在慢慢长大的过程中，我觉得最好的点是越来越喜欢现在的自己。

再也不是那个非黑即白的小孩了，明白了生活中有很多的灰色地带。

不想和爱自己的人讲道理了，即使心知肚明他存在偏执，但因为爱他所以甘拜下风。

在权衡利弊，也在果断选择。能大大方方地放弃，也能坦荡地承认自己的闪光点。

虽然经常和大家吐槽，自己是一个很差的人。但其实，心里还觉得自己是一个蛮不错的人。

害怕别人对自己的期望很高，所以索性给别人留一个很差的印象。

然后慢慢相处的过程中，她们竟然发现原来你真的是一个很宝藏的女孩。

有人试图去猜测，你为什么这么自卑。有人试图去安慰自己，不要那么敏感。

但其实你们都错了，她不自卑也不敏感，只是你没有看懂而已，仅此而已。

她比大多数人更坦率、更真诚、更简单、也更自信。

就像书中说:“在我们的一生中，我们遇到爱、遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到理解。”

以前确实有无数个试图大声呼救的时刻，有无数个难以启齿的时刻，希望你可以懂。

但现在自己学会了隐藏起真实的自己，他们夸你通透、夸你讲道理、夸你情商高。

其实只有你自己知道，那些没人看到的哑光时刻，才是你真正的生活。

那时候几句话就会让双方面红耳赤，可你依旧不依不饶，总要试图说服他，让他觉得你说的对。

在很多个觉得自己很棒的时刻，期待别人的夸奖。但现在已经不会了，自己开心就够了。

希望自己付出的真心能够被很好的保存，现在不会了。

如果你试图在试探、在小心翼翼，我就会收起所有的好，把这些好留给那个真正值得的人。

不会再因为一段失败的感情搞得自己心力交瘁，而是我这么可爱，一定是你不值得。

学会了更好的爱自己，学会了更好地丢下那个消耗自己爱的人。

我总觉得这些年，自己变得聪明了。

这些聪明不是体现在在众多的人中，我可以很好地照顾大家的感受。

不是藏起自己的委屈，觉得大家开心就好。

会更在意自己的感受，也会更在意别人的感受。学会了付出爱，也学会了接收爱。

没有了小女孩的那种胆怯，而是很开心的接收着生活中无数个向我投来的信号。

大家都在夸你人际交往会让别人觉得很舒服，让大家觉得你是一个很好相处的人。

可他们不知道，你直女的时候有多可怕。

很多事情和道理其实你都明白，但很多时候都在揣着明白装糊涂。

因为被很认真地爱过，见过那些爱你的人的行动和模样，所以容不得那些只是在嘴里说说的那种爱。

以前的时候，听到这些好听的话还会有些上头。现在觉得这些低成本的爱，自己已经不需要了。

就是因为太过清楚事物的不确定性，所以比谁都在意当下得失和感受。

现在想做的，就是把所有希望寄托在当下，付出真心也需要被反馈，重视细节并且共同成长。

用心走好每一步，就一定会有未来，如果没有，遗憾的也不会是我。

爱这么高级的词汇，如果有一天我形容在了谁身上，不要怀疑，一定是因为你很值得。

现在终于学会了做一个柔软的小女孩，不是因为被保护的好，而是那些伤害足够让自己长记性。

当别人再和我吐槽很多事情的时候，我已经转变掉了这个世界怎么还有这样的人的思维。

换成了我理解，就像朋友经常说的那句存在即合理。

自己的内心筑起了很高的城墙，那算是保护自己的盔甲。

喋喋不休是因为我知道，你可以听懂。一言不发是因为我知道，我们本就不是一路人。

可能你会觉得偏执，觉得冷淡。

但我在礼貌性地回复任何一条消息的时候，我就已经在很好的照顾你的感受了。

你总说爱我的乐观，其实我也想告诉你。如果长大是一场修行的话，我爱这场修行。

不会把自己的希望寄托在谁的身上，因为这些东西我都可以自己慢慢努力。

最坏的结果无非就是我没达到自己的愿望，但我一点也不后悔在这个过程中我收获到的东西。

很多时候总是试图在一件事情上寻找它的意义，现在已经不会了，我需要这些无意义的小事充盈我的生活。

学会了知足和满足，也学会了收缩自己的欲望。

你看，原来在不知不觉中，你真的已经变成了一个很好的人。

身上的棱角学会了慢慢的收缩，而不是锋芒毕露让自己一次一次受伤害。

还在很频繁地记录生活中无数个令自己开心的时刻，即使别人觉得很没必要。

但你一定不要丧气，会有人喜欢你的这些碎碎念，有人喜欢这样不是很完美不是很糟糕的你。

记得多留一些希望，不要害怕遇不到自己的心上人，也不要害怕遇不上温柔的人。

你只是还缺一些时间，都会来的，不要着急。

我希望你爱我的成熟，爱我的温柔。

我不希望你告诉我，要勇敢、要坚强，要成为可以独当一面的大人，那样的要求都看起来太难太辛苦。

相反，我希望有人能祝我飞扬，祝我跋扈，愿我嚣张，愿我无度。

我希望有人能永远爱我。

还是会接受一切无常的变化，但我希望你可以表现地再好一点。