在高度集中注意力工作好几天以后，明显感觉脑袋不够用了。昨天下班脑干的协调能力都不好了，（我也不记得是脑干还是小脑了，太久没读书了，常识都忘记了）我一个大美女走在路上，差点没摔死。
混混沌沌的，每天让我清醒放松的唯独下午两杯饮料，抹茶奶盖绿茶，芝士桃香乌龙。好像有点上瘾了。
和战友们在工作群时常风骚的来一句：此时应该来根爱喜啊！
战友：······猫，你变了！ 我们公司最单纯无邪的你居然也变了！
也就是一根女士烟，也就是我曾经觉得坏孩子才做的事，也就是我也开始变成了自己以前不喜欢的样子。
说实话，我觉得抽烟的女人姿势很优雅很有味道。
当然了，我依然是个糙汉子。
今天一战友@我说：猫，你身上有爱喜吗？来一根。
( ⊙ o ⊙ )啊！，没有。
滚！那你天天嚎毛线。
然后积极投身到宠物小机灵真人版的游戏里去了。
兼职告一段落了，从3月到7月10号，我的周末回来了。我居然坚持了4个月。真的挺佩服自己，风雨无阻了四个月，与其在家自然醒天天打游戏，不如起早学东西还有钱拿。后面可能真的累了，就渐渐厌倦，而且有更重要的事做。对呀对呀，我要回归学生时代了，这周末开始我要去学习马克思了，我就想给自己一个交代，为自己18岁的任性妄为，给自己无处安放的那些青春一个交代。（后期说不定造就了一个牛逼哄哄集智慧与美丽于一身的天才美少女，没错，就是我。）
嗯，我现在一直在为曾经的不努力买单。
刘刘对我说过，我选择的很多东西，都会为以后的很多我不愿意面对的事实付出代价。每次他都会对我讲这话，我特别不爱听，听完我就不想跟他讲话，觉得他整天给我讲大道理不去理解我很是烦躁。但是我深刻的明白，这话很对。
因为不甘心，所以一直在弥补，想法设法，不吝任何。只是很多时候，我们都难以接受亲近的人对自己说出最诚恳最裸露的事实。即使我们都懂。
公司要搬去据说深圳最好的办公区了，悲催的是我要在房子还没到期就要搬了，实在忍受不了两个小时的车程。可是我的房租就亏了。亏大发了。我好心痛我的钱钱。我也有自己独立的办公室了，这是唯一安慰自己的一点，也许意味着新的台阶吧。也许。
我还想说什么来着，然后他妈的给忘记了。
已经列好了新家居清单，准备搬家裸奔，搬家实在太累了，好吧，主要是因为我喜新厌旧。
我想把墙刷成灰色，弄上黑胶唱片，弄上海报框，来点吊灯，养点绿萝，养只猫。一个懒人沙发，一个投影仪，再加上一个复古的黑白机，做点甜点烤点鸡翅弄点火锅，和三五好友，开几罐酒，开心或者不开心。我都在这里。
最难得的是，我学会了简单的甜点制作，学会了做可口的饭菜，自己想吃什么就弄，无限欢喜。
在自己的调调里，将生活不止眼前的苟且，还有远方的苟且化作生活还有诗和远方。
陪伴是最长情的告白，这是真的。
我无法想象，如果只是自己一个人，我是否能在这个城市依然坚持。
