也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的。
但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。
你的肆意批判，可能将影响孩子的一生。
绝大部分的父母，都希望孩子能优秀、成材，为了培养孩子，付出了无数的心力。
市面上的教育方法也层出不穷，各种理论、套路、课程...
但不论父母学到了什么，想要怎样教育自己的孩子，有一点是需要注意的：
打压式教育是不可取的。
让孩子过早接受语言暴力、承受压力，不仅不能提高孩子的心理素质，还会让孩子变得过于谨慎、胆怯……
而且，这样的影响，对于孩子来说，是终身不可逆的。
综艺《少年说》中，有一幕让我十分痛心。
一个女孩哭着大声控诉自己的妈妈：
“你怎么总是拿我跟其他同学比较，为什么我的努力，你从来都看不到？”
结果，她妈妈冷冷地回应说：
“其实我一直在不断打击你，以你的性格，不打击会飘。”
当女孩一边抹眼泪一边表示，自己的性格不适合打击的时候。
妈妈却依然坚持自己的想法：
“当你很强的时候，我觉得我要拍一下，当你很弱的时候，我觉得要推你一把。”
女儿发现，无论自己再怎么说，都无法劝服妈妈，于是哭着走下了台。
很快，这段对话登上了微博热搜，许多网友纷纷表示：
在这个女孩身上，看到了当年的自己。
多少孩子，就是这样，被父母从小打击到大。
著名心理专家马歇尔·卢森堡说：
“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。”
不少父母总是忽略了这点，他们肆无忌惮地对孩子打击、嘲讽，甚至谩骂。
却不曾想：语言暴力虽然不攻身，但攻心，伤害指数还特别惊人。
你满目狰狞却满嘴说爱，这样只会让孩子懦弱自卑。
相信绝大部分的父母，都是真心爱孩子的，这不容置疑。
但绝大多数时候，他们满嘴是爱，却表现得满目狰狞。
根据美国爱荷华大学一项研究显示：
父母每天对孩子说的话中，只有不到20%的表述是积极和充满鼓励的。
每个孩子平均一天会得到超过400条的负面评论，而正面评论却只有30多条。
“你怎么这么笨？”
“这点小事都做不好！”
“为什么别人能做到你就做不到！”
“你脑袋里装的是什么？”
“这么简单的题目都不会！”
“别哭了，再哭就不要你了。”
这些，都是父母责骂孩子的常规用语。
有些父母不是不知道这些话会伤到孩子，也不是控制不住情绪要发泄。
只是想当然地认为，不能对孩子说太多好话，要是说几句就承受不住，以后出来社会还怎么生活？
全球儿童安全组织Safekids曾发布过这样一则海报：
一个失落的孩子，拿着26分的考试卷，他眼角下垂，神情紧张，看起来十分害怕的样子。
身上刻的，是父母对他说的话：
“你脑子让猪吃了吗？”
“考成这样，还有脸回家？”
孩子不小心弄碎了花瓶，低着头，不知所措。
还没等开口认错，父母难听的话语，如往日一般，席卷而来：
“天天毛手毛脚，你上辈子是闯祸精啊？”
“家里有你，真倒大霉了！”
还有一个小孩抱着足球回家，他刚刚踢了一场超有趣的足球赛。
还没来得及跟父母分享喜悦，就开始被嫌弃：
“没见过这么脏的孩子。”
“你是从垃圾堆里捡出来的？”
海报的制作人，把每一句话深深刻在了孩子身上，就像伤疤一样，希望警示家长，语言暴力对孩子的严重伤害。
但仍有不少人对此不以为然，认为只是哗众取宠罢了。
语言暴力怎么可能伤害到孩子身体呢？
但以下两项研究，可能会让你对语言暴力的伤害有新的认知：
一，情绪伤痛和身体伤痛的脑回路是相同的
根据密歇根大学的伊森·克罗斯博士的一项实验：
当一个人受到语言暴力攻击，他的情绪疼痛在大脑区域反应，和身体疼痛极为相似，神经系统能体验到几乎相同级别的疼痛。
也就是说，当父母辱骂自己孩子的时候，孩子情绪上遭受到的创伤，和身体受到伤害的疼痛程度不相上下！
二，语言暴力能改变大脑结构
哈佛大学医学院马丁泰彻博士发现：
言语暴力最容易影响的大脑区域是胼胝体（主要负责两个大脑半球间传递动机、感觉和认知信息的区域），海马回（负责管理情绪的大脑区域），和前额叶（负责思考和决策的大脑区域）。
孩子的大脑尚在发育中，若他们总生活在苛责、匮乏的环境中，他们的大脑为了适应环境会发育成“求存模式”的结构，形成懦弱自卑型人格。
所以我们能看到，诸多童年贫穷、家庭不幸的人，即便成年后生活环境出现了极大的改善，也还是很难改变自己的思维模式。
过早承受压力，不仅不能提高孩子的心理素质，还会让孩子变得过于谨慎、胆怯等，而且，这样的改变，终身不可逆。
你的话语里，藏着孩子的未来
美国著名儿童学家阿黛尔·法伯说过：
“永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。”
要知道，孩子处于不知事的年纪，父母作为孩子最亲近的人，他们的话就是真理。
家长的一言一行，乃至一个表情，都会对孩子的性格塑造产生潜移默化的影响。
记得我小的时候，邻居张姨家经常传来打骂孩子的声音。
有次去她家做客，妈妈给她女儿琪琪买了双新鞋，当时琪琪正在睡觉，被张姨火急火燎地喊了起来。
兴许也是起床气正浓，琪琪一副懒洋洋不愿配合的样子。
张姨说：“你转个身。”琪琪转身。
“动动脚，合脚吗？”“还好吧。”
“颜色还行吗？”“还好吧。”
“款式还行吗？”“还好吧。”
看女儿这样敷衍，张姨怒火蹭地就上来了。
“你是死人吗？就只会说还好吗？就没有自己的主见吗？”
女儿听了，低下头不说话。
“别人送你东西，问你喜不喜欢呢？哑巴啊，说话啊。”
见琪琪还是不说话，张姨当着我们的面，狠狠地戳了下她的头。
“我在说你呢，听到没？”
琪琪眼里有点湿润，狠狠地白了她妈一眼，啪地关上了房门。
“你还甩脾气，教也教不好，我怎么会生出你这种蠢货？
说话又不会，人也没礼貌，难怪读书那么差！”
一句句责骂声中，我和妈妈在一旁尴尬不已。
从那以后，我们再也没去张姨家玩。
几年后，他们搬走了，听说琪琪连高中都没有考上，后来去发廊做了洗头妹，因为态度不好还被解雇了。
也许你会觉得，琪琪从小就是个无心向学的坏孩子。
但其实，在小学的时候，琪琪的成绩并没有很差，虽不算名列前茅，但也有个中上水准。
后来随着张姨的恶言恶语，琪琪的学习开始一落千丈，换来的，更是变本加厉的打骂。
从此，琪琪的生活进入了恶性循环，慢慢地，连课都不愿意去上了。
心理学的“暗示效应”告诉我们——
父母的否定、打击、批判，会给孩子消极的心理暗示，并转化为孩子“内在的批判声音”，形成强大的“反自我”意识。
他们会习惯性地自我批评和否定，觉得自己一无是处。
即便成年后批判你的那个人已经不存在了，这种批判态度还会保留在心里，时常苛责自己。
正如苏珊·福沃德教授在《中毒的父母》一书中说：
小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。
所以，你随意的几句话，却是孩子心目中最扎心的评价，孩子的生活积极还是负面，全在父母一念之间。
你的肆意批判，将影响孩子一生
知乎上有一个问题：被父母骂得想自杀是种什么体验？
其中高赞回答让人痛心且绝望：
在我伤心难过得哭到虚脱的时候，我妈看着我一脸嫌弃的说：“发什么神经？”
那一刻我感觉，这辈子都不会原谅她了。
心理学家武志红说：“语言暴力有可能会变成一把凶器。”
除了上述提到的懦弱自卑型人格，语言暴力还有可能把孩子推向另一个极端。
就是把情绪转化为强烈的攻击性，杀自己，或者杀别人。
2014年，谢勇导演的戛纳国际创意节银奖作品《语言暴力》，就讲述了语言暴力和暴力伤害的关系。
影片中，他采访了沈阳市少管所的几位少年犯。
他们从小被父母语言暴力对待：“猪脑子”“废物”“丢人”“你怎么不去死”。
谢勇把这几个与语言暴力相关最具代表性的关键词，做成了“武器”。
在多年的谩骂和埋怨中，这些孩子受尽了心理上的折磨。
他们长大后变得暴戾、心狠手辣。
有抢劫赌场，开枪杀人的；有用斧子，砍死对方的；还有用水果刀，见人就捅的。
有调查显示，40%以上的青少年罪犯，都遭受过父母语言上的伤害。
这些孩子的父母用一句句暴力语言将孩子的未来断送，也给其他人、其他家庭带来不可逆转的伤害。
有人说，这些孩子扎在别人身上的凶器，是父母亲手递过去的。
你的唇枪舌剑，会葬送了孩子的一生。
正确的沟通，都是非暴力的
很多时候，培养一个健康的孩子，远比修复一个破损的成人容易得多。
每个孩子都希望得到肯定、认可，特别是来自父母的。
当父母懂得考虑孩子的感受，多一些接纳和爱的时候，孩子必然能够更加积极面对生活。
著名心学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中，就提到了一种和谐的亲子沟通方式：
一，观察
观察，是非暴力沟通的第一步。
父母要对孩子们的行为进行详细的观察，说出观察的结果。
做好观察的第一步就是不要对孩子的行为下定义。
比如当老师告诉父母孩子没交作业，不要对孩子说：“你怎么又不写作业了？”
只要父母对孩子的行为有评判，就会引起孩子心中的逆反情绪。
不带评论的观察是“你为什么不写作业？”，这是客观的疑问，孩子就会说出因为作业太难、太多，或者不喜欢老师等原因，父母就可以进行下一步的教育引导。
二，感受
不少父母喜欢急于求成，却忽略了孩子的心情。
比如，父母叫孩子打扫房间，孩子有情绪，洒了一地的水，就会对孩子说：
“你怎么这么笨，这点小事都做不好？”
这对孩子的感受是极大的伤害，也许孩子只是想偷懒，却被冠以笨、无能的标签。
这个时候，父母和孩子都应该说出各自的感受。
父母是为了锻炼孩子的自主能力，教育孩子不要那么懒，要是孩子还是不愿意，态度可以适当强硬点，但不能胡乱指责。
三，了解感受产生的原因
大部分父母听到一句不中听的话时，会有三种反应选择。
比如，当孩子对妈妈说：“妈，你做的饭不好吃。”
☛ 第一种是愤怒：“辛辛苦苦给你做饭，还敢嫌弃饭难吃。”
☛ 第二种是推脱，指责对方：“那我不做了，你们自己做吧。”
☛ 第三种是用心体会和了解孩子们的需要，看看孩子是不是不舒服，如果一切正常，就要考虑提高一下自己的烹饪技术了。
父母不要总是意气用事，多通过沟通来发现孩子的真正需求。
四，提出具体的要求
清楚地告诉孩子，希望他们做什么。
比如，孩子出门磨蹭，妈妈通常对孩子说：
“你能不能快点呀，总是磨磨蹭蹭，每次都得催你，让人等你。”
这不是具体的要求，而是一种变相批评，也是一种利用孩子内疚心理的道德绑架。
孩子一般听到这些，会有很强的逆反心理，继续慢慢悠悠。
在这种情况下，妈妈应该对孩子说：“我们快要迟到了，五分钟后出门吧。”
这才是对孩子提出具体的要求。
与孩子进行良好沟通从来不是一件容易的事，毕竟孩子和父母有着多年生活经验的差距。
很多在父母看来很容易事情，对孩子来说却非常困难的，因为他们真的还不会、没有学习过。
这就需要父母多一些耐心，认真观察孩子的行为，仔细感受孩子的心理，分析其原因，然后对孩子提出具体的要求。
做父母的，其实就是去回忆起我们小的时候，真实的状况是怎样的，我们又需要大人怎样的帮助和爱。
当我们能够连接到我们的“内在小孩”，我们就会以更大的同理心、耐心和爱去对待我们的孩子。
因为这份理解和懂得，既疗愈自己、成长自己，也成就更好的孩子。
