【发露忏:忏悔曾陪朋友堕胎】

早上去家对面的公园放生泥鳅。之前每次放生后都站在湖畔对刚刚所放生的泥鳅做咖啡冥想:想象帮助它们找到了伴侣,在这宁静安稳的湖里成家立室、安居乐业、生儿育女。

而此刻,我站在湖畔,决定收敛散乱的心神尝试对自己过往曾陪人堕胎的这件事做认真专注的忏悔:

我想起那位旧同事小C,没有做预防措施跟男友发生亲密关系结果怀孕了,但这时却又跟男友闹掰要分手,没有工作,在广州也没有亲人可以倚靠,当她说想要堕掉孩子的时候,我自己也觉得对于未婚又无经济来源的她来讲,似乎除此以外也别无他法,见她孤单无助,自己也心生恻隐,所以答应了那晚去医院陪她药流。

那时没有学习过智慧,真的好无明,当时另一位也认识的旧同事明明住家离该医院很近,却说了种种托辞没过来医院看她一次,我甚或还觉得自己为此帮忙是在为了朋友捱义气。后来回想起来大概人家也是懂得这里面涉及到些什么所以借故不来吧~

我静静地回忆了当晚陪小C捱了大半夜,最后才好不容易把孩子堕掉的情形,我因从没经历过这些,心里也踹踹不安,后来进去房间看到扔在盆里的是一个比自己两巴掌大一些的小男婴,到现在还依稀记得那小男婴长长的睫毛和忧愁的面容。

面对着平静开扬的湖面,我的心也继续专注在这件事上,默想:我最近手肘和乳腺有问题,自己及家人都会紧张担心,到处寻医问药,这些尚且还未算是立马危及生命安全,而当时在小C肚里的小男婴,却遭到他妈妈以及我这个无形中默认的同谋一起谋杀他的危难。

最安全的子宫,却让宝宝安全难保。尽管他曾经那么奋力挣扎,却还是被我们这些成年人用尽种种办法剥夺了性命。想必他那时在小小的心识里也很紧张害怕,肉身也很痛苦才终于与母体分离吧…

想到这里,我忍不住为自己当时愚昧无明的行径落泪,越设想到那小男婴当时经历的痛楚无助,就越为自己的过错感到后悔内疚。如果现在再发生这种要堕胎的事情,虽然,我也很明白单身妈妈要承担面对的困难有好多好多,但是我也一定尽我自己的能力设法劝止,免造杀业。

同时,也深深觉得学习智慧的重要性——如果没有经过学习,我也没认识到堕胎是一种伤害生命的行为,剥夺了生灵生而为人的机会,也就剥夺了他/她来人世间体验种种的机会。之前读书会上老师有说过,如果我们只是修福不修慧,那来世可能会有如宠物那般,衣食无忧、被照料妥当,甚或成为皇宫的宠物,但没有智慧觉知。所以我们才要福慧双修。

此外,自己也很慨叹世间有这么多好女孩只因没有事前做好避孕措施,导致有了孩子但条件不成熟只能堕胎,这种事与其在怀孕后纠结挣扎要不要生下来,还不如一开初在源头上就予以重视及规避——如果国家政府要宣传做好避孕措施的话,我也希望尽自己的一分力去帮助宣传。

望着寂静无波的湖面,最后自己衷心希望小C的宝宝能脱离六道,弥苦得乐,世间再无无辜被堕掉的宝宝。对这件往事的忏悔也总算得以“走心”地完成了一次。

【从此次忏悔中得到的体会】:

虽然以往有问过老师,也明白陪人去医院堕胎是很恶的坏种子,但总是较难提起心神聚焦在这件事上做很投入感情的“走心”的忏悔,就算看到其他同修在群里发的对自己曾经堕掉宝宝的忏悔文字,自己也没能引起很大的心灵共振。

但这次在湖边,自己在细细静静地回想的时候,尽可能地代入那位被堕掉的小男婴的感受,易地而处,将心比己,感同身受,想象那位宝宝在面对我们大人绝情的杀戮时的惊慌害怕与痛苦无助,我就真的为此感到心疼落泪了。

这也给到我以后做忏悔如何才能“走心”的启发:就是要易地而处,将心比己,对对方的痛苦感同身受。

推荐阅读更多精彩内容