样想要终其一生相互陪伴,抛弃很多也再所不惜只想和他在一起的人。即使有那么多电话他不接,即使他让你在夜里哭了大半年,即使你知道你在他心里已经是前任是从被他称为“游戏的玩伴”却上过床的女人。

某种程度上,初恋橙子先生的确是个渣男。

比如他现在结婚了,各种网络社交媒体上还赫然标示着单身,发着模棱两可的忧伤怀念的文字。

比如他从最开始就说了很多拙劣的谎,从年龄到家乡,还有我从蛛丝马迹查到的别的女人的信息。

比如……

再多比如又有什么用呢。从开始到现在,喜欢他的理由却从来没有变过,即使我受过伤,即使他也许从开始就没有那么爱我,但是这就是我感受到的爱情啊。就连叫他橙子先生,也是因为他曾经给过我一个我吃过的最甜的橙子,我从杭州带回学校,在枕边放了好几天,连梦都带上了香味儿。

也许各位看客糊涂了,或者你们认为我糊涂了,觉得这丫头一定是被渣男虐出来抖M属性,或者得不到的才不甘心。或者说,这丫头本质就是个渣女吧。

“你们如果这么想我也没办法。”好吧标准渣男气死人口气,但是感情观本身多元,大家相互尊重罢了。

我清楚我爱橙子先生的是什么。

我当初以为我是个不靠谱的文艺女,喜欢艺术学院美术专业毕业的橙子先生的灵性和孤独感,甚至他的故事。画过有童心的动画片,通过通讯写作笔试第一的成绩做过报社编辑,后来转职过电视台主持人,又涉足电商行业。会画画 会摄影 会写走心的文字 会唱歌 有磁性的声音会读治愈的文章……又或者会在热恋的时候坚持每天睡前的长途电话,适当的时候哄你抱你,甚至很自然地帮你把换下来的衣服一起洗掉。如果有看过我之前文章的朋友应该知道,与橙子先生的初恋是一段忘年恋,我不觉得我是缺少父爱的大叔控,最初吸引我的是他的才气和文字里让我觉得是同类的孤独感,让我觉得这是一个“暗合了想象”的人。当然不可避免地,年龄稍长的人的确从众多前女友那里继承了不少经验技巧。

经历了渣男之后,我自觉自己靠谱多了。没有在于橙子先生有过多纠缠。他把曾经只让我一个人进的空间里我的一百四十多条留言删除了,开放了空间却限制我一个人,这应该是他最后的温柔了吧。我理解我对橙子先生继续的喜欢和现实的不可能。也知晓了中年男人除了娴熟的恋爱经验,也有着你想象不到的狡猾,并且体会不到你的敏感。

第二任男朋友是一个比我小几个月的同龄男孩。他是朋友口中的暖男,似乎什么事情都能够先人后己,让别人觉得舒服。在一起之前,也是会有见一面脸红心跳的心动才在一起的。

只是爱情里的要求和友情里的远远不一样。曾有句话上,爱情里,有人亏欠了你,一定有另外一个人补偿回来。

小男孩就像在初恋感情中的我,我也越来越理解了橙子先生的很多话。

“我们不合适。”曾经我以为,双方只要相爱,相互磨合,相互为对方改变,最终一定会合适。但是如果很多地方不匹配,却会影响到相爱。合适,需要考虑太多方面,三观,行为方式,生活习惯,甚至经济匹配度。相爱应该是一种平衡,一处不平衡必然需要另一处补偿,比如有钱的刘强东娶了年轻的奶茶妹妹,财富补偿年龄差。一旦补偿不及,便是那个万能的理由“不合适”。

“你这样,把原来喜欢的感觉一点点都磨掉了。”我曾经恃宠而骄又落荒而逃,甚至天真地认为只要爱了就不会轻易改变,即使对方再作,不分时间的夺命连环call也好,你劳累时候总不想挂电话也好。但是当小男孩颇大男子主义地说我不会穿衣服、想要我只按照他喜欢的风格打扮的时候,我会生气他对我随意的不肯定和不尊重(这叫直男癌);说他希望自己的女人笨一点好让自己保护她的时候,我会很犀利地说,如果你真正强大了,就不需要我放弃现在的好强和努力,去伪装笨和迷糊去迎合你脆弱的自尊心了……于是最初单纯的喜欢,也会在一次又一次控制欲过强的束缚中被消磨掉。

“还喜欢你,但是喜欢放心里呀。”这是最后阶段橙子先生对我说的最多的话,那时候我都不敢再问是否爱,而是清淡的喜欢。与小男孩分开之后就我才发现只要站在互不束缚的朋友姿态,我才能够去欣赏他本身的优秀和温暖,甚至喜欢不比之前少半分。但是一旦在一起,却是满满的束缚和难受。

是否相信爱情,这事儿我还真不知道应该怎么解释。只是我认为,不抱太多期望就不会太失望,不要把幸福寄托在感情这种难以自控的事情上,你把握不住另外一个人的全部;当事人尚且把握不住,旁观者又怎么能够完全“清”呢?

不过 以前我也写过一句话,只有没有经历过爱情的人才最懂爱情。自己在没有恋爱的时候也把朋友的感情问题说得头头是道,语气肯定又自然。现在却不敢了。

因为爱情根本不是依靠理性去分析归纳总结,更不是靠有没有白头偕老同意衡量价值标准的呀。

更何况,不管苦甜的爱情,本身就是美好的呀。

它本身的多彩和独特,就是美好的。

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